Quando criança, Brent Sweitzer ouviu muito sobre o casamento conturbado de seus pais. Muito mais do que ele se importava. E em retrospecto, Sweitzer diz que ter sua mãe se apoiando nele para apoio emocional foi bastante prejudicial. o relacionamento pai-filho borrado.
“Quando minha mãe compartilhou sua dor emocional comigo, senti como se estivesse caindo em um buraco”, diz Suéter, agora pai de dois filhos e terapeuta licenciado em Cumming, Geórgia. “Na idade adulta, me vi evitando relacionamentos íntimos, especialmente os românticos. Eu tinha medo de compartilhar meus sentimentos reais e meu eu autêntico com os outros.”
Foi só quando Sweitzer foi ao aconselhamento que percebeu que habitualmente colocava as necessidades de outras pessoas antes das suas. Ele também aprendeu que as crianças não devem conforto adultos sobre seus problemas adultos e que os cérebros das crianças não são desenvolvidos o suficiente para lidar com esse nível de responsabilidade. Mais tarde, ele tirou um tempo do contato com sua mãe para que pudesse se curar. A mãe de Sweitzer, que ele diz não ter percebido que ela havia causado algum dano a ele, já se desculpou.
As crianças são naturalmente empáticas, por isso é fácil para os pais cruzarem a linha sem querer “parentificação”: o ato de colocar as crianças em situações nas quais elas se sentem mais como pais do que crianças.
“As crianças são fáceis de explorar assim, infelizmente”, diz Aaron Anderson, LMFT, diretor do The Marriage and Family Clinic em Denver. “Se você ensinar as crianças a estarem disponíveis sempre que você estiver tendo um colapso emocional, elas estarão, enquanto outro adulto não estaria.”
Os pais não fazem um esforço consciente para explorar seus filhos, diz Anderson. Mas é comum pensar, É muito mais fácil falar com meu filho; eles cuidam de mim e me dão um abraço quando estou me sentindo pra baixo.
Buscar amor e apoio de uma criança pode não soar como se pudesse prejudicar seu desenvolvimento, mas quando esse comportamento “parentifica” as crianças, pode. Existem dois tipos de parentificação: “parentificação instrumental” refere-se a crianças cuidando de irmãos mais novos ou assumindo tarefas domésticas e geralmente é menos prejudicial para as crianças. O tipo mais problemático é a “parentificação emocional”, na qual os pais, por meio de uma série de comportamentos, recorrem aos filhos para satisfazer suas necessidades emocionais. Crianças que experimentam regularmente o último pode assumir um papel doentio - uma amálgama de pai, terapeuta e melhor amigo - no relacionamento pai-filho.
O que Sweitzer experimentou com sua mãe foi a parentificação emocional, uma forma de disfunção que é mais difícil de identificar do que aberta. Abuso. Como Sweitzer, muitos homens não reconhecem quando isso acontece. Como adultos, eles podem ir à terapia para obter ajuda com ansiedade ou depressão, ou para descobrir por que continuam se divorciando. Sentir-se como um pai inapropriadamente se apoiou neles para apoio emocional não é tipicamente o que leva os caras à terapia.
Ouvimos muito mais sobre relacionamentos “tóxicos” entre mãe e filha. As mulheres, em geral, tendem a ser mais emocionalmente expressivas do que os homens, por isso faz sentido que elas possam recorrer às crianças para satisfazer suas necessidades emocionais com mais frequência do que os pais. As mães são cuidadoras primárias com mais frequência do que os pais e, portanto, suportam mais o peso das críticas dos pais.
“Os homens provavelmente ‘parentificam’ com menos frequência, porque são ensinados: ‘Não se apoie em crianças, não se apoie em sua esposa, não se apoie em ninguém’, diz Anderson. “Ao longo da vida, os homens são instruídos a não sentirem e a deixarem de ser emocionais.”
Embora a parentificação provavelmente aconteça com menos frequência entre os pais, ainda acontece, tanto para meninos quanto para meninas. E os homens que tiveram essas experiências enquanto cresciam, mas não percebem, correm o risco de repetir o comportamento com seus próprios filhos.
Parentificação: Quando os pais são culpados
Homens tendem a buscar apoio dos filhos de maneiras diferentes e, muitas vezes, mais sutis do que as mulheres, diz Carla Marie Manly, Ph.D., um psicólogo clínico em Santa Rosa, Califórnia.
