Você foi criado por narcisistas? Crescer com um pai que tem transtorno de personalidade narcisista (NPD) – um transtorno no qual uma pessoa tem uma sensação inflada de auto-importância, é provavelmente derivado de fatores genéticos e ambientais, e é mais comum em homens - pode ser extremamente difícil. Muitas crianças criadas por pessoas com NPD lutam para manter relacionamentos saudáveis à medida que envelhecem e abandonam o não saudável que foi modelado para elas.
“Os pais narcisistas veem seus filhos como extensões de si mesmos – experimentando separação emocional ou limites como uma rejeição”, diz o psicoterapeuta Dana Dorfman, Ph.D. Como tal, as pessoas podem ter sido criadas por narcisistas se lutassem para se separar emocionalmente de seus pais ou lutassem para ganhar sua empatia ao passar pelas lutas básicas do crescimento. Pais narcisistas são auto-envolvidos, podem ver seus filhos como posses e lutam para ver as ações de seus filhos como algo mais do que uma extensão de si mesmos.
Se seus pais eram extremamente sensíveis a críticas, colocavam seus filhos em um pedestal ou os rebaixavam com quase nenhuma entre o tratamento, ou se as crianças sentiram que tinham que comprometer seu senso de identidade para receber amor de seus pais, elas eram prováveis criado por narcisistas, diz Dorfmann.
Porque as crianças só têm seus pais como modelos para o que é normal, comportamento adulto, crianças impressionáveis lutam para ficar de pé seu terreno contra pais que exibem extremo auto-envolvimento e podem nem saber que sua infância não foi normal. Crianças criadas por narcisistas podem lutar para ter empatia com os outros, ter um senso de direito, um senso exagerado de auto-importância, a tendência de idealizar ou desvalorizar a si mesmo ou aos outros, tem limites emocionais inexistentes, e insistem em receber a admiração dos outros. Esses comportamentos geralmente aparecem em pequenos momentos de manipulação e para crianças que estão crescendo com seus pais exibindo esse comportamento, eles podem acreditar que é normal porque, francamente, esses são os únicos pais que eles conhecer.
Mas isso não. À medida que os filhos de narcisistas crescem e iniciam seus próprios relacionamentos e famílias, eles podem lutar para encontrar um modelo positivo na paternidade e acho que a forma como eles foram criados foi normal. Esse não é o caso. Aqui, Dorfman explica quais hábitos as crianças criadas por narcisistas precisam quebrar para serem bons pais.
Como aqueles criados por pais narcisistas lutam
Crianças criadas por narcisistas podem lutar para manter relacionamentos saudáveis com parceiros românticos, amigos e filhos, à medida que crescem na idade adulta. “Eles estão condicionados a ser 'prazeres’, tendo dominado a arte de se sintonizar com as necessidades emocionais dos outros, muitas vezes às suas próprias custas”, diz Dorfman.
Embora isso possa torná-los um parceiro ou pai atencioso e atencioso, esses comportamentos geralmente vêm à custa de seu próprio senso de si mesmo e da verdadeira felicidade emocional. Eles também podem criar um ambiente emocionalmente volátil, pois os filhos de narcisistas lutam para entender os limites emocionais entre eles e os outros, algo que não foram ensinados quando crianças. As pessoas criadas por narcisistas geralmente têm baixa auto-estima e se inclinam para trás para melhorar seu senso de identidade. Sentimentos crônicos de vazio e sentimentos comprometidos de autoestima também são comuns.
Aqueles criados por narcisistas também costumam “esconder” partes de si mesmos de seu parceiro ou cônjuge que eles sentiram que tinham que se esconder de seus pais enquanto cresciam, e eles provavelmente experimentam o amor como “condicional”, por Dorfman. Na prática, isso significa que pequenos erros podem parecer a sentença de morte de um relacionamento para alguém criado por narcisistas – em ambos os lados da linha. Essas crenças podem inviabilizar um relacionamento feliz se não forem tratadas.
Então, como você lida com essas questões de maneira saudável? Aqueles criados por narcisistas são mais saudáveis quando os seguintes passos foram dados.
Eles trabalham durante a infância antes de ter filhos
A parte mais insidiosa de ser criado por pais com NPD é que o ciclo de abuso narcisista pode se repetir, mesmo que aquele criado por pais com NPD não tenha NPD.
“Se alguém não trabalhou ou examinou sua própria educação, é possível que eles reproduzam alguns dos estilos parentais de seus pais – tornando o amor condicional, vendo os filhos como extensões de si mesmos, dificuldades em manter ou criar limites, confiar em seus filhos para atender às suas necessidades emocionais e dificuldade em empatizar ou validar os sentimentos das crianças”, diz Dorfman.
