O ocasional - ou mesmo não tão-ocasional— conflito faz parte de qualquer relacionamento, mesmo o os mais saudáveis. Os problemas reais surgem quando padrões insalubres de conflito continuam ao longo do tempo. Atacando ou emocionalmente retirando quando seu parceiro magoa ou frustra, você pode prejudicar muito o moral, quebrando a confiança e deixando vocês dois sentindo preso e derrotado. A boa notícia é que seu estilo de conflito não é definitivo, e simplesmente identificá-lo pode fazer maravilhas pelo seu relacionamento.
Não existe uma definição psicológica “oficial” de estilos de conflito, mas a resposta ao estresse do seu sistema nervoso – o mesmo que faz seu coração disparar ou suas palmas suarem quando você está chateado – pode ser uma estrutura útil. Um resumo rápido: quando você encontra qualquer tipo de ameaça, seu cérebro desencadeia uma resposta fisiológica automática. Essa reação a uma ameaça percebida é evolutivamente programada em você para protegê-lo do perigo real (como tigres dente de sabre).
Mas se você estiver discutindo com seu cônjuge, sua resposta à ameaça pode ter o efeito oposto, agitando ainda mais a panela e até prejudicando seu relacionamento, diz Pauline Yeghnazar Peck, uma psicóloga de Santa Bárbara, CA.
Dependendo da situação e de sua história pessoal, você pode responder ao conflito de quatro maneiras: lutar, fugir, congelar ou bajular (mais sobre isso depois). “Embora todos tenhamos a capacidade de responder de qualquer uma dessas maneiras, as pessoas tendem a escolher uma com mais frequência”, diz Peck.
De acordo com Nick Bognar, um psicoterapeuta em Pasadena, CA, sua resposta ao conflito geralmente está enraizada em suas próprias experiências - traumas de infância ou padrões de relacionamento que moldaram como você vê a si mesmo e ao mundo. Compreender que seu estilo de conflito provavelmente tem raízes mais profundas do que a ameaça em questão pode ajudá-lo encontre maneiras de trabalhar e reformular essa resposta, esperando evitar danos futuros à sua relação. Além disso, diz Bognar, você sentirá menos vergonha de como responde quando puder identificar de onde pode estar vindo. Isso pode ajudá-lo a permanecer presente e trabalhar os sentimentos com seu parceiro no momento.
Da mesma forma, entender o estilo de conflito de seu parceiro pode ajudá-lo a ser mais gentil com ele quando as coisas esquentarem.
“O conflito pode se tornar muito pessoal rapidamente, e é útil entender que a resposta deles não é sobre você”, diz Bognar. “Seu parceiro pode estar respondendo de uma certa maneira porque é exatamente isso que eles fazem quando se sentem ameaçados.”
Para entender sua resposta pessoal ao conflito, pense em seus últimos grandes conflitos e como você respondeu, especialmente se essa resposta foi desproporcional ao problema. Existe uma maneira pela qual você tende a reagir com mais frequência ou uma resposta que geralmente incomoda seu parceiro? A compreensão ajudará imensamente.
Quatro estilos de conflito comuns e o que saber sobre cada um
Abaixo estão os quatro estilos de conflito e suas características definidoras. Aprender sobre eles pode ajudar você e seu parceiro a encontrar novas maneiras de lidar com conflitos – e, esperançosamente, melhorar seu relacionamento.
1. Estilo de conflito: Luta
Durante a resposta à luta, seu corpo e cérebro estão se preparando para a batalha – o objetivo é manter-se seguro usando todos os meios possíveis, mesmo às custas de seu relacionamento. Durante a resposta à luta, Peck diz que as pessoas geralmente experimentam coração e pensamentos acelerados, tensão física e sensação de raiva e desrespeito.
