O seguinte foi distribuído de The Huffington Post como parte de ‘The Daddy Diaries’ para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
O que é isso? Você não sabe o que é um Dadbod? Não se sinta mal. Eu também nunca tinha ouvido falar do Dadbod, até que acordei outro dia e percebi que não conseguia ver os dedos dos pés.
Apesar de ter sido quem carregou o bebê em seu ventre, Michelle de alguma forma voltou para sua ágil dançarina figurar alguns meses após o parto, mas ainda pareço com 5 libras de carne picada em um saco de 5 libras, só que menos delicioso.
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Nos 35 anos antes de Lev nascer, eu malhei 2 ou 3 horas por dia e, embora nunca tenha parecido tão bem, consegui evitar os caprichos usuais do envelhecimento e da gravidade até certo ponto. Mas ser um novo pai vem com um Dadbod, que é como seu corpo antigo, mas não cabe em nenhuma de suas roupas e não fica bem quando não está coberto.
Isso é especialmente problemático, pois minha sobrinha Sonia vai receber Bat Mitzvahed em 3 dias, e o único terno que tenho é algo que eu fiz sob medida enquanto estava na Tailândia, 2 anos atrás, quando eu estava em um tour pelo kickboxing da Tailândia acampamentos. Eu abri meu caminho através do país, estudando com vários mestres de Muy Thai das ilhas nas costas leste e oeste da Tailândia e ginásios sujos nas ruas secundárias de Bangkok. Isso foi incrível, exceto a parte em que levei muitos socos no rosto. Embora não tenha me tornado um campeão de Muy Thai, um resultado positivo foi que, quando fui medir o terno, estava na melhor forma da minha vida.
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Fui ao alfaiate tailandês com um amigo, e tanto ele quanto o alfaiate continuaram sugerindo que fizessem o terno cada vez mais justo, até que eu parecesse Ryan Seacrest embrulhado em filme plástico. No final das contas, quando o experimentei pela primeira vez, o traje serviu bem, eu acho, exceto que você podia ver minhas veias salientes através do tecido. E eu sabia que, se ganhasse um centímetro de circunferência, o traje não caberia.
Acordei no sábado passado e percebi que tinha uma semana para perder o Dadbod ou não poderia usar o único terno que possuo no Bat Mitzvah da minha sobrinha. Ao mesmo tempo, meu tornozelo começou a doer, então eu não podia contar com meus exercícios habituais para perder peso - correr, pular corda ou chutar o saco pesado. E assim, com minhas principais fontes de exercícios fora da mesa, pela primeira vez decidi tentar uma dieta.
Em vez do meu habitual ovo e queijo em um bagel, no café da manhã, eu comia apenas aveia. Para o almoço, salada. Para o jantar, salada. Nada de cerveja.
Quão difícil isso poderia ser?
Ser um novo pai vem com um Dadbod, que é como seu antigo corpo, mas não cabe em nenhuma de suas roupas e não fica bem quando não está coberto.
Às 9h do primeiro dia da Dieta Dadbod, Michelle havia se trancado no banheiro e estava se escondendo com Lev enquanto eu estava batendo na porta com uma espátula em uma mão e baba escorrendo da minha boca gritando, Entra na minha barriga. Tecnicamente, eu não sou um canibal, mas estava tão faminto que o sofá estava começando a ficar gostoso e, acredite, o sofá não tem um gosto bom. Eu tentei.
Em vez de comer a mobília, Michelle e Lev, e porque a porta do banheiro é mais forte do que parece, eu confiei na força de vontade antiquada. Eu fiz isso até 09:15. Eu estava no elevador a caminho da 72 Street Bagel quando vi meu rosto gigante e inchado no espelho. Eu parecia John Travolta se você o deixasse na piscina durante a noite. E, de alguma forma, a combinação de auto-aversão, vergonha e ódio a John Travolta foi forte o suficiente para me fazer voltar atrás e seguir a dieta por mais algumas horas.
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De alguma forma, eu sobrevivi ao longo do dia, um gordo faminto e rabugento, e na manhã seguinte, eu pisei na balança com os dois olhos fechados. Como um homem prestes a ler um relatório de biópsia, lentamente abri um olho e olhei para baixo. Estrondo. Eu tinha perdido 7 libras durante a noite! Terno salvo, pesadelo da moda de Bat Mitzah evitado, Dadbod vencido!
Então abri o outro olho e percebi que havia uma vírgula decimal nesta escala. Eu tinha perdido apenas 0,7 libras. Mesmo assim, motivo para comemorar.
E que melhor maneira de comemorar do que com lasanha. Se o Senhor não quisesse que usássemos calças de moletom para um Bat Mitzvah, ele não teria inventado a mussarela.
Dimitri Ehrlich é um compositor que vende vários discos de platina e é autor de 2 livros. Seus escritos foram publicados no New York Times, Rolling Stone, Spin e Interview Magazine, onde atuou como editor musical por muitos anos.
