Quando Leslie chega em casa do trabalho, seu parceiro Jace muitas vezes abre suas conversas com um reclamação. “As crianças estavam horríveis hoje.” “Estou tão doente com a forma como este país é administrado.” “Você soube que a cerimônia de Masha e Jenn será no México? É tão rude pedir às pessoas que gastem tanto dinheiro em seu casamento.”
Leslie passou o dia inteiro cuidando de pacientes no pronto-socorro. Ela está estressada e ansiosa por um alívio das luzes fluorescentes, bipes incessantes e pacientes indisciplinados. Mas em vez de sentir que o lar é um refúgio, ela descreve sentir-se sufocada por toda a negatividade. Se ao menos Jace tivesse uma mentalidade mais positiva, ela pensa, ele não seria tão miserável o tempo todo.
“Por que você é sempre tão negativo?” ela pergunta. “Você não tem do que reclamar. Sou eu que estou lidando com o estresse real o dia todo.”
Como você pode imaginar, um lutar segue. Jace defende seu direito de reclamar (“Eu nunca posso te contar nada! Você quer que eu seja positiva o tempo todo?”) e Leslie continua a expressar sua frustração. Após a discussão, os dois vão embora pensando em algo como
Reclamar, no entanto, é comum. Todas as pessoas desabafam e, se você quiser estar em um relacionamento, terá que aprender a aceitar isso e lidar com as reclamações juntos. No entanto, cada indivíduo tem um limite diferente para reclamar que depende de suas próprias filosofias e estado emocional atual. Lidar com reclamações constantes em um relacionamento – tanto para a pessoa que reclama quanto para quem está frustrado com o reclamante – exige um esforço conjunto.
Por que reclamações constantes iniciam discussões
Um dos grandes motivos do “Você está sempre reclamando!” discussão acontece é porque quando as pessoas ouvem uma reclamação, elas tendem a se sentir estressadas. E as pessoas lutam para responder ao estresse umas das outras de maneira eficaz.
Em vez de ajudar uns aos outros a se sentirem mais calmos e seguros, as pessoas tendem a sentir o estresse de outra pessoa, sentem-se estressados e, em seguida, reagem de maneira a levar ambas as pessoas na interação para mais estresse.
No entanto, existem mais fatores que levam a brigas. Usando Jace e Leslie como exemplo, aqui estão algumas razões pelas quais as pessoas reclamam e por que elas podem levar a discussões.
1. Vínculo
As pessoas se unem pela alegria e pela dor. É muito possível que Jace esteja tentando se conectar com Leslie quando ela chega em casa do trabalho por causa de suas reclamações. Às vezes, as pessoas têm o objetivo inicial de se conectar com as dores da vida e, às vezes, com as alegrias. Ambos são bons (e realmente necessários) quando se trata de vínculo humano.
2. Regulamento de Estresse
É possível que Jace tenha tido um dia estressante. Quando Leslie entra pela porta, ele está tentando regular um pouco desse estresse compartilhando-o com alguém que ele ama por meio de reclamações. No entanto, quando Leslie também está estressada, ela não tem largura de banda para receber o que Jace está compartilhando.
3. Sobrepressão Fisiológica
A discussão de Jace e Leslie aumentou porque ambos estavam estressados e descartaram o que a outra pessoa precisava. Quando isso acontece, nossos corpos respondem sentindo mais estresse. “Se você não sente meu estresse”, dizem nossos corpos. “Eu vou precisar fazer isso mais alto.”
4. Positividade Tóxica
Positividade tóxica é a crença de que não importa quão difícil ou terrível seja a situação, as pessoas devem manter uma mentalidade positiva. Quando respondemos ao estresse de outra pessoa com positividade tóxica, isso geralmente leva a resultados de comunicação ruins. Jace e Leslie podem ter um limite baixo para ouvir as reclamações de outras pessoas e, assim, recorrer a essa tática.
Não vamos nos livrar desses motivos de reclamação, mas podemos aprender a respondê-los melhor.
4 maneiras de resolver o problema "Você está sempre reclamando!" Lutar
Quando esse argumento acontece, há algumas coisas que ambos os parceiros podem começar a implementar hoje para ver uma mudança.
1. Identifique se a reclamação é saudável ou insalubre
É importante reconhecer que reclamar não é necessariamente uma coisa ruim. Na verdade, se ninguém está reclamando em um relacionamento, isso significa que eles provavelmente não estão falando o suficiente. Há muitas reclamações saudáveis e é importante reconhecê-las para que não descuidemos ou desliguemos nossos parceiros quando eles realmente precisam de nosso apoio.
Whitney Goodman, LMFT, autor de Positividade Tóxica, diz que a reclamação saudável tende a ser:
- Catártico
- Ajuda você a resolver um problema ou resolver um problema
- Cria uma sensação de conexão com seu parceiro.
