Não existe nada melhor do que se conectar e se relacionar com seu filho por meio de interesses comuns, como LEGOs. Ou donuts. Mas, ultimamente, os adultos parecem levar essa ideia longe demais ao cooptar as coisas favoritas de seus filhos e arruiná-los de uma forma que só os adultos podem fazer. E sim, Super Soakers lança-chamas parece legal, mas para cada amigo seu que passou o fim de semana construindo um metralhadora bola de neve com seus filhos, há outro que foi para o acampamento de verão para adultos sem eles. Aqui estão 10 coisas que os adultos obcecados pela nostalgia estão arruinando e que deveriam ser deixadas nas mãos minúsculas e capazes das crianças.
Ei, nem tudo é ruim. Você pode comer bolo no jantar, se quiser.
Wikipedia
Lápis de cor
Você deve passar muito tempo pintando com seus filhos. O que você não deve fazer é passar tanto tempo pintando sem seus filhos que eles não há mais lápis de cor para o primeiro dia de aula. Há uma hora e um lugar para os adultos se dispersarem e se perderem em seus rabiscos, e é chamada de reunião geral semanal na grande sala de conferências.
Patinetes
Em algum lugar ao longo da linha, tornou-se aceitável trazer um lambreta para o parque de skate e faça kickflips ao lado dos skatistas e praticantes de BMX. E isso é justo se você tem 10 anos. Se você estiver usando um capacete e um terno enquanto vai para o escritório no centro da cidade, é hora de reconsiderar algumas decisões de vida. Ou apenas compre uma maldita bicicleta.
Flickr / ósseo
Footie Pijama
Sim, eles são aconchegantes. Sim, eles eram seus favoritos quando você tinha 3 anos. Sim, sempre termina em lágrimas e pesadelos quando um homem adulto veste roupas de criança - pijama ou qualquer outra coisa. Junior ficaria muito menos envergonhado se você aparecesse para o treino de futebol em shorts cargo e sandálias com meias tubulares como um velhote normal. E pelo amor de Deus, a menos que você esteja jogando Harry Potter e o mago do pai, tire esse Snuggie ridículo.
Flickr / Matthew Hurst
Campo de verão
Todos concordam que os insetos, os mergulhos em alta e a guerra das cores imperam, mas sua hipoteca não tira o verão e, desculpe, mas você é um adulto agora, então nem você. Você está certo em invejar as opções malucas que as crianças têm hoje em dia - que não gostariam de ir acampamento ninja? Mas você teve a chance de cantar canções de Debbie Friedman na floresta com a mesa de seus amigos no Bar Mitzvah. É a vez de Junior viver 10 meses por 2. Você tem que trabalhar todos os 12, de qualquer maneira.
Alimentos em bolsas
Finalmente, a nutrição perfeita para o empresário moderno! Porque entre reuniões de investidores e Ironmans de fim de semana, quem tem tempo para inconvenientes como mastigar? Uma empresa que faz essas coisas reivindicações, “A bolsa com bico não é apenas para lanches infantis ou molhos de maçã.” Exceto que é exatamente para isso que serve. Os únicos adultos que conseguem sugar seu jantar em um tubo são boxeadores com mandíbulas quebradas. Pare com as mentiras, comida de bebê. Você está apenas se enganando.
Sandboxes
Ok, dirigir uma escavadeira parece incrível, mas por que comercializá-la como um caixa de areia? Mesmo as crianças não gostam de caixas de areia. Aquele garoto não para de jogar areia, chega a todos os lugares e, oh sim, a coisa toda é basicamente um caixa de areia de guaxinim. Ninguém pega a caixa de areia, a menos que os balanços, as barras de apoio, o escorregador e aquele banco velho e apodrecido estejam todos ocupados. Se você é um adulto e realmente precisa jogar na areia, vá jogar golfe. Você vai passar muito tempo lá, prometo.
Pré escola
Você não está entrando em contato com sua criança interior e despertando seu desejo latente de brincar. Você está ficando chapado com seus amigos e evitando se candidatar a empregos. Além disso, você sabe que já pode fazer todas essas atividades sem pagar um caloteiro de Williamsburg pelo privilégio, certo? Chama-se brincar com seus filhos e custa exatamente noventa e nove gratuitamente.
Flickr / Prince Roy
Kickball
Jogar um jogo de recreio com um bando de outros “jovens profissionais” dificilmente era aceitável quando você conhecia seu cônjuge dessa forma. Se você ainda está defendendo seu campeonato depois de ter um filho, ambos merecem ser acertados na cara. Crescer e jogar softball, pelo menos. Eles têm barris.
Mídia social
Lembre-se dos bons velhos tempos, quando você tinha que ser um estudante universitário para entrar no Facebook, o Instagram estava cheio de selfies e pornografia alimentar de todas as suas noites despreocupadas, e o Snapchat foi... na verdade, alguém pode explicar Snapchat? Hoje em dia, todo feed de notícias consiste apenas em fotos de bebês e pais reclamando de mamadas tarde da noite e troca de fraldas. Quem diabos achou que era uma boa ideia? Espere o que?
YouTube / ScottDW
Slip N Slides
Pensando bem, desculpe crianças, mas os adultos ganhe este. Alguém pegue a mangueira!
