Quando era criança, Brent Sweitzer ouviu muito sobre o casamento conturbado de seus pais. Muito mais do que ele se importava. E, em retrospecto, Sweitzer diz que ter sua mãe apoiado nele para obter apoio emocional foi bastante prejudicial. o relação pai-filho borrado.
“Quando minha mãe compartilhou sua dor emocional comigo, eu senti como se estivesse caindo em um buraco”, diz Sweitzer, agora pai de dois filhos e terapeuta licenciado em Cumming, Geórgia. “Na idade adulta, descobri que evitava relacionamentos íntimos, especialmente os românticos. Eu estava com medo de compartilhar meus verdadeiros sentimentos e autenticidade com os outros. ”
Só quando Sweitzer foi para o aconselhamento é que percebeu que costumava colocar as necessidades das outras pessoas antes das suas. Ele também aprendeu que as crianças não devem conforto adultos sobre seus problemas adultos e que os cérebros das crianças não estão desenvolvidos o suficiente para lidar com esse nível de responsabilidade. Mais tarde, ele tirou algum tempo do contato com sua mãe para que ele pudesse se curar. A mãe de Sweitzer, que ele diz não perceber que ela lhe causou qualquer mal, pediu desculpas desde então.
As crianças são naturalmente empáticas, por isso é fácil para os pais cruzar a linha involuntariamente para “Parentificação”: o ato de colocar os filhos em situações em que eles se sintam mais pais do que crianças.
“Crianças são fáceis de explorar assim, infelizmente”, diz Aaron Anderson, LMFT, diretor da Clínica do Casamento e da Família em Denver. “Se você ensinar as crianças a estarem disponíveis sempre que estiver tendo um colapso emocional, elas estarão, enquanto outro adulto não estaria.”
Os pais não fazem um esforço consciente para explorar seus filhos, diz Anderson. Mas é comum pensar, É muito mais fácil falar com meu filho; eles cuidam de mim e me dão um abraço quando estou me sentindo mal.
Estender a mão para uma criança por amor e apoio pode não parecer que prejudique seu desenvolvimento, mas quando esse comportamento “parentifica” as crianças, pode. Existem dois tipos de parentificação: “Parentalidade instrumental” refere-se a crianças que cuidam de irmãos mais novos ou assumem tarefas domésticas, e geralmente é menos prejudicial para as crianças. O tipo mais problemático é a “parentificação emocional”, na qual os pais, por meio de uma variedade de comportamentos, recorrem aos filhos para satisfazer suas necessidades emocionais. Crianças que regularmente experimentam o último pode assumir um papel doentio - um amálgama de pai, terapeuta e melhor amigo - no relacionamento pai-filho.
O que Sweitzer experimentou com sua mãe foi a parentificação emocional, uma forma de disfunção que é mais difícil de identificar do que evidente Abuso. Como Sweitzer, muitos homens não reconhecem quando acontece. Como adultos, eles podem ir à terapia para obter ajuda com ansiedade ou depressão, ou para descobrir por que continuam se divorciando. Sentir-se como um pai inadequadamente apoiado neles para obter apoio emocional não é normalmente o que leva os homens à terapia.
Ouvimos muito mais sobre relacionamentos “tóxicos” entre mãe e filha. As mulheres, em geral, tendem a ser mais expressivas emocionalmente do que os homens, então faz sentido que elas recorram aos filhos para satisfazer suas necessidades emocionais com mais frequência do que os pais. As mães são os cuidadores principais com mais frequência do que os pais e, portanto, suportam mais o peso das críticas veementes aos pais.
“Os homens provavelmente‘ parentificam ’com menos frequência, porque eles são ensinados:‘ Não se apóie nas crianças, não se apóie em seu cônjuge, não se apóie em ninguém, 'realmente ”, diz Anderson. “Ao longo de suas vidas, homens são instruídos a não sentir e parar de ser emocionais.”
Embora a parentificação provavelmente aconteça com menos frequência entre os pais, ela ainda acontece, tanto para meninos quanto para meninas. E os homens que tiveram essas experiências crescendo, mas não percebem isso, correm o risco de repetir o comportamento com seus próprios filhos.
Paternidade: quando os pais são culpados
Os homens tendem a buscar o apoio dos filhos de maneiras diferentes e, muitas vezes, mais sutis do que as mulheres, diz Carla Marie Manly, Ph. D, psicólogo clínico em Santa Rosa, Califórnia.
