As ameaças fazem parte do tecido da paternidade. Os primeiros pais provavelmente ameaçaram vire esta festa de caça nômade por aí se as crianças não parassem de fazer um Ursus spelaeus impressão. Mas a persistência do golpe de sabre dos pais não prova necessariamente sua virtude - ou eficácia. Ameaças só funcionam se você souber como fazê-las.
“Depende inteiramente do tipo de ameaça”, diz a Dra. Nancy Darling, professora de psicologia do Oberlin College e autora do Pensando em crianças blog na Psychology Today. Ela observa que muitas ameaças são essencialmente advertências disciplinares e são necessárias. Essencialmente, um pai não pode falar sobre a perda de um privilégio como uma consequência natural da ação de um filho sem fazer uma ameaça.
“Nesse caso, o que você está dizendo é‘ Se você se comportar dessa maneira e saber que não deveria, essas são as consequências ”, diz Darling. “E essa é uma técnica paternal perfeitamente legítima.” Darling chama isso de "ameaças razoáveis" e diz que são
A perda de privilégio de curto prazo para corrigir um comportamento anti-social faz parte dessa proteção. A perda de privilégio não sugere necessariamente dano. Portanto, um pai que aponta consequências razoáveis para ações erradas não se sente ameaçador, apesar de fazer uma ameaça. Uma criança não pode passar a vida sem calças. Portanto, recusar-se a vestir calças resulta em não ser capaz de brincar ao ar livre por algum tempo. Mas as coisas mudam quando a insistência de uma criança em fazer algo tão benigno como não usar calças é saudada com uma ameaça de dano físico ou perda do amor dos pais.
O que é importante é a percepção das crianças de como as apostas são perigosas. Darling ressalta que os psicólogos do desenvolvimento há muito entenderam que o mais importante a respeito da paternidade é que os pais proporcionem à criança uma consideração positiva incondicional. Esse psicólogo fala para ser capaz de assegurar às crianças que elas sempre serão amadas e protegidas - não importa quantos botões são pressionados ou quantos tons de roxo o rosto dos pais fica por causa disso. Ameace puxar suporte e você estará criando uma situação muito diferente.
“Isso ameaça a identidade deles”, diz Darling. “É dizer a eles que não valem a pena se preocupar se eles se comportam de determinada maneira.”
A abordagem tripla para o uso correto de ameaças
- Explique a seu filho que há consequências imediatas para suas ações inadequadas.
- Nunca implique desapontamento ao ameaçar uma criança. Pesquisas afirmam que a paternidade coercitiva está associada à depressão, ansiedade, baixa auto-estima e relacionamentos ruins com os pares.
- Não use ameaças abertas como "Não me faça ..." e "... Ou então!" Ambos são ineficazes e não deixam consequências concretas para o seu filho pensar.
Ser coercitivo não exige necessariamente dizer a uma criança que ela não receberá mais amor se se comportar mal. A coerção pode ser muito mais sutil e está presente sempre que um dos pais tenta induzir a culpa. É tão simples como dizer: "Ficarei desapontado com você" ou "Se você fosse um bom garoto, não faria isso" ou "Se você realmente se importasse comigo, não se comportaria mal".
Embora algumas dessas frases não pareçam ameaças, elas são. Assim como dizer a uma criança que ela não está realmente com medo, cansaço ou raiva, eles são ameaças à identidade de uma criança por meio de um invalidação de seus sentimentos e seu senso de auto-estima. E os resultados para este tipo de paternidade não são bons. A pesquisa mostra que a paternidade coercitiva está associada à depressão, ansiedade, baixa auto-estima e relacionamentos ruins com os pares.
“Pense no outro lado”, diz Darling. “A coisa boa em ter consideração positiva incondicional de seus pais é que você acha que vale a pena ser bem tratado. Quando outras pessoas não te tratam bem, você vai embora. Você encontra bons amigos. ”
No entanto, nada disso aborda a ameaça estereotipada - aqueles resmungos ameaçadores que começam com "Não faça-me... "ou termine com"... ou então. " Acontece que esses tipos de ameaças indefinidas e abertas não funcionam. Isso porque a criança não tem consequências para ponderar. O que acontece se o papai subir aqui? Quem sabe? Quem se importa? E certamente ele não vai realmente transformar o carro em cerca de três horas em uma viagem de seis horas.
Dito isso, os pais às vezes usam ameaças abertas para incutir um sentimento de pavor real e duradouro na criança. Isso funciona. Simplesmente não é útil.
“Tudo o que sabemos ao estudar zilhões de anos de punição e recompensa é que você deseja que aconteça rapidamente”, diz Darling. Esse também é o problema com a velha ameaça stand-by: “Espere até que seu pai / mãe chegue em casa.De repente, não só o pai / mãe é pesado, a criança está mergulhada em ansiedade de revirar o estômago por horas. Quando chega uma consequência, a criança está com medo, mas não está mais focada na invasão.
Se as ameaças só funcionam quando são concretas e imediatas, também funcionam em um ambiente de confiança. Ameaças eficazes estão conectadas a consequências naturais que não contaminam ou alteram fundamentalmente um relacionamento onde o afeto não depende do comportamento.
“Eu te amo, mesmo enquanto eu te puno”, diz Darling. “E quando estiver pronto, está feito.”