Características definidoras
A resposta de “luta” é exatamente o que parece. Se você tende a “brigar” em resposta a uma ameaça, Bognar diz que você reagirá agressivamente ou com raiva, até mesmo verbalmente abusivo em relação ao seu parceiro. Se as seguintes características parecem com você, Peck diz que você pode ser um lutador:
- Defendendo-se ferozmente (“Eu não fiz isso”)
- Atacar (“Você sempre faz isso”)
- Culpar (“A culpa é sua porque foi ideia sua”)
- Afundar a cozinha ou trazer novos problemas para a mistura (“E você faz isso e aquilo”)
- Menosprezar (“Você não pode manter as coisas em ordem porque é muito desorganizado”)
- Xingamentos (“Você está sendo criança”)
- Criticar (“Se você tivesse feito isso corretamente, eu não teria que consertar”)
Como trabalhar com isso
A chave para trabalhar com uma resposta de luta é tomar uma batida para si mesmo. “Com as respostas de luta, você sempre quer diminuir a velocidade”, diz Bognar. Se precisar, saia do conflito – até mesmo da sala – assim que perceber que as coisas estão esquentando. Respire fundo, o que pode ajudar a acalmar sua resposta física e lembre-se de que seu parceiro não é seu inimigo (o que provavelmente é o que seu cérebro e corpo estão sentindo).
Se você precisar de mais tempo para desativar, faça uma pausa mais longa e diga ao seu parceiro quando você voltará para discutir o problema. “O mais importante é que a conversa corra bem, não que aconteça o mais rápido possível”, diz Peck. “Às vezes, tirar um tempo permite que você se reagrupe e fique disponível para dar e receber feedback.”
2. Estilo de conflito: Vôo
Nesse estilo de conflito, diz Peck, seu cérebro e corpo determinam que sua melhor chance de sobreviver a uma ameaça é fugir para se proteger. Você pode perceber que está se sentindo inquieto, com um forte desejo de escapar da situação, ou pode se sentir desencorajado e inadequado para enfrentar o problema em questão.
Características definidoras:
O voo é bastante autoexplicativo: envolve fugir. De acordo com Bognar, a fuga pode envolver a saída emocional ou física do conflito – você pode realmente sair, ou pode apenas sair emocionalmente. As características abaixo são comuns para pessoas que tendem a fugir de conflitos:
- Evitar seu parceiro quando você sabe que ele quer falar sobre algo sério
- Descarrilar uma conversa de conflito quando ela começou
- Encerrar a conversa (“não posso falar sobre isso agora”) e nunca mais voltar a ela
- “Stonewalling” ou se desligando para evitar conflitos
- Escolher estar muito ocupado com o trabalho e outras atividades para não ter tempo para uma discussão
Como trabalhar com isso:
Se você estiver tentado a fazer o check-out quando as coisas ficarem difíceis, Bognar sugere lembrar-se de que você tem a agência para sair quando quiser e, em seguida, tomar a decisão de ficar um pouco e tentar fazer parte da conversa. “Pode ser útil encorajar-se a se envolver por mais dez minutos”, diz ele.
Lembre-se também de que evitar conflitos na verdade cria mais problemas. Se você se sente sobrecarregado com o pensamento de falar sobre um problema com seu parceiro, Peck sugere quebrar transformá-lo em várias conversas curtas ou agendar um horário para uma discussão para que você não seja pego de surpresa guarda. Também pode ajudar ter conversas difíceis em “dias bons”, porque você terá mais energia e positividade armazenadas para lidar com conflitos. Se você se desligar em um conflito, Peck recomenda contar ao seu parceiro para que ele possa tranquilizá-lo.
3. Estilo de conflito: Congelar
“Quando seu sistema de luta ou fuga está engajado por um longo período de tempo, seu corpo e cérebro podem desligado para conservar energia e recursos para protegê-lo para o que acredita ser o longo prazo”, Peck diz. Você pode se sentir desconectado do seu corpo ou da situação como se estivesse presente, mas emocionalmente esgotado ou entorpecido.