Por outro lado, Goodman compartilha, reclamações insalubres tendem a:
- Ameace o relacionamento sendo a única maneira de as pessoas se conectarem
- Coloca o fardo sobre a outra pessoa
- Torna-se contínuo e circular com o mesmo problema
- Envolver não receber feedback ou resolver o problema
Se reclamar é saudável, você notará que tende a ser útil porque a pessoa que reclama encontrará uma solução, se sentirá aliviada ou se sentirá conectada a você depois de conversar.
Se reclamar não for saudável, parecerá repetitivo e pesado e você notará que não alivia a pessoa que reclama nem cria uma conexão entre ela e outras pessoas.
Nesse caso, você deve trazer esse problema ao seu parceiro para que ele possa ser tratado de maneira mais saudável. Eu gosto de sugerir que as pessoas sigam esse formato quando precisarem trazer algo difícil:
eu notei + eu acho + eu preciso
Por exemplo, “Percebo que você está muito chateado com seu chefe ultimamente. Acho que está começando a me sobrecarregar ser a única pessoa que sabe sobre isso. Preciso que descubramos uma maneira de estar ao seu lado, mas também outras maneiras de ajudá-lo a lidar com o estresse do trabalho.”
2. Trabalhe para entender por que seu parceiro está reclamando com você
Se reagirmos imediatamente à reclamação de nosso parceiro, fechando-o ou servindo a nossa, perderemos o alvo. Ao reagir em vez de responder, não estamos atendendo à necessidade que eles tiveram com a reclamação – para se conectar conosco, obter alguma tranquilidade ou aliviar o estresse.
O melhor tato é ser curioso. Isso nos ajuda a evitar suposições e entender melhor nosso parceiro. Goodman diz que antes de ignorar a reclamação de seu parceiro, simplesmente identifique do que ele está reclamando e por quê.
“Às vezes as pessoas reclamam de uma coisa porque estão tentando abrir um diálogo sobre outra coisa”, observa ela.
3. Responda com empatia
Reclamar muitas vezes aumenta quanto mais tentamos desligá-lo. Torna-se a “coceira que não é arranhada” e ficará cada vez mais alta até que seja. Quando trabalho com casais, eles geralmente ficam impressionados com a forma como o simples ato de responder às reclamações com empatia pode combater a negatividade em seu relacionamento. Quando seu parceiro reclama, Goodman recomenda dizer algo tão simples como “uau, isso parece irritante” para neutralizar uma conversa ou abrir espaço para mudar de assunto.
4. Estressado? Faça uma mini pausa
Reclamar pode ser uma ótima fonte de conexão, e precisamos ser responsáveis por quanto disso trazemos para os relacionamentos. Se você reconhecer que está de mau humor e se sentindo irritado, pare e veja o que pode fazer para assumir a responsabilidade por seu próprio estresse. Pode ser tão simples quanto respirar fundo antes de entrar pela porta ou escrever suas frustrações em uma folha de papel de caderno. Encontre o que funciona para você.
A solução a longo prazo
Se você acredita que reclamar é um problema em seu relacionamento, há algumas coisas com as quais você precisa se comprometer a longo prazo.
O primeiro é diversificando seu sistema de apoio para ter certeza de que você não está colocando todos os seus ovos podres na mesma cesta. Se você apenas reclamar com seu parceiro, ele ficará sobrecarregado e você não terá tanta diversidade de pensamentos e respostas quanto poderia precisar. Procure amigos, familiares e talvez até um terapeuta para obter apoio também.
“As pessoas costumam usar seus parceiros para todas as suas reclamações”, observa Goodman. “É importante diversificar com quem estamos falando e sobre o quê.”
Mesmo que seu parceiro seja a pessoa mais empática e compreensiva, ela acrescenta, pode ser um desafio para eles ouvir sobre o mesmo assunto repetidamente.
Em seguida, se você é o reclamante, é importante reflita se seu parceiro lhe deu feedback de que você está reclamando demais. Pode ser difícil de ouvir e é natural sentir defensiva, mas tome um momento para pensar se há alguma verdade no que eles estão dizendo. Anote as principais coisas sobre as quais você reclama e, em seguida, explore se você também buscou ou não soluções. Mudar a dinâmica do relacionamento pode significar procurar uma maneira de superar as reclamações criando um plano para resolvê-las.
Finalmente, se você acha que “positividade” é a chave para a felicidade, é importante reconhecer que uma perspectiva positiva não é a solução para tudo. Na verdade, quando as pessoas descartam as reclamações de outras pessoas, isso tende a ser mais sobre elas do que sobre o reclamante. Talvez seja hora de refletir sobre como você responde a sentimentos e experiências difíceis e ficar curioso para saber se você os evita. Isso é importante para ficar perto de seu parceiro, não apenas para melhor, mas também para pior.
Então, se você costuma reclamar muito, encontre mais pessoas para desabafar – seu parceiro não aguenta tudo. E, se você costuma receber reclamações, aprenda a expandir sua tolerância demonstrando curiosidade e oferecendo empatia. Se ficar realmente insuportável, estabeleça um limite, deixando seu parceiro saber que você o ama, mas só pode reclamar de tanto em um dia.
