Como muitos pais, Eu sou o pai divertido, não o pai de conforto. Quando meu filho de 3 anos quer para jogar fora, ele chama meu nome. Sou sua primeira escolha para jogos e atividades, e tenho orgulho disso. Mas quando ele arranha o joelho, ou fica com medo, ou acorda no meio da noite, ele quer a mamãe.
Se meu filho precisa de conforto, seu pai é sua segunda escolha.
Esta é uma experiência bastante típica, e provavelmente se resume a normas de gênero. De um modo geral, os pais investem mais em prevenir danos em primeiro lugar do que em confortar as crianças depois, descobriram os pesquisadores. E as crianças, à medida que envelhecem, tornam-se menos confortáveis mostrando fraqueza e se abrindo para seus pais. Enquanto isso, seus relacionamentos com suas mães ficam mais fortes. É uma expressão social generalizada dos papéis tradicionais de gênero, com certeza. Mas não o tipo de coisa que um pai envolvido não poderia consertar, com algum esforço.
Aqui está o que sabemos sobre a ciência do conforto paterno.
Bebês: os pais se concentram na prevenção, não no conforto
Quando se trata de acordar à noite, mães e pais tendem a ter rotinas diferentes. Um estudo de 2014de casais que cuidam de seus filhos primogênitos examinaram esse fenômeno em detalhes. Os pesquisadores descobriram que as mães acordavam para cuidar de bebês chorando em média três vezes por noite, enquanto os pais acordavam quase duas vezes por noite. E embora as mães geralmente acalmassem os bebês com comida, canções de ninar calmantes e embalando, os pais que acordavam em resposta a uma criança chorando passavam apenas cerca de 40% do tempo acordados cuidando do bebê. A maior parte do tempo era gasto em “autocuidado” ou “despertar passivo”. Eles chegaram ao bebê eventualmente.
Isso é um pouco típico da família americana média. Mesmo hoje em dia, as novas mães geralmente se concentram mais nos cuidados com os filhos do que os novos pais.
Os resultados mais reveladores do estudo vieram quando os pesquisadores examinaram por que mães e pais acordaram em primeiro lugar. As mães invariavelmente acordavam para alimentar um bebê chorando. Os pais, por outro lado, eram significativamente mais propensos do que as mães a acordar simplesmente para verificar um bebê dormindo e uma nova mãe exausta.
“Acordei três vezes na noite passada”, disse um pai aos autores do estudo. “Duas vezes para verificar a esposa e o bebê e uma vez para usar o banheiro.”
Em outras palavras, quando as mães confortam os bebês, sua principal preocupação é atual sofrimento. Os pais podem estar mais preocupados em prevenir futuro sofrimento.
“As mães deram a maior parte dos cuidados noturnos com os bebês… no entanto, o papel das mães na alimentação pode desempenhar um grande parte em sua acessibilidade para entregar ou se envolver em outras tarefas noturnas de cuidado”, os autores Escreva. “A necessidade de cuidado noturno de um pai pode ser garantir a segurança da casa e o cuidado ideal da família.”
Crianças: Chore para a mamãe, fique forte na frente do papai
Este tema continua à medida que as crianças crescem, como evidenciado pelos resultados de um estudo de 2017 sobre como mães e pais lidam com a dor das crianças. Embora homens e mulheres não mostrem diferença significativa na forma como tentam confortar verbalmente e não verbalmente seus bebês, os pesquisadores descobriram que as crianças respondem de maneira diferente a cada pai.
Especificamente, “filhos de mães que se envolveram em mais conforto/tranquilidade física relataram níveis mais altos de intensidade da dor”, escrevem os autores. Em geral, os pesquisadores descobriram que as crianças relataram maior tolerância à dor e menos dor em geral quando os pais estavam fazendo o conforto.
Isso não significa que as mães sejam consoladoras ineficazes – pelo contrário. É provável que, quando as crianças buscam conforto com suas mães, elas se sintam mais à vontade exagerando suas respostas à dor (ou simplesmente expressando como se sentem). As crianças vão até suas mães para chorar abertamente e serem consoladas. Quando os pais estão por perto, por outro lado, as crianças agem de forma dura.
Adolescentes: como os pais impactam a autopercepção dos adolescentes (ou não)
Talvez o mais revelador de tudo seja um estudo de 2004 que examinou como os adolescentes percebiam seus relacionamentos com cada pai e como isso influenciou seus níveis de competência social, simpatia e auto-estima. Adolescentes que se sentiam apoiados por suas mães eram muito mais propensos a pontuar bem em cada uma dessas medidas. Não é assim com os pais. “Em contraste”, observam os autores. “O apoio e o controle dos pais geralmente não estavam relacionados ao ajuste do adolescente.”
Os autores especulam que isso pode ser devido ao fato de que as mães costumam passar mais tempo com os adolescentes do que os pais. E estudos mostraram que os adolescentes relatam níveis mais altos de intimidade e divulgação com as mães do que com os pais – e não apenas porque veem os pais como rígidos ou menos receptivos. De fato, os adolescentes relataram que mães eram mais rígidos que seus pais. “Esse discurso aberto e intimidade entre mães e adolescentes pode ser especialmente importante para promover a competência social e a autoestima”, escrevem eles.
“As mães foram classificadas significativamente mais altas do que os pais em aceitação, envolvimento, compreensão cognitiva e controle estrito, sugerindo que os adolescentes viam as mães como mais envolvidas, mais compreensivas e também mais propensas a implementar medidas rígidas ao controle."
Como se tornar o pai consolador
É verdade que os pais em papéis paternos tradicionais não parecem ser a força mais forte para confortar dentro da família. Eles estão mais preocupados em proteger e prevenir danos quando seus filhos são bebês.
Na infância, os pais ficam mais preocupados em dizer aos filhos para fazer cara de bravo. E durante a adolescência de seus filhos, os pais tornam-se emocionalmente distantes. Mas nada na literatura sugere que essas tendências devam ser. Os homens podem acordar com bebês chorando; eles podem dizer a seus filhos que não há problema em chorar quando estão com dor e podem fazer um esforço para se envolver intensamente na vida de seus filhos adolescentes.
Meu filho não corre para mim quando arranha o joelho. Mas talvez seja porque eu desempenho o papel tradicional de protetor em vez de consolador. Talvez seja porque minha esposa passa mais tempo conversando com ele e se envolvendo com ele do que eu.
Felizmente, isso não é algo escrito em nosso ser, é algo que eu (e outros pais) podemos mudar.
Este artigo foi publicado originalmente em