É uma regra dura e rápida em sua casa. Hora de dormir é às oito horas. Isso não significa que você comece a se preparar para dormir às oito. Isso significa mãos e rostos lavados, dentes escovados, histórias lidas e orações ditas antes das 8:01. Mas só então, é quando um dos pais decide que é hora de fazer cócegas. Agora as crianças estão irritadas, com o rosto vermelho, suado e quicando nas paredes. O outro pai agora tem que bancar o bandido e forçar todos a irem para a cama ou sofrer as consequências. E é aí que sai: “[Pai X] é muito mais divertido do que você.” Isso leva à raiva porque, é claro, um dos pais não quer seja o policial mau, mas é sempre forçado a assumir o papel de adulto. Mais tarde, um dos pais menciona este incidente e um argumento, a mesma discussão que você tem sobre o assunto disciplina e por que precisa estar na mesma equipe começa novamente.
Como você reconcilia ser o pesado no relacionamento? O policial mau para o policial bom e descontroladamente divertido? É um argumento que muitos casais têm, em que um dos pais sempre consegue ser o companheiro de brincadeiras, enquanto o outro é para sempre condenado a ser o disciplinador. Isso não apenas prejudica o pai que está tentando cumprir as regras, mas também envia uma mensagem divisiva para as crianças: um pai é divertido, o outro não (como eles podem espera seguir as regras de qualquer um dos pais quando está claro que eles podem até concordar com elas?) No confinamento de um casamento, isso também sobrecarrega os maus policial. Ninguém quer ser pesado.
Por que o "Eu sou sempre o policial mau!" Fight Happens
Para desvendar a divisão de disciplina que às vezes pode existir em um casamento, é importante chegar à raiz de por que existe em primeiro lugar. Mesmo que um dos pais seja mais naturalmente predisposto a ser divertido ou brincalhão, isso ainda não significa que eles não sabem o que é certo e o que não é quando se trata de estabelecer regras.
De acordo com Amelia Bowler, um analista do comportamento baseado em Toronto, um dos motivos pelos quais esses problemas podem surgir quando, apesar de estar na mesma página com seu parceiro sobre as regras, um dos pais tem uma tolerância menor para o conflito.
“Eles ficam sobrecarregados e estressados com muita facilidade”, diz ela. “Então, eles estão apenas buscando a saída de emergência, dizendo:‘ Apenas deixe que eles façam isso! ’Eles só querem sair da situação, e agora um dos pais fica tentando segurar a linha enquanto o outro está se dirigindo para o porta. Isso pode levar a julgamento, dizendo: 'Você é muito mole com eles' ou 'Você é muito duro com eles'. E isso é uma coisa que pode ser realmente destrutiva em um relacionamento. ”
Outra razão: embora não haja precedente estabelecido de que as mães são sempre as criadoras das regras e os pais os violadores, esse tende a ser o cenário mais comum. Parte disso, diz Bowler, decorre do fato de que, tradicionalmente falando, os pais não estão em casa com tanta frequência mães e, portanto, não querem gastar o tempo limitado que têm com as crianças dormindo as regras.
“Eles ficam mais relaxados e não tão estressados por estarem em casa com as crianças o dia todo”, diz ela. “Então, eles ficam tipo,‘ Oh, não se preocupe com isso, querida, apenas dê a eles o sorvete! ’Eles querem aproveitar o tempo que passam com as crianças se estiveram no trabalho o dia todo. Eles não vão querer uma grande briga. ”
A solução de curto prazo para a luta do “policial mau”
Portanto, seja o medo do conflito, uma abordagem negligente das regras devido a não estar em casa com tanta frequência, o fato permanece que, quando este argumento surge, nenhum dos pais estará com a mentalidade certa para identificar o problema como tal. Então, no momento, como você pode colocar um alfinete na conversa de uma forma que também deixe a porta aberta para uma discussão futura?
Em primeiro lugar, você nunca menospreze o outro pai na frente das crianças. “Você não quer dizer algo como‘ Papai está errado ’ou‘ Mamãe está muito dura ’”, diz Bowler. “A última coisa que você quer é prejudicar seu parceiro”.
A partir daí, você pode difundir a discussão (e quase qualquer disputa conjugal, nesse caso) simplesmente reconhecendo que seu parceiro está chateado e que você entendeu o motivo. Então, em vez de brincar com a narrativa das crianças de "Mamãe não é divertida", diga algo como: "Mamãe está certa. A hora de dormir é às oito e ela trabalha muito para cuidar de você o dia todo. Não precisamos tornar as coisas mais difíceis para ela ”, pode não só parar a discordância, mas também mostrar ao seu parceiro que você está ciente dos sentimentos dele.
“Todo mundo quer se sentir ouvido e reconhecido”, diz Bowler. “Tantas discussões conjugais são como,‘ Quero o crédito por isso que fiz. Quero que você reconheça que estive no trabalho o dia todo ou que estive com as crianças o dia todo. Apenas reconhecendo um ao outro e dando crédito um ao outro, você pode pular horas de discussões. ”
A solução de longo prazo para a luta do “policial mau”
Embora o desastre possa ter sido evitado naquela noite, o fato é que as 20h00 a hora de dormir virá novamente na noite seguinte - ou um dos incontáveis outros cenários ocorrerá. E, quando isso acontecer, surgirá a questão sobre quem vai desempenhar o papel de bom policial. De acordo com Bowler, pode haver alguma margem de manobra no que diz respeito às regras, contanto que o quadro geral seja sempre mantido claramente em foco.
“Sempre haverá uma diferença, como, 'Se eu realmente quero aquela colher extra de sorvete, eu perguntar à mamãe ou ao papai? 'Cada criança sabe a resposta a essa pergunta, e isso não é grande coisa ”, diz ela. “O grande problema é quando um dos pais se sente abandonado ou prejudicado pelo outro e não consegue chegar a um acordo sobre seus valores.”
Então, quando chega a hora de formar uma parceria igual no tratamento da disciplina, qual é a melhor abordagem? Assim como diz o velho lema dos escoteiros, esteja preparado. “As pessoas às vezes se metem em problemas quando não sabem realmente como reagir a uma situação, então simplesmente deixam passar”, diz Bowler. “Eles dizem:‘ Oh, eu disse a ele que ele não podia comer biscoitos, mas lá estava ele no balcão comendo cookies e eu não sabia o que fazer! 'E essa é uma daquelas situações que você realmente tem que plano para. Se alguém quebra as regras, o que você faz? ”
Uma maneira de fazer a bola rolar é redigir um conjunto de regras da casa. Faça com que sejam escritos e exibidos em um local de destaque. Faça com que os filhos trabalhem com você e seu cônjuge para estabelecer as regras. Se eles tiverem inclinação artística, deixe-os colorir ou desenhar na própria página. Envolvê-los quando os pais estão estabelecendo as regras é fundamental, diz Bowler, pois ajuda a cristalizar as regras e torná-las tangíveis. “Portanto, agora não é só“, diz a mãe ”, explica Bowler. “É,‘ Olha, essas são as regras da casa. E as regras da casa proíbem lanches antes do jantar. '”
E, outra coisa a se ter em mente, é que não há problema em uma pessoa ser mais disciplinadora do que a outra, contanto que todos sintam que sua voz está sendo ouvida. “Você sempre precisa de um equilíbrio”, diz Bowler. “Você não quer dois tipos como. Ter uma atitude de apreciação pelos pontos fortes do parceiro em vez de perceber como eles não são como você e julgá-los por isso manterá todos mais felizes. ”