“Eu trabalhei com pais que voltaram toda a atenção para seus filhos pequenos, geralmente uma filha pequena, para evitar intimidade emocional com a mãe ”, diz Manly. “A criança então‘ substitui ’a mãe, que muitas vezes fica com raiva e amargurada, e se torna a princesinha do papai.”
As crianças gostam de ser idolatradas dessa maneira, mas os pais que fazem isso geralmente não estabelecem limites firmes e claros para os filhos, então eles são privados de ver seus pais como uma frente unida e saudável. Essas crianças costumam crescer para ter o direito e procure parceiros que cuidem deles. Este tipo de parentificação reduz sua capacidade de amadurecer em fortes, pessoas confiantes, ela diz.
Manly também tem clientes (mulheres e homens) que dizem que seus pais são como crianças que evitam qualquer parte da vida que não seja divertida. “Quando um pai tem essa atitude, o filho é naturalmente forçado a assumir o papel de pai”, diz ela.
Manly acrescenta que muitos homens dirão que suas esposas são suas melhores amigas, o que é ótimo, mas às vezes ela é sua só amigo também. Quando o pai não está se dando bem com a mamãe, ele pode confiar em seu filho ou filha adolescente sobre seus problemas de relacionamento, o que nunca é apropriado. Outro cenário comum que Anderson vê em sua prática são os pais que, depois de descobrirem que seu filho encontrou seu estoque de revistas pornográficas, dizem a ele: “Não conte para sua mãe”.
“Essa é uma relação parentificada ”, diz Anderson. “Ele está contando com seu filho para proteger o segredo, o que coloca a criança na posição de proteger os pais, seja para protegê-lo de constrangimento ou de ter problemas com seu cônjuge.”
Embora possa não parecer um comportamento problemático para muitos pais, não é correto dizer ao seu filho: "Eu tive um dia estressante no trabalho e preciso de um abraço ”, diz Sweitzer.
“Isso tem mais a ver com suas necessidades e não com as de seu filho”, diz ele. “Isso interfere na autonomia das crianças. Eles podem pensar: ‘O que vai acontecer se eu não abraçar? Meu pai vai parar de me amar? 'É bom pedir a seu filho para sentar no seu colo, por exemplo, mas sempre deve ser uma escolha para a criança. ”
Normalmente, os pais são mais propensos do que as mães a parentificar por meio de brincadeiras, diz Anderson. Um homem criado por um pai parental pode se sentir culpado por não fazer certas atividades com seu pai, em vez de com sua esposa, porque sabe que seu pai tem poucos amigos. Ou uma criança pode brincar de bola com o pai ou ir a um jogo de bola não porque quer, mas porque o pai está entediado e quer que o filho o entretenha.
Os pais podem se perguntar: “WTF está errado em trazer meu filho para um jogo de bola? Estou apenas passando um tempo com eles e fazendo algo divertido. ” Mas é o aspecto de confiança emocional que é a chave, diz Anderson. Dito de outra forma, é o "porquê" que é importante: se seu filho se sente obrigado e colocado em uma posição de fornecer apoio para você (digamos, ir a um jogo de beisebol com você, embora ele odeie beisebol), isso está invertendo a relação pai-filho, que é um problema.
“Não queremos desencorajar o envolvimento dos homens com as crianças, mas eles devem se perguntar: 'Isso está promovendo o meu a autonomia da criança e é principalmente para atender às minhas necessidades ou às necessidades de desenvolvimento saudável do meu filho? '”, diz Sweitzer. “Não é errado querer que suas necessidades sejam satisfeitas também, mas pergunte-se se você está indo contra as necessidades de seu filho.”
A relação pai-filho não deve ser invertida, mesmo quando as crianças são jovens adultos, diz o psicoterapeuta Susan Pease Gadoua, LCSW, co-autor de O novo “Eu aceito”. Um dos clientes de Gadoua, por exemplo, pediu a sua filha adulta para ajudá-lo a decorar seu novo apartamento após o divórcio de sua mãe, o que a colocou inadequadamente no papel de adulta. Além disso, a filha provavelmente não se sentia à vontade para dizer não, porque seu pai precisava dela.
Os pais que parentificam podem ficar na defensiva quando isso é mencionado durante a terapia, diz Anderson. Protestos comuns incluem: “Mas meu filho é tão inteligente e maduro - eles conseguem lidar com isso”, “Você deveria ter visto meus pais; Eu sou muito melhor do que eles ”e“ Meus filhos me amam e gostam de me ajudar ”.
