O seguinte foi distribuído de The Huffington Post como parte de The Daddy Diaries para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em[email protected].
Vamos cortar a merda. Antes da chegada do Capitão das calças de coco, eu costumava malhar 3 vezes ao dia. Agora, eu me esforço para encontrar tempo para usar o fio dental. Não me entenda mal: eu não me ressinto com meu lindo filho. Agradeço cada momento que passo nutrindo sua linda e terna alma. E eu não balanço meu punho no ar para ele silenciosamente só porque ele me transformou em algo que parece um escultura em argila de Mark Wahlberg que caiu de uma saliência e depois ficou careca e ficou com grandes anéis embaixo de sua olhos
Mas vamos apenas dizer que, desde que o Barão von Burpenstein apareceu, tem sido difícil dormir. E, portanto, é difícil encontrar tempo para fazer exercícios ou escovar os dentes.
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Eu costumava ter orgulho da minha aparência, mas fico tão feliz com os prazeres da paternidade que quase não passo o dia todo chorando em frente ao espelho do banheiro.
Ok, então chega de falar sobre quem ganhou peso e agora está com vergonha de estar nu mesmo sozinho. Resumindo: eu pareço um pedaço de queijo gouda derretido com 2 passas enfiadas nele.
Comprei uma balança de banheiro, mas pensei: “Como pode ser esse o número que a balança está dizendo? Deve ser quebrado. ” Então, joguei fora e comprei um novo. A mesma coisa aconteceu. Ímpar. Ninguém faz mais escalas que funcionam? Quando não pude mais comprar mais balanças, finalmente tive que enfrentar a verdade. As escalas não foram quebradas. O problema era eu. Eu estava tendo alucinações visuais.
Comecei a fazer mu-mu com os lençóis da cama.
Então fui ver um oftalmologista, que confirmou minhas suspeitas. Fiquei tão acima do peso que estou ficando cego. É chamado de obesidade córnea mórbida e, aparentemente, pode ser causado por atividades cotidianas inocentes, como ter um bebê ou comer 997 embalagens individuais de queijo Kraft, sobre as quais eles não avisam sobre o pacote. E realmente, depois de comer os primeiros, de que adianta colocar uma caixa de queijo meio vazia de volta na geladeira, especialmente às 2 da manhã?
De qualquer forma, percebi que algo precisava mudar quando nenhuma das minhas roupas me servia. E então comecei a fazer mu-mu com os lençóis da cama.
Quando nenhum dos lençóis cabia mais em mim, decidi que finalmente era hora de parar de dar desculpas e fazer algo a respeito.
Knocked Up
E então eu desenvolvi algumas maneiras fáceis de inserir rotinas de exercícios no dia enquanto cuidava do júnior. Eu realmente me sinto um novo homem agora, e a melhor parte é que você pode fazer todos esses exercícios enquanto cuida de seu filho.
Carregue o bebê pela casa em um bloco de concreto por uma hora todas as manhãs
Bom para os glúteos. Nota: um bloco de concreto pode ser áspero na pele de um recém-nascido, então dobre 2 toalhas de papel em cima do cimento como enchimento.
Fique acordado à noite a noite toda com medo de que seu bebê pare de respirar
Repita em conjuntos de um, todas as noites, até que você não possa mais sentir seus braços.
Coloque um haltere de 20 libras nas fraldas do bebê
Coloque o bebê ou haltere com cuidado embaixo do braço, apoiando o pescoço dele. Faça 10 séries de 15 repetições com cada braço. Não se esqueça de enxaguar os pesos ao trocar a fralda.
Eu pareço um pedaço de queijo gouda derretido com 2 passas enfiadas nele.
Levante-se para fazer xixi no meio da noite
Delirando com a fadiga do novo pai, você bate o dedão do pé na lateral da cama com tanta força que primeiro vê o vermelho, depois o preto, depois o branco e, em seguida, alguns dos primeiros campos abstratos de cores de Barnett Newman. Declare: "Está quebrado com certeza" para ninguém em particular entre praguejar como um marinheiro albanês que acabou de perder sua irmã e três dedos em um esquema Ponzi. Vá até o bebê e diga choramingando: “Papai quebrou o dedo do pé”. Descanse pelo menos 10 minutos antes da próxima série.
Adormecer no ato de comer
Segure-se enquanto seus músculos esqueléticos relaxam e seu pescoço cai e o faz acordar de repente. Oito conjuntos de 8. Este é um treino de pescoço assassino. Também cair de um banquinho. Entre cada rodada, perca ativamente algum cabelo.
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Deite-se de bruços no chão
Faça com que seu parceiro de treinamento coloque seu bebê em uma posição de forma que as pernas da criança fiquem escarranchadas em seu pescoço, como se ela estivesse montando um cavalo. Use fita adesiva para prender os tornozelos dos bebês na frente da garganta. Faça flexões de palmas.
Tranque-se fora de sua casa
Isso funciona melhor se você tiver uma porta que se fecha sozinha e você estiver vestindo apenas aquela cueca que não consegue explicar ainda tem. Para a primeira repetição, tire um saco de fraldas sujas e jogue-as na lixeira ou coloque-as em uma lata de lixo. Certifique-se de que a porta se feche atrás de você e de que você não tenha a chave, esteja de cueca e que ninguém além do bebê esteja em casa, então você não consegue mais entrar e está em pânico porque o bebê parou de respirar assim que a porta travas.
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Pegue as escadas
Se você mora em um apartamento, cada vez que entrar no prédio, coloque o bebê no elevador, digite o número do seu andar e suba correndo as escadas o mais rápido que puder. Veja se você consegue chegar antes do elevador ou se alguém roubar seu bebê.
Abra-se para sua esposa
Mencione mais uma vez para sua esposa, que acabou de ter um filho, que você se sente gorda. Prepare-se para correr. Rápido.
Dimitri Ehrlich é um compositor que vende vários discos de platina e é autor de 2 livros. Seus escritos foram publicados no New York Times, Rolling Stone, Spin e Interview Magazine, onde atuou como editor musical por muitos anos.
