Costumo me encontrar com casais que têm dificuldade em entender como o parceiro passa o tempo.
Algumas semanas atrás, eu estava sentado com, vamos chamá-los de Henry e Cara, e eles estavam discutindo sobre seu fim de semana. Cara estava chateada com Henry porque eles não fizeram tantas tarefas no fim de semana quanto ela esperava.
"Você não entende", disse ela. “Temos tão pouco tempo durante a semana. Não podemos ficar aqui o fim de semana inteiro”.
“Não tenho tempo com as crianças durante a semana”, respondeu Henry. “Se eu quiser ir à piscina ou jogar um jogo no quintal no sábado, é isso que vou fazer.”
"Deve ser bom", disse Cara. “Mas não é realista. Temos muito o que fazer... lavar, fazer as compras, arrumar o quintal.
Quando Cara disse a Henry que tirar um tempo para descansar e brincar não é realista, ele retrucou que estar sempre ocupado não é uma maneira de viver a vida.
Para Cara e Henry, esse é um fio comum – ela fica frustrada quando ele quer levantar os pés depois de um longo dia de trabalho em vez de fazer outra tarefa. Ele fica frustrado porque ela não vai apenas sentar com ele no final do dia e relaxar.
Cara e Henry, como muitos casais, tinham filosofias diferentes sobre o tempo livre. Toda vez que eles se engajavam na conversa, acabavam em um impasse.
É fácil perceber porquê. O tempo é valioso e deve ser gasto com sabedoria. A questão central é que as pessoas muitas vezes têm diferenças no que acreditam que deve ser feito com seu tempo, e essas diferenças podem levar a julgamentos e críticas.
Um problema perpétuo
Dentro Dr. John Gottman's pesquisa sobre relacionamentos, ele descobriu que existem dois tipos de problemas que os casais enfrentam: perpétuos e solucionáveis. Embora existam muitas razões (incluindo problemas de carga mental) para argumentos sobre como o tempo é gasto, gostaria de me concentrar no conceito de problemas perpétuos.
Problemas solucionáveis tendem a ser sobre tarefas – como queremos limpar a casa? Para qual escola enviamos nossos filhos? Como decidimos juntos economizar dinheiro?
Problemas perpétuos, por outro lado, tendem a ser sobre filosofia – como deve pessoas limpam suas casas? Quais escolas deve as pessoas mandam seus filhos para? Quão deve as pessoas gastam dinheiro?
No caso de Henry e Cara, o problema perpétuo era “Como deve as pessoas passam seu ‘tempo de inatividade’.”
Quando os casais ficam presos em provar quem tem a filosofia correta em relação a um problema, em vez de descobrir soluções que funcionem para ambos, eles ficam em um impasse. Eles nunca chegam a uma solução e seu problema perpetuamente se torna sobre quem está “certo” e quem está “errado”. A questão é que nenhuma das filosofias está necessariamente errada. Então os casais são brigando uma batalha perdida para encontrar quem está certo.
Qual é a solução de curto prazo? Busque Entender.
O primeiro passo é explorar as filosofias de cada um sobre o assunto. Tenha uma vontade de sair de sua posição e ficar curioso.
Pode parecer assim:
Henrique: “Ok, eu sei que brigamos por isso todo fim de semana. Eu não quero mais que nós. Eu quero te entender melhor. Diga-me o que você pensa sobre como devemos gastar nosso tempo de inatividade?”
Cara: “Para mim, ter tempo extra nos finais de semana para fazer as coisas é muito importante para mim. Gosto de poder terminar tudo o mais rápido possível para que pelo resto do fim de semana ou durante a semana não tenha muito com que me preocupar. Você pode me dizer mais sobre o que você acredita que as pessoas deveriam fazer?”
Henrique: “Eu só acho que vamos ter muitas coisas para fazer de qualquer maneira. A gente fica tão estressado durante a semana que assim que chega o fim de semana eu quero um pouco de liberdade e quero me divertir com as crianças. Acho que a vida é curta e sempre há mais tarefas hoje - eu só quero viver um pouco às vezes.”
Neste exemplo, o casal descobriu verdades fundamentais sobre a filosofia de tempo de inatividade um do outro. Henry acha que deve ser usado para descanso, diversão e liberdade; A Cara valoriza a produtividade e a organização. Esse conhecimento os ajudará a avançar e encontrar uma solução viável.
Será que vai jogar exatamente assim? Claro que não. Mas o resultado final é o mesmo. Quando os casais tiram um tempo para entender as filosofias um do outro, eles podem sair de uma postura de “eu estou certo e você está errado” e em direção à curiosidade.
Porque a realidade é que nenhum dos dois está errado. Sim, o tempo de inatividade pode ser usado para diversão e diversão. E também pode ser usado para fazer as coisas. Se eles estivessem vivendo de forma independente, nenhum modo de vida seria errado. Mas juntos, eles precisam entender que têm crenças e desejos diferentes.
Quando um casal estabelece uma base de entendimento, eles podem criar uma abordagem mais colaborativa para navegar seu tempo juntos.
Qual é a solução a longo prazo? Busque o compromisso sempre que possível.
Tudo se resume a assumir o compromisso de se concentrar em compromisso em seu relacionamento. Ou seja, tenha vontade de entender a filosofia do seu parceiro e trabalhar em conjunto para que você possa ter um relacionamento que honre os dois.
Isso é mais fácil dizer do que fazer, é claro. Compromisso é difícil. Muito difícil. Isso requer flexibilidade e a capacidade de fornecer feedback adequado. Também o pensamento criativo e a vontade de ver a perspectiva do seu parceiro tão válida quanto a sua. Mas os casais mais saudáveis tentam se comprometer sempre que possível.
Muitas vezes, os casais ficam presos porque são obstinados. Quando somos obstinados, tendemos a ser rígidos em nossos pedidos, crenças e objetivos. Isso não funciona bem nos relacionamentos. Os relacionamentos exigem a capacidade de criar soluções que honrem as solicitações, crenças e objetivos de ambas as pessoas.
A fim de comprometer, eu recomendaria John Gottman's atividade de compromisso em que vocês dedicam tempo para explorar as áreas flexíveis e inflexíveis um do outro e, em seguida, se reúnem para criar um acordo que funcione para ambos. Isso ajuda.
Cara e Henry finalmente se comprometeram. Ela compartilhou que ela poderia ser flexível em quando as coisas foram feitas no fim de semana, mas que ela foi inflexível no fato de que elas precisam ser feitas. Henry disse que estava disposto a ser flexível quando as coisas fossem feitas, mas não era flexível em desistir de todo o seu tempo de descanso.
Juntos, eles decidiram tirar todas as tarefas da vida aos sábados sempre que possível, para que pudessem ter liberdade e descansar aos domingos.
Funcionou para eles. Agora é sua vez. Pense em um problema que você e seu parceiro enfrentam várias vezes (sem trocadilhos) e pense nas maneiras pelas quais você pode ser flexível e, ao mesmo tempo, garantir que você atenda às suas necessidades conheceu.