Existem muitas maneiras de arruinar amizades masculinas, mas os três métodos principais permanecem bastante constantes: 1) encontro o ex de alguém, 2) usar um boné MAGA / Pussy e 3). ter filhos. Este último é o mais permanente e ainda, inexplicavelmente, ainda o mais frequente.
Novo e futuros pais ouço um monte de piadas idiotas sobre como ter filhos vai arruinar suas vidas sociais, mas, bem, há verdade neles. Na verdade, qual é a palavra para mais verdadeiro do que verdadeiro? É isso. Ter um filho é incrível. Mas isso não apenas torna sua própria existência uma impossibilidade prática, mas também conspira para arruinar lentamente seu próprio desejo de mantê-la. Um dia você está a caminho de um show de metal da meia-noite com seis caras em um Civic, no próximo você está passando um happy hour às 6h30 para pegar no sono porque, meu Deus, criar uma pessoa pequena é um trabalho árduo. É patético. Mas também é verdade. Fique tranquilo, no entanto, existem algumas maneiras de mitigar os danos e, possivelmente, com um pouco de esforço,
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1. Pelo amor de Deus, aprenda a planejar com antecedência
Se você é ruim em Planejando à frente, você viverá o equilíbrio de seus dias sem amigos e sozinho e cercado por Meu pequeno Pônei acessórios. Ninguém mais fará planos espontâneos - nem você, nem seus amigos, nem seus inimigos. Existem muitas forças externas a serem consideradas, uma lista que inclui, mas não está limitada a, horários de sesta, Obtenção de pull-up e seu cônjuge. Para ficar em contato com seus amigos, planeje com antecedência, como estupidamente à frente, como à frente o suficiente para que sejam próximos os feriados que você nem está pensando ainda. Se você for ruim nisso, torne-o um evento recorrente: jantar na primeira quinta-feira de cada mês, almoços de quarta-feira à tarde, terça-feira à noite no clube Bunco, qualquer coisa. Além de tudo o mais que eles estragam, as crianças são muito ruins para a logística. Mas, com antecedência suficiente, você pode planejar contorná-los.
2. Para isso: Compre os ingressos agora.
Isso quer dizer: comprometa-se tão cedo quanto permitido pelas leis naturais da física. Compre ingressos imediatamente para um jogo de bola, ou um show, ou 5K ou Filme MCU. Isso coloca em seu calendário divino de comando da vida uma data forte e rápida que está arraigada no presente, mas longe o suficiente no futuro para atender às necessidades logísticas: babá, motorista, horário de trabalho. Elimine as preocupações práticas chatas agora e evite quaisquer problemas que possam atrasar ou atrapalhar sua noite. Claro, um amigo provavelmente vai desistir no último minuto de qualquer maneira, mas não será você.
3. Domine a arte do texto do grupo
Um bom texto em grupo é fundamental para pais ocupados. Não só permite que você mergulhe na conversa de adultos (leia-se: piadas estúpidas com seus amigos), mas permite que você faça planos rapidamente sem ter que se reconectar a cada vez. Em virtude de sua construção, a conversa em grupo não começa nem para, o que significa que você não precisa perder tempo com “Dizer oi” ou “desistir”. Você pode apenas fingir que está sentado na sala, o que provavelmente nunca fará novamente. Faça isso no texto também - ao contrário de formas maiores e mais amplas de mídia social, ainda vai parecer uma conversa semi-privada, exceto todos os bots eslovenos criminosos que estão ouvindo, é claro.
4. Reinicie o grupo de almoços do seu avô.
Não tenho dados concretos sobre isso, mas de acordo com uma pesquisa anedótica 102 por cento dos avôs americanos encontram seus amigos mais velhos para café, café da manhã, donuts e reclamar dos democratas em um restaurante, cafeteria, White Castle, Perkins ou caminhão próximo Pare. Não estamos defendendo ficar em uma parada de caminhões, a menos que seja o seu estilo e você realmente goste de toras de nozes, o que, tudo bem. Estamos defendendo um encontro regular com o maior número possível de membros de sua tribo. As manhãs de fim de semana podem ser difíceis, já que Deus sabe que alguém tem que estar no campo de futebol às 8 da manhã, mas há uma boa chance de você organizar um café ou almoço semi-regular pela manhã. Além disso, o café White Castle não é uma piada.
5. Sesta.
Quando você começar a fazer planos, e então é hora de fazer esses planos, você estará terrivelmente esgotado. Seus amigos ficarão totalmente esgotados. Mesmo assim, por mais que seu corpo o atraia para o conforto horizontal de seu sofá, você precisa manter seus planos pelos seguintes motivos: 1. Romper a rotina trabalho-casa-trabalho, 2. Segurando sua velha vida e 3. Ainda sendo interessante. Se você faz planos, mantenha-os. Se isso significar tirar uma soneca antes de se aventurar na madrugada das 19h, faça o que deve ser feito.
6. Crie uma atividade nova, estranha ou violenta.
Comece um clube do livro. Seriamente. Se Andrew Luck pode fazer isso, você também consegue, mesmo que tenha $ 184 milhões a menos de dólares por aí. Marque uma visita a uma sala de fuga. Ou um campo de tiro com arco. Ou faça algum lançamento de machado. Ou vá para uma daquelas salas de raiva, onde você elimina os demônios de seu escritório quebrando móveis na segurança confinada de uma sala fechada. A ideia não importa nem um pouco - a chave é basear seus encontros em uma atividade, o que irá restaurá-lo à sua antiga independência e aumentar as chances de pessoas aparecerem. As pessoas acham muito fácil escapar, "Ei, vamos nos encontrar para jantar esta noite." É psicologicamente muito mais difícil escapar com um arremesso de machado.
7. Se tudo mais falhar, converse com as crianças.
E deixe as crianças correrem escada abaixo, revirando-se em quartos cheios de brinquedos e pedaços de papel e pedaços quebrados aviões, enquanto você e seus amigos se sentam e olham um para o outro e tentam se lembrar de onde são as horas fui.