Características definidoras
Enquanto o objetivo do voo é sair, o objetivo do congelamento é ficar parado e não piorar as coisas, diz Bognar. Sinais comuns de congelamento durante um conflito podem incluir:
- Sentindo que você está pisando em ovos
- Evitando seu parceiro completamente
- Limitar as discussões ou ser reservado
- Vivendo vidas paralelas, onde você não se envolve em tópicos difíceis
- Saber que há algo para discutir, mas não ter palavras para falar sobre isso
Como trabalhar com isso
Como o congelamento é um sinal de sobrecarga, Peck diz que o primeiro passo é cuidar de si mesmo e se dedicar ao autocuidado. Desligar também pode ser um sinal de trauma não resolvido, por isso pode ser útil buscar apoio individual de um terapeuta que possa ajudá-lo a resolver o problema.
No meio do conflito, lembre-se de que você pode ocupar espaço. “Desde que você esteja em uma situação segura, lembre-se de que está tudo bem e realmente benéfico e generoso entrar na sala”, diz Bognar. Também pode ajudar, diz Peck, se envolver em atividades compartilhadas sem conflito com seu parceiro para permitir que você “apareça” no relacionamento.
4. Estilo de conflito: Fawn
Na resposta do fulvo, as pessoas procuram se proteger suavizando a situação e atendendo às necessidades da outra pessoa. “Isso pode acontecer se lutar, fugir ou mesmo congelar não for possível ou melhor para nós”, diz Peck. Fawn se concentra em cuidar, impressionar e fazer o que puder para construir uma aliança com seu parceiro.
Características definidoras
As pessoas que bajulam estão focadas em fazer seus parceiros felizes, mesmo que isso signifique comprometer suas próprias ideias ou necessidades. Se você bajula, você pode encontrar-se:
- Pedindo desculpas profusamente
- Pedindo garantias de que o relacionamento não está terminando
- Verificando continuamente seu parceiro
- Cuidar do seu parceiro, mesmo que você tenha trazido à tona algo que o incomodou
- Ter dificuldade em saber o que você está sentindo e procurar seu parceiro para descobrir
Como trabalhar com isso
As pessoas que bajulam tendem a ignorar sua própria voz interior porque estão focadas em outras pessoas. Quando você se encontrar desligando seus próprios sentimentos em favor dos do seu parceiro, reserve um tempo para ouvir. “Perceba essa voz em si mesmo contra a qual você está agindo e aprenda a confiar nela e ouvi-la durante o conflito”, diz Bognar.
Peck também incentiva a falar sobre seus pensamentos e emoções em momentos de conflito. Use declarações “eu” para expressar como você está se sentindo com seu parceiro para lembrar a si mesmo que cada pessoa é responsável por seus próprios sentimentos. Declare suas necessidades e desejos com clareza, sem recusá-los, e trabalhe para dizer “não” sem ter que se explicar. Você também pode dizer ao seu parceiro que está lutando para falar sobre suas necessidades durante um conflito para que ele possa tranquilizá-lo de que deseja ouvir seu lado.
Seguindo em frente
Contanto que você veja o conflito como uma ameaça, continuará a reagir de maneiras que acabam prejudicando seu parceiro e seu relacionamento. Mas, se você vê o conflito como uma oportunidade, pode ser uma parte ativa na formação de sua resposta, em vez de continuar com padrões antigos e prejudiciais. Tente lembrar que é totalmente normal encontrar conflitos, e pode até ser uma chance de conhecer melhor a si mesmo e ao seu parceiro.
Para continuar forjando uma aliança com seu parceiro - e construindo resiliência para enfrentar tempestades inevitáveis no caminho - Peck sugere reservar um tempo semanalmente para verificar o que está indo bem e no que você pode trabalhar, além de compartilhar uma expressão de apreciação.
“Dessa forma, você está construindo a memória muscular emocional para lidar com conflitos sem que seu corpo entre em uma luta, fuga, congelamento ou resposta de bajulação”, diz ela.