Se um adulto foi criado por pais com NPD, indo para terapia antes de ter filhos é uma necessidade absoluta. Caso contrário, eles podem transmitir a eles os traços que lutam consigo mesmos e os sintomas de o narcisismo repercutirá por gerações, afetando as relações de seus filhos com os outros e eles mesmos.
Eles não param apenas na terapia
A terapia é, obviamente, extremamente útil e fortemente recomendada para pessoas que foram criadas por pais com NPD, mas a terapia só vai tão longe. Fora da sala silenciosa com o sofá, os pais precisam dar passos reais e praticar estabelecer limites e verificar-se diariamente a fim de garantir que eles não criem o mesmo ambiente que seus pais criaram, conscientemente ou não, para seus filhos e para seus filhos. cônjuge. “Autoconhecimento e insight são ingredientes-chave para fazer mudanças e impedir que o ciclo se repita”, diz Dorfman.
Eles se lembram de que seu filho não é uma extensão deles
Dorfman observa que os pais precisam se lembrar do fato de que seu filho está separado deles e valorizar essa diferença. As crianças farão coisas decepcionantes, e isso não é um reflexo da mãe e do pai. Eles escolherão caminhos diferentes de mãe e pai, e isso ainda não é uma reflexão sobre suas habilidades como pais. Eles podem até cometer erros horríveis – que são deles. Em outras palavras, os pais precisam se lembrar de que seus filhos não são uma extensão deles.
Os pais também precisam praticar a empatia e a validação dos sentimentos de seus filhos – sem desmerecê-los, desvalorizá-los ou toda a situação sobre eles. Afinal, diz Dorfman, o narcisismo muitas vezes se manifesta ao desconsiderar os sentimentos dos outros se eles forem diferentes dos nossos. Este é um ciclo importante para quebrar.
Eles buscam satisfação emocional em outros relacionamentos
Um comportamento comum das pessoas com NPD é colocar quase todo o seu estoque emocional em seus filhos. Isso leva as crianças a se sentirem pressionadas a agradar seus pais, esconder seus fracassos e não ser emocionalmente honestas com eles sobre seus desejos e necessidades. Obviamente, isso é muito para as crianças – e os pais que estão tentando quebrar o ciclo de abuso narcisista precisam demitir seus filhos de tempos em tempos.
“Os pais devem desenvolver uma comunicação aberta e um ajuste fino contínuo com um co-pai ou cônjuge”, diz Dorfman. “Eles podem obter necessidades emocionais atendidas em relacionamentos adultos – e não sobrecarregar seus filhos com eles.”
Eles se lembram de que a rejeição dos outros não é motivo de vergonha
Aqueles com NPD ou aqueles criados por pessoas com NPD geralmente lutam contra a rejeição ou a separação emocional dos outros. Isso é o que torna a paternidade uma perspectiva especialmente difícil, pois as crianças começam a se separar emocionalmente de seus pais – e até rejeitam seu julgamento e orientação – à medida que envelhecem. Os pais que foram criados por narcisistas precisam se lembrar de que essa rejeição não é apenas apropriado para o desenvolvimento, mas não sobre eles e, portanto, não é algo para se sentir envergonhado. Mesmo quando a rejeição é sobre eles (digamos, no caso de um divórcio ou uma amizade desmoronando), eles ainda precisam se lembrar de que são suficientes e não devem se envergonhar de quem são, por Dorfman.
Eles vêem seu filho através dos estágios de desenvolvimento
Uma maneira que os pais podem quebrar o ciclo de abuso narcisista é ver o comportamento de seus filhos através de estágios de desenvolvimento apropriados. Quando as crianças começam a se tornar mais desafiadoras na puberdade, os pais que lutam com limites e entendem que as ações de seus filhos não são um reflexo deles podem se lembrar de que a puberdade faz com que as crianças se tornem monstrinhos. Esses pequenos lembretes tornarão até os estágios de desenvolvimento mais difíceis mais fáceis para os pais que podem perceber que não é sobre eles – é literalmente biologia.
Eles pedem desculpas quando fazem algo errado
Os pais que querem quebrar os laços do abuso pedem desculpas quando ultrapassam seus limites, diz Dorfman. Uma coisa que os pais com NPD não costumam fazer é admitir quando reagiram desproporcionalmente às ações de seus filhos ou pedir desculpas quando cometeram algo errado. Muitas vezes colocam a culpa nos outros. Uma das maneiras mais poderosas de se distinguir de sua própria infância é peça desculpas pelo mal que você feze admitir suas imperfeições para seus filhos.
Este artigo foi publicado originalmente em
