Embora seja quase impossível ter uma noção de quantos pessoas traem seus parceiros (os dados são escassos porque, bem, as pessoas que são infiel nem sempre são os mais acessíveis), isso acontece. Bastante. Na verdade, a taxa de infidelidade, por cientistas sociais, aumentou de forma constante na última década. Que isso aconteça não é uma surpresa; o porquê, no entanto, é sempre um pouco mais surpreendente. E, claro, se os casais optam por resistir em vez de desistir por causa da traição, há muitas perguntas. Muitas preocupações. Muitos problemas de confiança. E muita dor.
John K * (nome fictício) é casado com sua namorada do colégio. Logo após a formatura, eles tiveram filhos. Isso foi há quase dez anos. Embora estejam juntos há mais de uma década, os problemas continuaram surgindo. Eles não podiam se comunicar. Eles estavam lutando. Ambos tiveram casos. John tinha mais de um. Em vez de olhar para a vida juntos e desistir, os dois começaram a procurar respostas e ajuda. E enquanto eles ainda estão lidando com as consequências dos casos e da traição, John acha que eles têm as ferramentas para tornar as coisas melhores.
Aqui, John fala com Paternal sobre como ele e sua esposa sempre olham para o panorama geral e como conversam com os filhos sobre seu relacionamento.
O que aconteceu?
Nós lidamos com infidelidade algumas vezes. Inicialmente, fui eu que me desviei do relacionamento. Depois da primeira vez que aconteceu, nós meio que tentamos lidar com isso. Nós explodimos. E então, aconteceu mais algumas vezes.
Inicialmente, fui falar com alguém sozinho. Decidimos que seria uma boa ideia irmos os dois. Aquele particular conselheiro vimos que não era um bom ajuste, mas nos ajudou, de certa forma. E então, após o segundo caso, e as coisas acontecendo com ela, eu queria tentar descobrir algo que pudéssemos fazer.
Acabamos descobrindo um programa que ajuda casais que estão à beira da separação ou já são separado. Era diferente de simplesmente ir a um conselheiro ou apenas fazer um curso ou apenas ler um livro. Conheci casais que passaram por coisas semelhantes às nossas. Para mim, isso é um grande negócio. Eu sou o tipo de pessoa que gosta de modelar depois de alguma coisa. E se eu não consigo ver um modelo, então simplesmente não vai funcionar. Tínhamos casais de verdade com quem podíamos conversar. Todas essas pessoas estavam lá porque queriam ajudar os outros porque obviamente isso os ajudou.
Por que vocês dois decidiram continuar trabalhando nisso depois que vocês dois tiveram casos?
Nós nos encontramos quando éramos muito, muito jovens. Tínhamos filhos quando ainda estávamos no ensino médio. E eu sei que parece meio estranho, mas eu nunca perdi a atração por ela, ou parei de amá-la. Sempre que as coisas se concretizavam, onde ela ficava sabendo, nunca foi minha intenção ir embora.
Foi o mesmo para ela. Mesmo sabendo que o que estava fazendo era errado, era como se ela estivesse tentando forçar alguma coisa. Ela estava tentando fazer algo parecer certo com outra pessoa que não estava necessariamente lá. Ela sabia que realmente queria estar comigo.
Nós dois queríamos estar um com o outro. É apenas a história, o passado e todas as complicações que levou à infidelidade. Nesses momentos, não pensávamos um no outro da melhor maneira. Não estávamos nem levando um ao outro em consideração. Mas no quadro geral, nós dois sabíamos que queríamos estar um com o outro.
Muitas pessoas dizem que ambas as pessoas precisam fazer funcionar para que qualquer tipo de aconselhamento ou terapia valha a pena.
Nosso relacionamento era como um oceano. Às vezes, eu estava pressionando mais pelo relacionamento e tentava fazer mais do que isso, e às vezes era ela. Temos ido e voltado nisso ao longo dos anos, mas agora estamos definitivamente no mesmo nível.
Quais foram os problemas que você e seu cônjuge tiveram que resolver especificamente?
Essa e a coisa. Havia apenas um muito de questões. Isso é o que aprendemos. Não estávamos nos comunicando e nem mesmo era uma comunicação eficaz. Nós aprendemos sobre escuta activa. E permitir que a outra pessoa fale, em vez de apenas interrompê-la. Eu a ouvi responder. Todas essas coisas diferentes. Essas pequenas coisas que eram tipo, uau. Nós fazemos isso.
Antes do aconselhamento, você percebeu quantos desses pequenos problemas estavam se acumulando?
Foi revelador quando começamos a trabalhar nisso. Todo mundo sabe que eles têm falhas, mas colocar isso em perspectiva me ajudou a ver tudo com mais clareza.
Quando você está sozinho e não está tomando o tempo dedicado para trabalhar nisso, é mais difícil ver isso. Mas se você vir outros casais falando sobre isso, e você está lendo sobre isso, respondendo a uma tonelada de perguntas sobre você, então você aprende algo.
Houve algum ponto em que você apenas pensou: “Não podemos consertar isso?”
Oh sim. Foi muito difícil. Houve momentos em que discutimos em nosso caminho para o aconselhamento. Parecia que simplesmente não estávamos seguindo o conselho que os conselheiros estavam nos dando. Obviamente, em um mundo ideal, você tem duas pessoas saudáveis que já estavam em seu potencial máximo antes de ficarem juntos, mas éramos ambos tão jovens e loucos quando nos juntamos. Nós dois tínhamos muitos problemas. Acho que estamos cientes disso agora.
Há tempos quando o passado vier à tona e a gente fica tipo, cara, isso vai funcionar? Eu acho que, no final do dia, se você tem o desejo, essa é a cola. O desejo de fazer as coisas funcionarem. Os pensamentos ainda surgem, mas a cola é o desejo. Talvez as coisas não estejam funcionando, mas tentamos consertar, porque não queremos nos separar. Nós apenas tentamos descobrir como fazer isso funcionar.
Como você descreveria seu relacionamento hoje?
Em comparação com o caso período? É um 180 completo. Mas não é perfeito. Ainda estamos crescendo. Ainda temos problemas. Estamos muito mais cientes deles, então isso ajuda, mas ainda estamos fazendo autoajuda e lendo livros e conversando sobre nossos problemas e indo para o grupo.
Um monte de nossos conflitos antes éramos apenas nós culpando um ao outro pelas coisas. Agora, é como se, mesmo que fiquemos chateados, paremos para refletir. Sabemos que temos problemas. Não jogamos tudo um no outro.
Também estamos mais bem equipados para cuidar de nosso relacionamento, honrá-lo, comunicá-lo. E apenas aprecie melhor nosso relacionamento. Eu acho que é como, quando você está olhando para fora e vê os relacionamentos de outras pessoas, você pensa: “Oh, eles são perfeitos”. Mas muitas pessoas têm problemas. Você pode apreciar o que tem e pelo que trabalhou. Acho que apreciamos mais nosso relacionamento.
Seus filhos sabem que vocês dois fizeram terapia?
sim. Agora, o quanto eles sabem sobre nossos problemas e nossa história, isso é questionável. Mas eles sabem que estivemos em aconselhamento e tivemos problemas, porque nos separamos há algum tempo. Tentamos explicar a eles que às vezes temos problemas em nosso relacionamento, mas tentamos superá-los. Já que nos juntamos tão jovens, eles veem alguns dos erros que cometemos, e nós constantemente falamos com eles sobre isso para ajudá-los a entender que, se algo não está funcionando, você precisa mudar, para que possa ficar melhor.
