Estamos atrasando nosso divórcio para a criança. Isso vai estragar tudo?

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Bom pai,

Minha esposa e eu quer o divórcio. Nós vamos nos divorciar. Já faz muito tempo e nós dois estamos bem com isso. Mas também amamos nosso filho de quatro anos e não quero se divorciar por causa dele. Achamos que vamos colocar nossa vida em espera por alguns anos - até que ele tenha 9 anos, então estamos os dois em casa. É um sacrifício, nós sabemos, mas ambos concordamos fortemente com isso e pensamos que é o melhor.

O problema é que ninguém mais sabe. Nossos pais, nossa família e até mesmo nossos amigos falam abertamente sobre não fazermos isso. Eles estão claramente desconfortáveis ​​com a coisa toda, mas a maioria deles apenas se sente confortável falando em termos de criança. Eles pensam - ou pelo menos dizem - que vamos foder com ele para o resto da vida. Nós discordamos. Na verdade, achamos que estamos dispostos a colocar nosso divórcio em espera exatamente pelo que é melhor para a criança. Estamos errados?

Em espera em Honolulu

Nunca gostei muito de ser pai com base nas atitudes morais dos outros. Foi assim que muitos de nós caíram na armadilha da ideia maluca de que, se investirmos nosso tempo e dinheiro em esportes e educação, nossos filhos se transformarão de alguma forma em adultos de sucesso. Afinal, garantir que nossos filhos conseguissem um bom emprego e liberdade financeira era uma proposta moral. Não é, é claro, e pensar nisso colocou um grande fardo sobre os pais pobres e de classe média e seus filhos sobrecarregados que estão famintos por afeto.

O que tudo isso tem a ver com você e sua esposa ficarem juntos estritamente por causa de seu filho? Bem, essencialmente, você precisa se preocupar com o que é melhor para seu filho e menos com o que ofende amigos, vizinhos e família. Claro, você conhece melhor sua família, mas provavelmente posso ajudá-lo a desvendar a principal preocupação, que é: isso vai foder seu filho?

A resposta? Depende.

A pesquisa é muito clara que divórcio é desestabilizador para uma criança e os resultados não são particularmente bons para os filhos do divórcio, a menos que os relacionamentos sejam administrados com muito cuidado. Parte da razão pela qual as crianças são desestabilizadas pelo divórcio é a auto-recriminação e o medo da perda do amor. Mas outra grande parte da equação é a análise simples do ambiente e da rotina conhecida de uma criança.

As crianças prosperam quando sabem o que esperar. Ficar na mesma escola, casa e comunidade permite que eles tenham um lugar seguro para se desenvolver. Em vez de se preocupar com as necessidades do dia a dia, eles podem se concentrar no crescimento do negócio. Então, em um sentido muito real, ficar junto para seu filho é uma coisa muito cuidadosa e apropriada a se fazer. Há um “mas” aqui:

Mas ficar juntos só é atencioso e apropriado se você e seu parceiro forem capazes de manter uma frente unida. Como você vê, a estabilidade nos relacionamentos é tão importante quanto a estabilidade estrutural de mantê-los. Você pode estar salvando seu filho da confusão estonteante de guarda conjunta, mas se a troca for ver você e seu parceiro se despedaçarem lentamente, haverá repercussões terríveis.

Seu filho ainda está procurando por você para saber como é um relacionamento saudável. Se você não pode fornecer um modelo de relacionamento saudável - boa comunicação e resolução de conflito apropriada - então talvez seja melhor considerar o divórcio. Testemunhar anos de sentimentos ruins, consternação, rancor e raiva só vai desgastar seu filho. E essa é realmente minha única preocupação aqui.

Mas veja, existem centenas de maneiras de estar em um relacionamento. As crianças cresceram muito bem com pais que eram abertamente não monogâmicos. As crianças cresceram com sucesso em situações em que os pais foram negociados ocupando uma casa central onde a criança vivia em tempo integral. Os filhos também cresceram com sucesso com pais divorciados. Mas posso quase garantir a você que, em todas essas circunstâncias, a capacidade de uma criança de crescer com sucesso nesses relacionamentos tem tudo a ver com ter pais abertos e comunicativos.

Se você e seu parceiro podem se comprometer a ser bons um para o outro em um futuro próximo, então eu digo, mais poder também para você. Se você acha que o acordo resultará em gritos noturnos, então eu recomendaria cautela.

Dito isso, há mais algumas coisas em que pensar:

Por favor, considere que só porque seu filho fica mais velho não significa que ele estará mais bem equipado para lidar com a dissolução de seu casamento. Irá prejudicá-los se tiverem 5 ou 25 anos. Além disso, se você revelar que viveu sem amor durante toda a infância, essa mentira será pesada e poderá afetar sua capacidade de confiar em você como adulto. Portanto, não entre nessa coisa pensando que vai salvar seu filho da dor do divórcio. Você não está. Oferecer estabilidade ao ficarem juntos pode dar a seu filho a chance de desenvolver habilidades emocionais para lidar melhor com o divórcio, mas eles ainda terão que lidar com isso.

Finalmente, há um possível lado bom na estratégia de ficarmos juntos para a criança. Pode ser que, se vocês se esforçarem para melhorar a comunicação e se tratarem com decência, os problemas que vocês têm uns com os outros possam ser resolvidos. Não tenho certeza do que os trouxe ao lugar em que estão agora, mas, desde que vocês estejam planejando ficar juntos, por que não se envolver em aconselhamento de casais para ver como as coisas vão. Aposto que vai ajudar.

Espero que tudo dê certo para você e seu filho. Basta ser atencioso e tentar não prestar atenção aos moralizadores.

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