Os pais mais tradicionais podem criar os filhos com a filosofia de que eles são a autoridade e podem criar os filhos e falar com eles, como quiserem, diz Sweitzer. Ele acrescenta que eles podem dizer coisas como: “O sangue é mais denso que a água”, “O que acontece na família permanece na família” ou outras filosofias que podem ser cooptadas como desculpas para parentificar os filhos.
O problema com a paternidade no relacionamento pai-filho
“A relação pai-filho, por definição, é hierárquica”, diz o especialista em pais Vanessa Lapointe, um psicólogo registrado na área de Vancouver e autor de Disciplina sem danos: como fazer seus filhos se comportarem sem bagunçar. “As crianças precisam ser capazes de se apoiar no descanso emocional que a hierarquia fornece a elas. A criança se inclina sendo apoiada pela forte espinha dorsal do pai. Se você é melhor amigo de seus pequenos, eles estão se inclinando e você se recostando neles, e a estrutura se torna instável. "
Quando as crianças não conseguem encontrar esse "descanso emocional" com você, ela continua, isso interrompe o crescimento e o desenvolvimento, especialmente o desenvolvimento emocional. O resultado final são crianças emocionalmente imaturas.
“Isso não quer dizer que não deve haver intimidade em um relacionamento; deveria haver, sem dúvida. Mas o pai precisa estar na posição de liderança ”, diz Lapointe. “Assim, você poderá desfrutar da felicidade de seu filho, e ele estará livre para ser feliz e não cativo das necessidades dos pais.”
Muitos pais não estão cientes da diferença de poder na relação pai-filho, acrescenta Sweitzer. As mães e os pais são fisicamente maiores e têm um cérebro totalmente desenvolvido, e as crianças dependem deles para todas as coisas. “Os pais podem esquecer isso, principalmente se estiverem em crise”, diz ele.
É um lamentável paradoxo que os esforços bem-intencionados dos pais para dar arbítrio a seus filhos podem, às vezes, levar a um comportamento parental. Por exemplo, Lapointe tem clientes que deram a seu filho de 8 anos uma palavra a dizer sobre a escola que ele queria frequentar. Eles queriam considerar a opinião dele, mas Lapointe apontou que isso era parental: "Agora é a criança se essa decisão não der certo, o que é terrível!" ela diz.
“A coisa mais problemática que está acontecendo hoje com crianças e pais é o que chamo de‘ Hulk crianças: as crianças estão absolutamente comandando o show, e os pais estão colocando-as naquele lugar ”, Lapointe continuou. “Os pais abdicaram emocionalmente e comportamentalmente de sua posição de liderança. Em grande medida, ajuda a explicar o epidemia de ansiedade.”
O pai do helicóptero é uma espécie de símbolo de parentificação, concorda Anderson.
“Aqui está esse pai se colocando de lado, a ponto de se esquecer de si mesmo”, diz ele. “Eles se esquecem de sair com os amigos, como um casal. Eles estão focados apenas em seus filhos e, como resultado, seus filhos se tornam um sistema de apoio emocional para eles, o que uma criança não deveria ser. ”
Os filhos que são emocionalmente parentificados têm verdadeiro poder na família, de onde vem esse efeito de direito. Mas eles também tendem a ser inseguros, porque em algum nível, as crianças sabem que não são capazes de acalmar os adultos. Isso deixa as crianças ansiosas, diz Sweitzer.
Estudos ligaram todos os tipos de efeitos negativos com a parentificação, incluindo depressão, ansiedade e cuidado compulsivo. Mas alguns pesquisar encontrou efeitos positivos, também, como maior resiliência em crianças que são parentificadas. 1 estude publicado no meados dos anos 2000 descobriram que crianças pequenas de cor parentificadas que cuidam de pais com HIV / AIDS mostraram alguns efeitos positivos, incluindo menos abuso de substâncias e melhores habilidades de enfrentamento.
o efeitos da parentificação são complexos e precisam de mais estudos, observaram os autores do artigo de 2011 vinculado acima. Eles descobriram que um período temporário de responsabilidade acrescida devido a, digamos, uma perda de emprego dos pais, pode ser mais tolerável para uma criança. Fatores culturais também afetam como uma criança pode reagir à parentificação. Significativamente, os pesquisadores também descobriram que a percepção era um fator chave em como as crianças parentificadas reagem. Se as crianças sentem que sua experiência foi injusta ou injusta e que houve pouco reconhecimento ou apreciação por parte dos pais, eles tendiam a ter mais problemas de saúde mental do que crianças que não sentiam dessa maneira.