“Eu trabalhei com pais que voltaram toda a atenção para seus filhos pequenos, muitas vezes uma filha pequena, para evitar intimidade emocional com a mãe”, diz Manly. “A criança então ‘substitui’ a mãe, que muitas vezes fica com raiva e amargurada, e se torna a princesinha do papai.”
As crianças gostam de ser mimadas dessa maneira, mas os pais que fazem isso geralmente não estabelecem limites firmes e claros para as crianças, então elas são privadas de ver seus pais como uma frente saudável e unida. Essas crianças geralmente crescem para ter direito e procuram parceiros que cuidem delas. Este tipo de parentificação reduz sua capacidade de amadurecer em fortes, pessoas confiantes, ela diz.
Manly também tem clientes (mulheres e homens) que dizem que seus pais são como crianças que evitam qualquer parte da vida que não seja divertida. “Quando um pai tem essa atitude, a criança é naturalmente forçada a assumir o papel de pai”, diz ela.
Manly acrescenta que muitos homens dirão que suas esposas são suas melhores amigas, o que é ótimo, mas às vezes ela é sua único amigo também. Quando o pai não está se dando bem com a mãe, ele pode confiar em seu filho ou filha adolescente sobre seus problemas de relacionamento, o que nunca é apropriado. Outro cenário comum que Anderson vê em sua prática são os pais que, depois de descobrirem que seu filho encontrou seu estoque de revistas pornográficas, dizem a ele: “Não conte para sua mãe”.
“Esse é um relacionamento parentificado”, diz Anderson. “Ele está confiando em seu filho para proteger o segredo, o que coloca a criança na posição de proteger o pai, seja para protegê-lo de constrangimentos ou ter problemas com sua esposa.”
Embora possa não parecer a muitos pais um comportamento problemático, não há problema em dizer ao seu filho: “Eu tive um problema. dia estressante no trabalho e preciso de um abraço”, diz Sweitzer.
“Isso é mais sobre as suas necessidades e não as do seu filho”, diz ele. “Isso interfere na autonomia das crianças. Eles podem pensar: ‘O que acontecerá se eu não abraçar? Será que meus pais vão parar de me amar?” Não há problema em pedir ao seu filho para sentar no seu colo, por exemplo, mas deve ser sempre uma escolha para a criança.”
Normalmente, os pais são mais propensos do que as mães a parentificar através do jogo, diz Anderson. Um homem criado por um pai parente pode se sentir culpado por não fazer certas atividades com seu pai, em vez de com sua esposa, porque sabe que seu pai tem poucos amigos. Ou uma criança pode jogar bola com o pai ou ir a um jogo de bola não porque quer, mas porque o pai está entediado e quer que o filho o entretenha.
Os pais podem se perguntar: “WTF está errado em levar meu filho para um jogo de bola? Estou apenas passando tempo com eles e fazendo algo divertido.” Mas é o aspecto de dependência emocional que é fundamental, diz Anderson. Dito de outra forma, é o “porquê” que é importante: se seu filho se sente obrigado e colocado em posição de fornecer apoio para você (digamos, ir a um jogo de beisebol com você mesmo que ele odeie beisebol), isso é inverter o relacionamento entre pais e filhos, que é um problema.
“Não queremos desencorajar o envolvimento dos homens com as crianças, mas eles devem se perguntar: ‘Isso está promovendo minha autonomia da criança e é principalmente para atender às minhas necessidades ou às necessidades de desenvolvimento saudável do meu filho?'”, diz Suéter. “Não é errado querer que suas necessidades sejam atendidas também, mas pergunte a si mesmo se você está indo contra as necessidades de seu filho.”
A relação pais-filhos não deve ser invertida mesmo quando as crianças são adultos jovens, diz psicoterapeuta Susan Pease Gadoua, LCSW, coautor de O novo “eu faço”. Um dos clientes de Gadoua, por exemplo, pediu à filha jovem adulta que o ajudasse a decorar seu novo apartamento após o divórcio de sua mãe, o que inadequadamente a colocou em um papel adulto. Além disso, a filha provavelmente não se sentiu à vontade para dizer não, porque seu pai precisava dela.
Os pais que parentizam podem ficar na defensiva quando isso é apontado durante a terapia, diz Anderson. Os protestos comuns incluem: “Mas meu filho é tão inteligente e maduro – eles podem lidar com isso”, “Você deveria ter visto meus pais; Estou muito melhor do que eles eram” e “Meus filhos me amam e gostam de me ajudar”.
