Você já teve uma única linha de texto mudando seu casado? Isso só aconteceu comigo uma vez e a linha em questão veio de especialistas em casamento Gay e Katie Hendricks: “Em todos os momentos e de todas as formas, estamos obtendo exatamente o que estamos comprometidos em obter.” Reserve um momento para se sentar com essa ideia. Reserve um momento para deixá-lo entrar. Considere a ideia de que, de alguma forma, você está empenhado em resolver todos os problemas e desafios que enfrenta no casamento ao longo do dia. Isso mesmo, você está comprometido, digamos, com os problemas de controle de um parceiro, comentários sarcásticos ou falta de afeto.
(Claro, há limites para esse experimento de pensamento. Funciona com pequenas irritações e conflitos e certamente não é um princípio orientador quando confrontado com grandes traumas ou situações abusivas.)
A maioria de nós recua só de pensar nessa ideia. Sentimos profunda resistência a ele. Nossas mentes se inundam com pensamentos defensivos: "Como pode ser isso?" “Por que eu estaria comprometido com toda essa luta?” ou "Eu não sou o problema aqui."
Mas se você puder deixar essas ondas iniciais de resistência passarem, se você puder se abrir para um senso radical de curiosidade, então esse simples experimento mental pode mudar seu casamento e sua vida.
Porque? Isso muda nossa maneira comum de ver o casamento de cabeça para baixo. Estamos programados para pensar que a maioria dos nossos problemas se origina de fora de nós. Esta ligação soa como: "Se ao menos meu parceiro fosse mais amoroso ou mais comprometido", ou "Se ao menos minha família não fosse tão louca" ou "Se ao menos o mundo não estivesse tão fora de controle." Se essas coisas mudassem, nós pensamos, então eu poderia finalmente ser feliz.
O experimento mental proposto pelos Hendricks, no entanto, desafia você a colocar esses pensamentos de lado, mesmo que apenas por um momento, e em vez disso se perguntar como você pode estar criando esses problemas para si mesmo. A princípio, essa ideia pode parecer totalmente deprimente. Mas, no final, é radicalmente fortalecedor. Porque se você desempenhou um papel na criação desses problemas, também deve ter o poder de mudá-los.
Então, como você pode aproveitar ao máximo essa mudança de perspectiva para o que os Hendricks chamam de 100% de responsabilidade? Siga estas etapas.
1. Identifique seus compromissos inconscientes.
O primeiro passo é ver esses compromissos com mais clareza. Para fazer isso, pode ser útil se perguntar: "Quais são os resultados problemáticos que estou obtendo no casamento?" “Onde estou preso?”
Em seguida, escreva suas respostas.
Por exemplo, muitas pessoas me dizem que se sentem chateadas com seu parceiro por não se importar o suficiente, fazer o suficiente ou amá-lo o suficiente. Se esse for o resultado problemático que você está obtendo no casamento, escreva: “Meu parceiro não é atencioso, noivo ou amoroso o suficiente”.
2. Pergunte a si mesmo: “Como estou comprometido com isso?”
Agora, para a pergunta alucinante: “Como estou empenhado em obter este resultado?”
Esta não é uma daquelas perguntas que você faz, pensa por 15 segundos e depois deixa para trás. Não, esta é uma questão sobre a qual meditar. É uma questão para plantar em sua mente e depois sentar por um tempo.
Depois de ter refletido sobre isso, escreva uma das três maneiras pelas quais você está mantendo esse padrão no lugar.
Por exemplo, se o seu parceiro não mostra amor e afeto o suficiente, sua pergunta se torna: "Como estou comprometido em ter um parceiro não afetuoso?"
Depois de examinar essa questão de perto, você perceberá que tem um papel a desempenhar nessa dinâmica. Por exemplo, pode ser que você esteja esperando afeto, mas também não esteja dando ao seu parceiro o suficiente. Ou pode ser que você não esteja executando projetos, tarefas ou tarefas importantes pela casa. Ou talvez haja medo mantendo essa dinâmica no lugar: seu medo de ser vulnerável, de mostrar suas verdadeiras emoções e de pedir o que você realmente quer.
3. Construa um hábito de quebra de compromisso
Você realmente quer mudar esse compromisso?
É uma pergunta que vale a pena perguntar porque na maioria das vezes nós realmente nos beneficiamos de alguma forma desses compromissos disfuncionais. Podemos nos sentir no controle. Nós temos que estar certos. Ou ganhamos o distintivo de honra que vem por ser um superpai moderno.
Mas, supondo que sua resposta seja “sim”, que você deseja mudar esse compromisso, a etapa final é criar um novo hábito de quebra de compromisso. É algo que você pode fazer todos os dias para interromper o ímpeto do compromisso que identificou.
Se você está comprometido em ter um parceiro não afetuoso, por exemplo, seu novo hábito pode ser revelando sua experiência interior para o seu parceiro (e - para pontos de bônus - fazê-lo de um lugar de gentileza).
Se você está comprometido com um casamento em que briga constantemente por justiça, pode ser a construção do hábito de um ato radicalmente generoso de contribuição para o seu parceiro a cada dia.
Se você está comprometido em nunca passar bons momentos juntos, pode reservar 20 minutos para compartilhar suas experiências no final de cada dia.
Esse novo hábito o ajudará a romper seu antigo compromisso e desenvolver um novo - um compromisso projetado para lhe dar um resultado diferente e melhor.
Nate Klemp, PhD é o co-autor do recém-lançado O casamento 80/80: um novo modelo para um casamento mais feliz e forte. Ele também é co-autor, com Eric Langshur, do best-seller do New York Times Comece aqui: domine o hábito vitalício de bem-estar e é um contribuidor regular para Inc. Revista, Fast Company, e Atento.
