“Conselho Paternal ” é uma coluna semanal de conselhos aos pais, escrita por especialistas da Paternal. Precisa de percepções e fatos científicos adquiridos a duras penas para resolver um dilema parental ou uma disputa familiar? Aconselhamento por email @fatherly.com. Precisa de justificativas para as decisões parentais que você já tomou? Pergunte a outra pessoa. Estamos ocupados demais para esse absurdo.
Paternal,
Vamos convidar toda a família da minha esposa para jantar no domingo de Páscoa. Sou um cara conservador e eleitor orgulhoso de Trump, mas não gosto de falar de política. Por outro lado, eles são muito, muito liberais e adoram falando sobre política.
Eu não gosto de me envolver com eles, mas às vezes gosto porque não gosto de ficar sentado lá enquanto meu sogro ou cunhada destruir a América. Eles nunca me perguntaram quais são minhas opiniões, mas sabem que sou conservador. Então, eles me tratam como um inimigo - e fazem isso na frente das crianças. Odeio isso.
Tudo que eu quero é ter uma boa Páscoa com a família, mas com o lançamento do Relatório Mueller, provavelmente vai ser um show de merda. Devo apenas sentar lá e pegá-lo? Como posso evitar que falem sobre política na frente das crianças? Como faço para evitar morder a isca?
Editado
Charleston, Carolina do Sul
Provavelmente sou mais politicamente alinhado com seus sogros, mas espero que você não use isso contra mim, porque quero que saiba que sinto sua dor. Francamente, se eles estão tentando pegar você falando de política, estão sendo idiotas, independentemente de sua ideologia. Mas o fato é que esses idiotas são membros da família e eles continuarão por aí por muito tempo depois que o atual momento político acabar. Você tem que encontrar um terreno comum nessa conexão. Nada mais deveria importar.
Logo após a eleição em 2016, eu estava em um estado de desânimo, não sendo particularmente quieto sobre isso. Logo, eu estava recebendo respostas raivosas via texto e mensagens diretas de sogros e parentes. Parecia, muito, que meus laços familiares estavam se desintegrando. Isso foi particularmente verdadeiro para um dos meus primos e depois de algumas idas e vindas intensas, respirei fundo e fiz uma oferta para apenas ligar para ele e conversar. Afinal, não nos víamos ou falávamos há muito tempo. Estávamos fazendo suposições enormes sobre a vida um do outro. Talvez, sugeri, devêssemos começar de novo.
Liguei para ele alguns dias depois. Ficamos quase duas horas no telefone e mal tocamos na política. Em vez disso, contei a ele sobre minha família, minha carreira e minhas lutas. Ele me contou sobre sua família, carreira e lutas. Nós relembramos. E nos últimos 15 minutos, quando nossa conversa acabou se voltando para a política, descobrimos que tínhamos muito mais em comum do que não. Finalmente fomos capazes de nos ouvir.
O que isso significa para você? Bem, você pode precisar recomeçar. O fato é que você e seus sogros amam algumas das mesmas pessoas, ou seja, sua esposa e filhos. Esse é um terreno comum extraordinário. E você deve permanecer nesse terreno o máximo que puder. Tente conduzir a conversa de volta aos assuntos pessoais da família, tanto quanto possível. Pergunte a eles sobre suas vidas. Fale sobre o seu próprio. Lembre-se de que o importante é que você e seus sogros sejam uma família e, como tal, precisam um do outro.
Ainda assim, a conversa pode inevitavelmente virar política. Respire. Você não precisa necessariamente encerrar essas conversas. Você não precisa necessariamente estar à altura do desafio. Mas você precisa se lembrar de que seus filhos estão observando a maneira como você reage. O fato é que essas conversas oferecem a você uma excelente oportunidade para modelar uma conversa política calma e ponderada. O padrão para frases como "nós simplesmente discordamos neste tópico e está tudo bem" ou "vamos concordar em discordar e abordar esta questão na votação caixa." Ou, alternativamente, você pode tirar a conversa das crianças e tentar debater seus pontos políticos de forma calma e ponderada caminho.
Não importa o que você faça, lembre-se de que as pessoas são muito mais complexas do que suas ideologias políticas. E embora você possa não concordar sobre o que está acontecendo em Washington, você deve ser capaz de concordar que a família é crucial e que esses relacionamentos precisam ser protegidos acima de tudo.
Paternal
Minha filha de 13 anos teve seu primeiro “encontro” algumas semanas atrás. Eles foram ao cinema com os pais desse garoto. Meu marido achou que seria engraçado brincar com o pobre garoto que é melhor ele não fazer nada porque ele estaria em casa “limpando suas armas”. O menino contou aos pais sobre isso e eles não ficaram nada felizes. Além disso, nossa filha ficou mortificada e disse que ele basicamente arruinou seu tempo no cinema.
Meu marido diz que estava brincando e se recusa a me levar a sério ou a falar comigo sobre por que acho uma má ideia brincar assim. Como posso falar com ele sobre isso e por que ele não precisa fazer isso sem revirar os olhos e me dizer que eu simplesmente não entendo?
Kimberly
A Internet
Seu marido parece estar jogando em uma tropa masculina que tem feito maravilhas para levar filhas para os braços de caras perigosos. Olha, eu entendo que ele está se sentindo protetor. Isso faz muito sentido. Sua filha está crescendo e, como homem, ele provavelmente entende que os homens tentarão tirar vantagem dela. E isso é assustadoramente louco. Então, o que ele faz? Volte para as ferramentas usadas para proteção: armas de fogo.
Eu não vou sair com algum discurso anti-armas aqui. Seu direito de manter e usar armas de fogo está bem estabelecido e, além disso, esse não é o ponto. O motivo de seu comportamento ser lamentável tem menos a ver com armas do que com o relacionamento emocional com sua filha.
Uma piada sobre “limpeza de armas” antes de um debate diz uma coisa para sua filha: “Eu não confio nesse garoto e não confio em você para estar com ele”. Além disso, objetifica sua filha. Ela não é mais uma pessoa capaz de tomar suas próprias decisões e se proteger, ela é um objeto frágil e precioso a ser cobiçado ou protegido.
Esse tipo de frase não é bom para a auto-estima de sua filha. Ela seria muito melhor servida por conversas sobre seu valor próprio e força. Ela ficaria muito melhor sendo ensinada sobre consentimento e como se proteger. Receber alguma confiança a ajudaria a se sentir fortalecida.
Em termos de como ajudar seu marido a entender tudo isso, eu sugeriria que você o abordasse com compaixão. Reconheça que o que ele fez foi feito com amor. Com sorte, ele será corajoso o suficiente para ouvir. Mas se tudo mais falhar, você pode avisá-lo de que sua atitude em relação à filha pode ser contraproducente para seus interesses a longo prazo. O triste fato é que os pais superprotetores muitas vezes levam as filhas a se tornarem rebeldes. Meninas adolescentes que sentem que seus pais não confiam nelas, muitas vezes ultrapassam os limites e fazem coisas que sabem que seus pais desaprovariam.
Infelizmente, falar sobre armas pode levar sua filha a fazer escolhas irresponsáveis. Talvez seja exatamente o que ele precisa ouvir.