Pais parentificantes mais tradicionais podem criar os filhos com a filosofia de que eles são a autoridade e podem criá-los e conversar com eles como quiserem, diz Sweitzer. Ele acrescenta que eles podem dizer coisas como: “O sangue é mais espesso que a água”, “O que acontece na família fica na família” ou outras filosofias que podem ser cooptadas em desculpas para parentificar as crianças.
O problema com a parentificação no relacionamento pai-filho
“A relação pai-filho, por definição, é hierárquica”, diz especialista em pais Vanessa Lapointe, um psicólogo registrado na área de Vancouver e autor de Disciplina sem danos: como fazer seus filhos se comportarem sem estragar tudo. “As crianças precisam ser capazes de se apoiar no descanso emocional que a hierarquia lhes proporciona. A criança se inclina ao ser apoiada pela forte espinha dorsal do pai. Se você é o melhor amigo de seus pequenos, eles se inclinam e você se inclina para trás, e a estrutura fica instável.”
Quando as crianças não conseguem encontrar esse “descanso emocional” com você, ela continua, isso interrompe o crescimento e o desenvolvimento, principalmente o desenvolvimento emocional. O resultado final são crianças emocionalmente imaturas.
“Isso não quer dizer que não deva haver proximidade em um relacionamento; deve haver, sem dúvida. Mas o pai precisa estar na posição de liderança”, diz Lapointe. “Então você pode desfrutar da felicidade de seu filho, e seu filho é livre para ser feliz e não cativo das necessidades dos pais.”
Muitos pais não estão cientes do diferencial de poder no relacionamento entre pais e filhos, acrescenta Sweitzer. Mamães e papais são fisicamente maiores e têm um cérebro totalmente desenvolvido, e as crianças dependem deles para todas as coisas. “Os pais podem esquecer isso, principalmente se estiverem em crise”, diz ele.
É um paradoxo lamentável que os esforços bem-intencionados dos pais para dar autonomia aos filhos possam, às vezes, levar a um comportamento parental. Por exemplo, Lapointe tem clientes que deram a seu filho de 8 anos uma opinião sobre qual escola ele queria frequentar. Eles queriam considerar a opinião dele, mas Lapointe apontou que isso era parentalidade: “Agora é com a criança se essa decisão não der certo, o que é terrível!” ela diz.
“A coisa mais problemática que está acontecendo hoje com crianças e pais é o que eu chamo de ‘Hulk’. crianças’: As crianças estão absolutamente comandando o show, e os pais estão colocando-as nesse lugar”, Lapointe continuou. “Os pais abdicaram emocional e comportamentalmente de sua posição de liderança. Em grande medida, ajuda a explicar a epidemia de ansiedade”.
O pai helicóptero é uma espécie de símbolo de parentificação, concorda Anderson.
“Aqui está esse pai se colocando de lado, a ponto de esquecer de si mesmo”, diz ele. “Eles esquecem de sair com os amigos, como um casal. Eles estão focados apenas em seu filho e, como resultado, seu filho se torna um sistema de apoio emocional para eles, o que uma criança não deveria ser”.
As crianças que são emocionalmente parentificadas têm poder real na família, de onde vem esse efeito de direito. Mas eles também tendem a ser inseguros, porque em algum nível, as crianças sabem que não são capazes de acalmar os adultos. Isso faz com que as crianças se sintam ansiosas, diz Sweitzer.
Estudos têm ligado todos os tipos de efeitos negativos com a parentificação, incluindo depressão, ansiedade e cuidados compulsivos. Mas alguns pesquisar encontrou efeitos positivos, também, como maior resiliência em crianças que são parentificadas. Um estudar publicado em meados dos anos 2000 descobriu que crianças de cor parentificada cuidando de pais com HIV/AIDS mostraram alguns efeitos positivos, incluindo menos abuso de substâncias e melhores habilidades de enfrentamento.
o efeitos da parentificação são complexos e precisam de mais estudos, observaram os autores do artigo de 2011 acima vinculado. Eles descobriram que um período temporário de maior responsabilidade devido, digamos, à perda do emprego dos pais, pode ser mais tolerável para uma criança. Fatores culturais também afetam como uma criança pode reagir à parentificação. Significativamente, os pesquisadores também descobriram que a percepção era um fator chave em como as crianças parentificadas reagem. Se as crianças sentirem que sua experiência foi injusta ou injusta e que houve pouco reconhecimento ou apreciação por parte dos pais, eles tendiam a ter mais problemas de saúde mental do que as crianças que não se sentiam dessa maneira.