Além disso, a personalidade das crianças também é um grande fator, diz Gadoua. Simplificando, algumas crianças lidam com a pressão melhor do que outras. Mas pode ser mais seguro não fazer essa aposta.
Evitando a armadilha da paternidade
“É difícil pedir aos pais para serem psicólogos, essencialmente”, diz Gadoua. “A criação de filhos é muito desafiadora, e muito do seu aprendizado será feito em retrospecto. Olhando para trás, você dirá: ‘Uau, eu não deveria ter feito isso’ ”.
Todos os seres humanos têm uma necessidade fundamental sentir-se visto e ouvido, e todo mundo, a maioria dos psicólogos lhe dirá, carrega consigo alguma bagagem de sua própria educação que traz para o relacionamento com seus próprios filhos. Isso nos prepara um pouco para o fracasso na frente da parentificação.
“As pessoas costumam fantasiar sobre como seria ter um filho”, diz Lapointe. “Finalmente poderemos estar com alguém que nos ama como nunca fomos amados antes. Portanto, desde o início, estamos um pouco preparados para cuidar das crianças para atender às nossas necessidades. Então, compartilhamos demais ou tentamos de muitas outras maneiras preencher um buraco dentro de nós que não deveria ser, ou realmente, não pode ser, preenchido por crianças. ”
O mais importante, diz ela, é você ser a resposta para seu filho, não ter todas as respostas.
“Você não vai ser perfeito, mas quando comete um erro, você precisa consertá-lo”, concorda Gadoua. “Consertar algo que não está certo pode ajudar criar resiliência nas crianças e os ensina que eles também precisam consertar seus próprios erros ”.
Cuidar para não parentificar, o que ajuda as crianças a se tornarem adultos confiantes e seguros, não deve ser confundido com mimos. Não está protegendo as crianças da dor do mundo. Os pais que evitam isso simplesmente não os estão sobrecarregando de maneiras que não são apropriadas.
Por exemplo, é normal que as crianças vejam os pais chorando e, na verdade, é importante que os pais não digam aos filhos que eles estão bem se estiverem chorando. Isso os ensina a não confiar em suas percepções, pois podem ver pela energia dos pais que papai está triste, diz Gadoua. É melhor dizer algo como: "Preciso chorar agora, mas não é seu trabalho cuidar de mim - é meu trabalho". Os pais precisam informar aos filhos que já têm o apoio de que precisam. Idealmente, pais realmente tem esse suporte.
“Os pais devem se certificar de que têm um grupo de apoio adulto para se apoiar e que estão fazendo coisas adultas com adultos”, diz Anderson. “Dessa forma, você não se volta para as crianças para atender a essas necessidades. Quando você tem bons relacionamentos adultos, nenhuma criança pode competir com isso. ”
Expressar emoções, em outras palavras, é normal, desde que os pais não se apoiem nos filhos ao lidar com os problemas dos adultos. Nas oficinas para pais que dirige, Sweitzer sugere que os pais prestem atenção à linguagem que usam ao expressar raiva ou frustração com os filhos.
“Se as crianças estão sendo desrespeitosas, é apropriado dizer:‘ Estou frustrado por você não estar me ouvindo ’”, diz ele. “Porque você está reconhecendo seus sentimentos e trazendo à tona algo no momento e algo que seu filho pode controlar.”
A beleza das crianças, no entanto, é que os pais não precisam tentar obter amor e apoio deles - eles dependem naturalmente deles e os amam.
“Como família, há uma necessidade de nos sentirmos unidos, seguros e cuidados”, diz Anderson. “Todas essas são necessidades apropriadas e devem ir e vir. Mas existem maneiras adequadas à idade de fazer isso. ”
Sweitzer diz que está atento para que suas necessidades emocionais sejam satisfeitas por meio de amizades adultas e em sua própria terapia.
“Também trabalhei muito para ouvir o que meus filhos ouviram ou perceberam sobre nossa situação financeira, para que eu esclareça com eles, pelo que são responsáveis como membros da nossa família - ajudar nas tarefas domésticas, brincar, ir à escola - e o que eles estão não responsável por: cuidar dos adultos ”, diz.
