Para as crianças, ter um pai “favorito” é uma segunda natureza. Mas o favoritismo infantil pode levar à tensão em uma casa. Uma criança que joga favoritos pode fazer com que todos os dias pareçam uma terrível competição de realidade. A única coisa que falta é alguém dizendo: “Eu não vim aqui para fazer amigos”. Mas saiba que, como a maioria dos comportamentos infantis emocionalmente devastadores, esse também é totalmente natural.
Quando bebê, uma criança pode ter esnobado um dos pais em detrimento do outro porque descobriu a pessoa de quem era mais fácil conseguir coisas. Isso não é culpa de ninguém. E, de fato, ambos os pais estão na hierarquia mais ampla de seus filhos de “pessoas que podem me dar coisas”. Essa hierarquia provavelmente tem uma profunda raiz evolutiva que permitiu que nossa espécie prosperasse. Infelizmente, é difícil usar a “evolução” como uma forma de se sentir melhor.
“Uma criança definitivamente precisa se apegar”, explica psicóloga educacional Michele Borba, Ed. D., autor de
Quando os bebês se tornam crianças, as razões para o favoritismo mudam um pouco. Eles estão afirmando uma nova independência encontrada. E isso é uma grande coisa para uma criança fazer. É o que acabará por encontrá-los saindo de casa em 30 anos (provavelmente). No entanto, isso não remove particularmente a picada.
Borba retoma a ideia de proximidade e segurança. “Alguns pais fazem certas rotinas ou rituais que parecem funcionar mais com uma criança em particular.”, diz ela. “Se ressoar e funcionar, a criança ficará mais atraída por esse pai em particular.”
Também é possível que os pais atendam a necessidades emocionais específicas em momentos diferentes. Borba observa que isso absolutamente mudará para frente e para trás com o passar do tempo. O importante a lembrar é que um garoto não está tentando ferir os sentimentos de ninguém. E, de fato, a capacidade de dizer “shove-off pops” pode ser apenas uma indicação de que eles se sentem tão confiantes com um pai que eles não têm medo de perdê-los.
Mas Borba observa que descobrir o motivo do favoritismo pode ser uma tarefa complexa. “Os melhores pais se aprofundam um pouco mais para entender o fator ‘por que’”, diz Borba. Ela observa que o favoritismo pode estar ligado à preferência de uma criança por passar tempo com um determinado gênero, ou uma afinidade com uma disposição parental única, ou o fato de que um dos pais os deixa escapar impunes material.
“Em vez de ficar com ciúmes, aprendam uns com os outros quando virem essas coisas”, diz Borba. “Pergunte o que funciona e o que você deve aplicar para que ambos possam obter os mesmos ganhos e ajudar a criança a ser o melhor que pode ser.”
O que fazer quando uma criança joga favoritos
Existem algumas maneiras pelas quais os pais podem ajudar uns aos outros se algum deles estiver sendo esnobado por uma criança. Basta um subterfúgio sutil e uma boa conversa interna.
1. Não leve o favoritismo de uma criança para o lado pessoal
Seriamente. Os pais estão lidando com um novo humano que não é particularmente sofisticado emocionalmente. Eles estão no planeta há apenas alguns anos. “É um longo caminho de desenvolvimento”, diz Borba. “As crianças vão mudar assim como os pais vão mudar.” Ela acrescenta que o favorito de hoje pode não ser o favorito de amanhã. E lembre-se de que não é trabalho do seu filho fazer você se sentir bem consigo mesmo.
2. Entre ou saia
O favoritismo pode ser facilmente ligado à quantidade de tempo relativo que um pai passa com uma criança, explica Boba. Ela observa que isso pode ser comum em famílias com dois rendimentos, onde os horários de trabalho não combinam com os horários de dormir. A solução é fazer com que o progenitor favorecido deixe o progenitor desfavorecido por alguns bons momentos de vínculo individual.
Também funciona se o pai desprezado entrar no jogo o máximo que puder. Eles podem fazer coisas como levar uma criança para fazer recados, tomar sorvete ou sair. Tudo isso cria um argumento para ser uma boa escolha. Há um bom bônus se esse tempo estiver ligado ao pai favorito sair sozinho para fazer coisas como cortar o cabelo ou tomar cerveja com um amigo.
3. Comunique-se com seu filho com frequência
Borba observa que um dos maiores problemas do favoritismo ocorre quando o pai desfavorecido recebe um chip no ombro. “O ressentimento pode crescer”, diz ela. “E não percebemos que esses ressentimentos podem se espalhar para a criança.” Em vez de deixar apodrecer, Borba diz que os pais precisam ter conversas objetivas. Pode ser durante a noite de encontro, ou à noite, quando a criança está dormindo. Mas de qualquer forma, a conversa precisa acontecer em silêncio.
4. Disciplina dividida entre mãe e pai
Os pais que estão surfando na onda do pai divertido e evitando a conversa dura precisam fazer sua parte. Ter um bandido em casa não é bom para ninguém. Uma frente de disciplina unida compartilhada entre você e seu parceiro pode ajudar seu filho a espalhar a riqueza do carinho.
“O que muitas vezes acontece é que o filho vai favorecer o pai que é mais brando e calmo”, diz Borba. “O resultado final é que, se você estiver na mesma página em relação à disciplina e à estratégia, não apenas obterá resultados mais rápidos ao mudar o comportamento, como também terá menos ressentimento. Isso é melhor para a criança.”
5. Não empurre seu filho
Ser exigente, ou empurrar de volta contra o desprezo da criança, pode realmente piorar a situação. Em vez disso, os pais devem reafirmar seu amor por seus filhos. É tudo sobre os pais deixando a criança saber que eles estão disponíveis para eles independentemente.
“É melhor descobrir o que funciona para a criança e como ela responde”, diz Borba. “Encontre momentos relaxantes de diversão com a criança e você construirá um relacionamento mais saudável. É dirigido por crianças. Não dirigido pelos pais.”
Claro, tudo isso pode não fazer muito para diminuir a competição da realidade que os pais sentem no dia a dia. Mas Borba ressalta que os pais devem estar felizes por seus filhos estarem ligados a um dos pais. “Veja como positivo que a criança esteja confiante, a criança se sinta segura e perceba que sua vez também chegará.”
Como lidar com o favoritismo infantil
- Nunca empurre para trás os desprezos da criança. Em vez disso, reafirme seu amor pela criança.
- Não fique com ciúmes se seu filho preferir seu parceiro.
- Nunca tome a preferência dos pais do seu filho como um ataque pessoal. O ressentimento pode crescer e transbordar para a criança.
- Explique ao seu parceiro como você se sente ao ser rejeitado pela criança.
- Planeje que o pai favorito tire um tempo para que o pai desfavorecido possa se relacionar com a criança individualmente.
Este artigo foi publicado originalmente em