Além disso, as personalidades das crianças também são um grande fator, diz Gadoua. Simplificando, algumas crianças lidam com a pressão melhor do que outras. Mas pode ser mais seguro não fazer essa aposta.
Evitando a Armadilha da Parentificação
“É difícil pedir aos pais que sejam psicólogos, essencialmente”, diz Gadoua. “A paternidade é muito desafiadora e muito do seu aprendizado será em retrospectiva. Olhando para trás, você dirá: 'Uau, eu não deveria ter feito isso.'
Todos os seres humanos têm uma necessidade fundamental sentir-se visto e ouvido, e todo mundo, a maioria dos psicólogos lhe dirá, tem alguma bagagem de sua própria educação que eles trazem para seus relacionamentos com seus próprios filhos. Isso nos prepara um pouco para o fracasso na frente da parentificação.
“As pessoas costumam fantasiar sobre como seria ter um filho”, diz Lapointe. “Finalmente estaremos com alguém que nos ama do jeito que nunca fomos amados antes. Então, desde o início, estamos um pouco preparados para olhar para as crianças para atender às nossas necessidades. Então, compartilhamos demais ou tentamos de muitas outras maneiras preencher um buraco dentro de nós que não deveria ser, ou realmente, não pode ser preenchido por crianças.”
O mais importante, diz ela, é você ser a resposta para seu filho, não ter todas as respostas.
“Você não vai ser perfeito, mas quando comete um erro, precisa repará-lo”, concorda Gadoua. “Reparar algo que não está certo pode ajudar criar resiliência nas crianças e ensina a eles que eles precisam reparar seus próprios erros também.”
Cuidar para não parentificar, o que ajuda as crianças a se tornarem adultos confiantes e seguros, não deve ser confundido com mimos. Não está protegendo as crianças da dor do mundo. Os pais que evitam isso simplesmente não os sobrecarregam de maneiras que não são apropriadas.
Por exemplo, não há problema em as crianças verem os pais chorarem e, de fato, é importante que os pais não digam aos filhos que estão bem se estiverem chorando. Isso os ensina a não confiar em suas percepções, pois eles podem ver pela energia de um pai que papai está triste, diz Gadoua. É melhor dizer algo como: “Preciso chorar agora, mas não é seu trabalho cuidar de mim – é meu trabalho”. Os pais precisam deixar as crianças saberem que já têm o apoio de que precisam. O ideal é que os pais realmente tem esse suporte.
“Os pais devem ter certeza de que têm um grupo de apoio adulto para se apoiar e que estão fazendo coisas adultas com adultos”, diz Anderson. “Dessa forma, você não se volta para as crianças para atender a essas necessidades. Quando você tem bons relacionamentos adultos, nenhuma criança pode competir com isso.”
Expressar emoção, em outras palavras, é bom, desde que os pais não estejam se apoiando em seus filhos ao lidar com problemas adultos. Nas oficinas para pais que ele lidera, Sweitzer sugere que os pais prestem atenção à linguagem que usam ao expressar raiva ou frustração com as crianças.
“Se as crianças estão sendo desrespeitosas, é apropriado dizer: ‘Estou frustrado por você não estar me ouvindo'”, diz ele. “Porque você está assumindo seus sentimentos e trazendo à tona algo no momento e algo que seu filho pode controlar.”
A beleza com as crianças, no entanto, é que os pais não precisam tentar obter amor e apoio deles – eles são naturalmente dependentes deles e os amam.
“Como família, há a necessidade de nos sentirmos unidos, seguros e cuidados”, diz Anderson. “Essas são todas as necessidades apropriadas e devem ir e vir. Mas existem maneiras apropriadas para a idade de fazer isso.”
Sweitzer diz que está atento para satisfazer suas necessidades emocionais por meio de amizades adultas e em sua própria terapia.
“Também trabalhei muito para ouvir o que meus filhos ouviram ou perceberam sobre nossa situação financeira, para que eu esclareça com eles o que eles são responsáveis como membros de nossa família - ajudar nas tarefas, brincar, ir à escola - e o que eles estão não responsável por: cuidar dos adultos”, diz.
Este artigo foi publicado originalmente em
