Reúna-se em volta da lamparina a óleo, feche bem o roupão e ouça sua velha história de amada Natal tradição. Depois do banquete do peru, do Pólo Norte voa uma pequena fada para espionar todas as meninas e meninos, observando suas boas e más ações. Ele é o Elfo da prateleira. Na calada da noite, ele se arrasta de volta para seu lorde mestre das trevas para delatar. Em seguida, ele corre de volta para seu posto, escondido em um novo local. Quando amanhece, querubins ansiosos vasculham a casa, desesperados para encontrá-lo, esperando por uma pista sobre sua fortuna na manhã de Natal. Carvão ou cavalo de pau? Meias ou um Xbox? O ajudante do Papai Noel não revela nada. Ele apenas sorri secretamente, seus olhos vigilantes virados para cima e para a direita, onde os mentirosos os mantêm.
Sim, parece que há apenas 13 anos isso vigilância natalina começou, embora pareça que esteve conosco mesmo quando nos amontoamos nas cavernas. Mas o Elfo na Prateleira foi criado em 2005 a partir de nada além da imaginação diabólica de
Pense na culpa que uma nação de crianças em idade pré-escolar deve sentir ao localizar seu elfo doméstico e, com muita alegria, abraçá-lo. Muito bem, pessoal! Você acabou de cancelar o Natal!
Dirigindo duas horas para fora da cidade para derrubar o seu árvore de Natal? Colocando luzes cintilantes nas sarjetas? Cair da escada enquanto segura um feixe de luzes cintilantes? Caroling enquanto está embriagado? Comendo muitos biscoitos de açúcar? Construir brinquedos apressadamente quatro horas antes de serem desembrulhados? Esses são tradições. Esse diminuto imbecil que invade sua casa entre o Dia de Ação de Graças e a véspera de Natal? Não. UMA. Tradição.
Como evidência, considere o livro que vem embalado com o elfo. Ler é tão gratificante quanto ler ingredientes de xampu; existe apenas para explicar as regras de engajamento. Seus filhos devem amar o elfo, eles devem dar um nome ao elfo e nunca, nunca devem tocá-lo, porque isso extinguirá A magia do Papai Noel. Pense na culpa que uma nação de crianças em idade pré-escolar deve sentir ao localizar seu elfo doméstico e, com muita alegria, abraçá-lo. Muito bem, pessoal! Você acabou de cancelar o Natal!
Agora considere o próprio elfo (ha!). O livro nos instrui a nomeá-lo, e assim o farei. Olá, Stankus. Nenhuma tradição alegre poderia ser construída em torno o rosto de Stankus. Stankus não tem pés. Ele também pode não ter mãos - as pontas dos braços estão cobertas por luvas sem proteção. O que diabos está acontecendo na sua oficina, Papai Noel? Eu juro, quando Pennywise sair do esgoto por mim, ele vai assumir a forma deste elfo, caminhando pela rua, bochechas rechonchudas e olhos esbugalhados. Ele abrirá os lábios para revelar presas afiadas, brilhando com o sangue de crianças que furaram um toque.
Mas espere, tem mais! Não se permite simplesmente que Stankus permaneça adormecido ao lado das velas do advento por semanas a fio. Não, Stankus deve percorrer toda a metragem quadrada de sua casa! Todos os dias, todos os dias, faço recados e tarefas em nome da minha família. Eles são numerosos e banais demais para listar aqui, mas posso dizer que a adição de apenas mais uma obrigação conjura em meu coração Grinch uma fornalha de raiva. E não é o suficiente para mover Stankus do presépio para o pote de biscoitos! Um pai verdadeiramente amoroso fará um esforço real na permanência de Stankus, pois estes centenas de humildes brags do Pinterest revelar.
Eu juro, quando Pennywise sair do esgoto por mim, ele vai assumir a forma deste elfo, caminhando pela rua, bochechas rechonchudas e olhos esbugalhados. Ele abrirá os lábios para revelar presas afiadas, brilhando com o sangue de crianças que furaram um toque.
No final das contas, Stankus não é evidência de um novo e antiquado Tradição de natal, mas de uma tradição muito mais importante na América: a tradição capitalista. Seus criadores olharam para o mercado de brinquedos saturado e pensaram: Como podemos obter um pedaço dessa doce ação do Papai Noel? Stankus é caro (US $ 30) e personalizável para maximizar seu alcance demográfico. Seus olhos assassinos podem ser azuis (pele clara) ou castanhos (pele escura). Ele pode até ser ela. Stankette!
A grande coisa sobre o capitalismo, claro, é que você não tem que comprar a porcaria que está sendo vendida para você. Você pode cancelar. Se algum dia eu pegar Stankus em minha casa, vou amarrá-lo ao tronco do yule na lareira e gargalhar enquanto seu rosto derrete. Talvez eu fique à espera de seus compatriotas enquanto voam para o norte para interrogar o Creeper in Chief. Talvez eu pegue um ou dois por suas perninhas atarracadas e carregue-os de volta para a minha lareira. Talvez eu faça isso todos os anos. Chame isso de tradição.
