Escusado será dizer que é mais fácil para os casais se darem bem quando a vida está correndo bem. Mas durante tempos difíceis, cheios de conflitos, dificuldades ou incertezas, manter a harmonia torna-se infinitamente mais difícil para muitos casais. São esses tempos difíceis que testam a força do seu relação.
“Estamos vivendo um momento sem precedentes, então há poucos dados relacionados à pandemia que falam sobre isso em si”, diz Ethan Kross, Ph. D., professor e fundador da Laboratório de Emoção e Autocontrole da Universidade de Michigan e autor de Chatter: as vozes em nossa cabeça, por que é importante e como aproveitá-la. “Mas podemos fazer melhores suposições com base no que a pesquisa mostrou sobre o que tende a ajudar os casais a prosperar.”
Psicólogos dizem que eventos estressantes, ou mesmo crises – como perda de emprego, morte na familia, ou problemas parentais difíceis - provavelmente não romperão parcerias fortes sozinhos. Os casais podem passar por momentos difíceis com seus relacionamentos intactos, mas ajuda se eles forem flexíveis, empáticos e orientados para a equipe, diz psicólogo clínico
1. Eles se aceitam.
Estudos sugerem o ingrediente mais importante para sustentar um relacionamento de longo prazo é a acessibilidade emocional, ou disponibilidade, diz Brent Sweitzer, um conselheiro profissional licenciado em Cumming, Geórgia. Isso pode aparecer de várias maneiras, diz ele, mas é a resposta para a pergunta: “Você estará lá para mim quando eu precisar de você?”
Dito de outra forma, casais capazes de enfrentar tempos difíceis juntos tendem a ter segurança emocional estabelecida, diz Jennifer Van Boxel, terapeuta matrimonial e familiar e pesquisadora de traumas e instrutora na Michigan State University. “Pode ser muito difícil de conseguir, especialmente quando os casais estão lutando”, diz VanBoxel. “Mas com essa sensação de segurança e proteção, as pessoas sentem que podem ser exatamente quem são no momento e ainda serem aceitas e compreendidas.”
A liberdade de ser completamente você mesmo não significa que seu parceiro precisa aceitar maus-tratos. Casais que são emocionalmente acessíveis um ao outro priorizam fazer com que a outra pessoa se sinta segura, o que exige respeito bem como aceitação. "Você não pode se sentir seguro com alguém se você não sentir que eles o valorizam como pessoa", VanBoxel diz.
2. Eles se conhecem.
A forma como as pessoas reagem ao estresse difere muito e tem muito a ver com sua educação, diz Laura Petiford, um terapeuta de casamento e família em Fairfield, Connecticut. Algumas pessoas podem gritar quando estão chateadas, por exemplo, ou tendem a fugir e evitar o parceiro durante momentos estressantes. “Se a pessoa que você ama está distante, pode causar uma espécie de pânico – o mesmo pânico que uma criança sente quando sua mãe, pai ou cuidador está longe de ser encontrado”, diz o terapeuta familiar e matrimonial de Los Angeles Ben Fineman.
A capacidade de gerenciar suas próprias emoções, portanto, é extremamente importante, diz Kross. “Sabemos que quando as pessoas têm problemas para gerenciar sentimentos negativos ou conversas, os efeitos de transbordamento podem afetar negativamente os relacionamentos”, diz ele. Não há uma maneira de reagir ao estresse, mas ter alguma consciência sobre nossas tendências pode ajudar a evitar que os problemas conjugais aumentem.
Uma vez que as pessoas reconhecem seus padrões, elas podem criar interações mais saudáveis, diz Fineman. E quando os casais têm alguma consciência sobre os padrões de seus parceiros, isso também pode ajudá-los a serem mais compassivos um com o outro, diz VanBoxel. Por exemplo, em vez de explodir com um parceiro por ter saído durante uma discussão, eles podem diminuir a escalada sem evitar o problema dizendo algo como: "Eu sei que você precisa de um tempo para se acalmar, e tudo bem, mas precisamos conversar sobre isso no dia seguinte ou dois."
