Cada casado, todo relacionamento, tem seu linguagem oculta. De movimentos sutis dos olhos a um toque ou aperto de mão, estamos sempre enviando sinais. Mesmo as palavras que dizemos podem ter significados mais profundos. Qualquer um que já perguntou a seu outro significativo como eles estão e foi recebido com um frio "Multar" Sabe disso. Entender e responder a essas dicas não ditas é conhecido como metaconversa. E dominar essa linguagem é essencial para um feliz casamento.
Na palavra grega "meta", que significa "depois" ou "além". Em inglês, usamos o prefixo para significar 'algo é sobre si mesmo'. “Em outras palavras, quando dizemos meta comunicação, queremos dizer olhar além do que vemos na superfície e ter uma discussão sobre como nos comunicamos ”, explica o Dr. Kevin Skinner, um casamento com sede em Utah e terapeuta familiar. “Mais simplesmente, é comunicação sobre comunicação.”
Quando bem feitas, essas meta-conversas podem realmente aumentar a intimidade e ajudar os casais a interpretar melhor o que o outro está dizendo, seja durante um
“O velho ditado é que intimidade é, na verdade,‘ Into Me You See ’, e isso atingiu tanto o nervo público que há até mesmo uma música pop de Katy Perry sobre isso ”, diz Kim Leatherdale, uma terapeuta de Nova Jersey e autora do Você é dono disso. Agora cresça! e Acusado de traição e você não é!. “Compartilhar a meta é uma ótima maneira de abrir a porta para a experiência que um cônjuge está tendo para que o outro cônjuge possa entrar.”
“Queremos nos sentir conectados, aceitos e com um sentimento de pertencimento, principalmente um do outro. Abordar esse objetivo um com o outro pode realmente suavizar algumas de nossas meta-comunicações ”.
Então, como alguém entra na fase “meta” ao conversar com o cônjuge?
O Dr. Skinner diz que o primeiro passo é entrar em qualquer conversa com um objetivo comum. “Por meio do trabalho da Dra. Sue Johnson, sabemos que nós, como seres humanos, somos animais unidos”, diz ele. “O que nos diz algo sobre nós e nossos parceiros. Ou seja, no fundo, nós dois queremos nos sentir conectados, aceitos e ter um senso de pertencimento. E queremos nos sentir conectados, aceitos e com um sentimento de pertencimento, principalmente um do outro. Abordar esse objetivo um com o outro pode realmente suavizar algumas de nossas meta-comunicações ”.
Além disso, Skinner diz, é importante que os parceiros, como indivíduos, cheguem à raiz de como nos comunicamos e por quê. “Por exemplo”, diz ele, “um marido pode ficar irritadiço e desprezar sua parceira depois que ela pede para ele levar o lixo para fora”. Sem alguma consciência, Skinner diz, ele pode apenas culpá-los por serem "irritantes". Em um segundo olhar, no entanto, ele pode talvez identificar que em sua infância as tarefas eram exigidas e ele se sentia rejeitado e menosprezado por seus pais quando se esquecia de fazer eles. “À medida que ele passa a entender essa dinâmica”, diz Skinner. “Ele pode se comunicar melhor mais tarde com sua parceira sobre suas experiências e respostas, explicando a ela que sua comunicação veio de um lugar dolorido”.
Quando temos um desejo profundo de ver da perspectiva da outra pessoa, ficamos mais curiosos e fascinados por como eles se comunicam e por quê.
Uma vez que tenhamos aprimorado nosso próprio senso de comunicação, podemos voltar nossa atenção para nosso parceiro e tentar compreender melhor os ritmos de sua comunicação. “Quando temos um desejo profundo de ver da perspectiva da outra pessoa, ficamos mais curiosos e fascinados por como eles se comunicam e por quê”, diz Skinner. “Portanto, quando nosso parceiro pode nos atacar inesperadamente, podemos desacelerar nossa própria resposta e sermos capazes de ver melhor o que está acontecendo na dinâmica da perspectiva de nossos parceiros.”
Às vezes, para um casal que está junto há muito tempo, pode ser um desafio separar as camadas da conversa e chegar ao cerne do que está sendo dito.
“Um casal que está junto há muito tempo pode simplesmente estar operando sem realmente estar ciente dos padrões de comunicação”, diz Calvin Black, um terapeuta clínico particular de Vancouver, BC. “Eu faço alguns trabalhos com casais antes do casamento, então eles não estão juntos há muito tempo, e eles estão realmente interessados em algumas das maneiras como eles se falam e como se comunicar bem. E, de certa forma, eles estão mergulhando mais profundamente em ‘Qual é o nosso estilo de comunicação’ ou ‘Como é a boa comunicação?’ ”
No entanto, apesar de todos os benefícios que a metacomunicação oferece, às vezes ela pode ser tratada de maneira inadequada. O Dr. Skinner diz que isso pode acontecer quando permitimos que nossas emoções nos dominem e respondam de um ponto de dor, ao invés de pensar sobre nossos sentimentos e falar de maneira construtiva.
Compartilhar nossos sentimentos profundos e nossa comunicação em resposta a esses sentimentos realmente ajuda nosso parceiro a ver de onde viemos e por que nos comportamos dessa maneira.
“Quando tentamos falar sobre comunicação apenas falando sobre o que a outra pessoa está fazendo de errado ou o que a outra pessoa poderia fazer melhor, sem compartilhar abertamente sobre nosso próprio estilo de comunicação ou como a outra pessoa está nos influenciando e por que, podemos realmente ficar presos ”, ele diz.
Skinner prossegue dizendo que, quando confrontado por essas emoções desafiadoras, tente primeiro chegar à raiz do problema, mesmo que isso signifique voltar à infância. Por exemplo, uma esposa que está com raiva porque seu marido não ajuda com as tarefas domésticas deve se perguntar por que isso acontece. Talvez seus próprios pais tivessem um relacionamento distante e limpar a casa sozinha traz à tona essa sensação de distância. Se ela puder explicar isso ao marido com calma e racionalidade, isso fará um longo caminho para tornar o relacionamento melhor.
“Em última análise, compartilhar nossos sentimentos profundos e nossa comunicação em resposta a esses sentimentos realmente ajuda nosso parceiro vê de onde estamos vindo e por que nos comportamos dessa maneira ”, diz Skinner. “Então, podemos conversar sobre como gostaríamos de nos comunicar no futuro.”
No casamento, esse conceito significa basicamente a mesma coisa, mas pode parecer mais complexo emocionalmente do que em outros contextos. Ao trabalhar para ter uma melhor intimidade no casamento, vamos querer conversar sobre como falamos um com o outro. Também falaremos uns com os outros sobre de onde vêm nossos estilos de comunicação e como nos sentimos quando nos comunicamos dessa forma. Quão meta é isso?