3. Eles apreciam um ao outro.
Apreciação e afeto estão no topo da lista de qualidades essenciais entre casais fortes e saudáveis, de acordo com Famílias fortes ao redor do mundo: pesquisa e perspectivas baseadas em pontos fortes, uma publicação baseada em pesquisa de 30.000 famílias em 18 países por John DeFrain, Ph. D. e Sylvia Asay, Ph.D. Parte da apreciação significativa é mostrá-la. Pessoas em casamentos saudáveis e duradouros provavelmente colocarão o pesquisador de casamentos John A proporção mágica de Gottman em prática, diz Petiford. O que os pesquisadores do Gottman Institute descobriram em décadas estudando relacionamentos é que casais felizes tendem a ter cinco interações positivas para cada interação negativa.
Para que a apreciação tenha um impacto real no casamento, ela precisa ser profunda e autêntica. É a diferença entre dizer: 'Obrigado por tirar o lixo' e 'Reconheço que estamos passando por um momento difícil agora, mas vejo que você está tentando', observa VanBoxel.
O último, diz ela, provavelmente importaria mais do que uma demonstração superficial de apreciação. Dito de outra forma, casais capazes de enfrentar tempos difíceis tendem a estar atentos a apontar o lado bom do parceiro, diz Wyatt Fisher, um psicólogo licenciado especializado em aconselhamento matrimonial em Boulder, Colorado. “Casais que apreciam regularmente enchem seu tanque de amor para que seu relacionamento possa enfrentar os tempos difíceis”, diz ele.
4. Eles se comunicam com compaixão e justiça.
Kurt Smith é um terapeuta matrimonial e familiar especializado no tratamento de homens. Ele diz que uma das coisas que mais surpreende os homens que ele vê em sua prática é a importância de se conectar em um nível emocional com seus parceiros. "Os homens são todos sobre consertar as coisas, mas às vezes você não pode consertar e só precisa estar emocionalmente presente para o seu parceiro", Smith diz. “Um hábito relacionado é a capacidade, ou incapacidade para a maioria dos homens, de ter empatia. Pouquíssimos casais sabem como fazer isso bem, mas todos os casais podem aprender.” Os casais capazes de resolver conflitos de forma saudável sabem que há um diferença entre ter raiva e agir com raiva, diz Deborah Krevalin, conselheira de saúde mental licenciada em West Hartford, Connecticut. Quando a raiva é tratada adequadamente, pode aproximar os casais, diz ela.
As pessoas que sobrevivem a tempos difíceis como casal tendem a dar um ao outro o benefício da dúvida de que o outro parceiro teve boas intenções quando disse ou fez algo. Eles param e perguntam: “Ei, você realmente quis dizer isso?” quando algo parece doloroso ou eles podem ter entendido mal. Isso pode ser mais difícil do que parece, pois a avaliação de ameaças é algo que nosso cérebro faz naturalmente. “É difícil implementar se você não se sentir emocionalmente seguro”, acrescenta VanBoxel. “Se você sente que eles não vão ouvir ou entender você, isso vai alimentar um ciclo de interação mais temerosa, como evitar ou culpar. O que realmente ajuda é validar um ao outro, e acho que isso não é falado o suficiente.” Quando os casais se comunicam por compartilhando sua experiência pessoal em vez de julgamentos um do outro, eles são mais capazes de navegar em tempos difíceis, Fineman diz. Também é útil reavaliar hábitos negativos, como ficar na defensiva e se recusar a falar quando estiver discutindo com seu parceiro.
O mais importante: ser capaz de manter a imagem maior do seu relacionamento em mente. “Todos nós discutimos, mas o desafio é tornar esses argumentos mais construtivos”, diz Kross. "É útil lembrar um ao outro: 'Eu sei que estamos discutindo agora, mas eu amo você'." Como os casais reagem a notícias positivas também importa, de acordo com um estudo de 2006 de quase 80 casais de namorados. Quando as pessoas responderam positivamente a notícias positivas compartilhadas por seus parceiros, foi mais preditivo de relacionamento satisfação quando os pesquisadores acompanharam alguns meses depois, em comparação com a forma como os parceiros reagiram a notícias negativas. Casais em que os parceiros compartilham triunfos de maneira autêntica parecem úteis na construção de recursos de relacionamento, escreveram os autores.
5. Eles trabalham com problemas de forma colaborativa.
Algum estudos notaram que a disposição de “sacrifício” anda de mãos dadas com casamentos duradouros. Há também pesquisas sugerindo, no entanto, que a forma como as pessoas se sentem em relação aos sacrifícios que fizeram pode ser mais significativa. estudo de 2015 concluiu. Os terapeutas que Fatherly entrevistou para esta história não eram fãs do termo em geral, apontando que uma pessoa pode tender a se sacrificar com mais frequência do que o saudável.
“Pode ser apenas semântica, mas ‘sacrifício’ é interpretado de uma maneira que as pessoas vão tolerar o abuso, ou sacrificar algo que importa para eles”, para manter o relacionamento intacto, VanBoxel diz. "Compromisso", também, embora o termo geralmente seja considerado positivo, pode configurar uma dinâmica doentia de "olho por olho", de pontuação no relacionamento.
Casais que são adeptos de resolver problemas de uma maneira que pareça equitativa são capazes de ouvir um ao outro e genuinamente tentar entender de onde a outra pessoa está vindo. Ter esse entendimento facilita a colaboração para encontrar uma solução que funcione para ambas as pessoas, em vez de uma solução que uma pessoa ama e a outra odeia. “É mais pensar: ‘Vamos encontrar algo que nos levante’”, diz VanBoxel.
Enfrentar problemas juntos como um “nós” parece mais poderoso, Manly acrescenta: “Um casal orientado para a equipe não fica atolado em ‘ganhar’ às custas da outra pessoa”.
6. Eles estão comprometidos com o relacionamento e colocam um ao outro em primeiro lugar.
Pesquisadores apontaram há décadas que o compromisso é um fator chave na longevidade dos casais. Compreensivelmente, sentir-se seguro de que seu relacionamento não vai desmoronar ao primeiro sinal de conflito tira a ansiedade que os casais podem sentir ao lidar com problemas. Mas um compromisso profundo um com o outro não deve cair no esquecimento quando os casais se tornam pais. Quanto mais seguro o casal estiver, mais ele apoiará a criança, diz VanBoxel. um dos maiores presentes que você pode dar às crianças é ter um bom relacionamento com seu parceiro, porque é isso que você está modelando para eles”, Sweitzer diz. “As crianças não vão fazer o que você diz, elas vão fazer o que você faz.”
7. Eles compartilham valores fundamentais.
Apoio aos estudos o velho ditado de que “casais que rezam juntos permanecem juntos”. Mas é útil considerar as razões subjacentes para isso em vez de simplificar demais os resultados do estudo para supor que os casais que compartilham crenças religiosas são mais fortes do que os casais que não.
“Deve haver um compromisso compartilhado com um valor de suma importância”, diz Petiford. Isso pode se manifestar através da crença religiosa, mas também pode ser que ambas as pessoas valorizem um alto grau de independência ou compromisso com a família ou dedicação às artes. O fato de duas pessoas orarem juntas provavelmente reflete que elas fizeram o trabalho de reconciliar o significado de sua própria existência, uma importante tarefa do desenvolvimento humano”, disse ela. continuou.
Compartilhar um apreço pela natureza ou serviço a outros por meio de voluntariado, por exemplo, pode ser tão significativo quanto, Petiford acrescenta: “Para um casal que compartilha um profundo amor pela natureza, passar um tempo caminhando juntos pode ajudar a apoiá-los em momentos difíceis. vezes.”
8. Eles sabem que está tudo bem se as coisas não estiverem bem.
Casais capazes de sobreviver, mesmo depois de tempos especialmente difíceis, confiam que as coisas vão melhorar. “Os relacionamentos têm um fluxo e refluxo”, diz Jéssica Pequena, um terapeuta de casamento e família e conselheiro pré-matrimonial em Denver. É difícil, mas tente não ficar preso em um ciclo descendente e perder a esperança, ela diz. “Nenhum relacionamento é só sorrisos”, diz Fineman. “Às vezes os casais se sentem distantes um do outro. O problema não está nos altos e baixos naturais da vida com um parceiro, é quando não há segurança suficiente para que as coisas fiquem temporariamente difíceis que é o problema.”
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