Dra. Liz Dubois’, um exemplo notável de mansplaining veio durante a aula de parto que ela fez para se preparar para a chegada de seu filho. Um grupo de futuras mães, muitas das quais estavam com seus parceiros, estava aprendendo a dar à luz. Um dos futuros papais, advogado, “cooptou uma sessão de uma noite inteira para explicar às mulheres quais eram seus direitos legais no hospital”, diz ela.
Enquanto Dubois, um coach executivo em demanda que ajuda a todos, desde fundadores de startups a funcionários públicos, a lidar com questões interpessoais e de gênero, diz que esse futuro as intenções do pai eram sem dúvida puras - ela observa que ele provavelmente pensou que estava fazendo um serviço para empoderar essas mulheres - a natureza insensível de sua entrada foi Hilário. Por mais importante que a informação pudesse ter sido, esta aula não era sobre ele.
“Esta era uma arena onde as mulheres eram claramente as especialistas e o foco, mas ele centrou sua experiência como a coisa mais importante da agenda”, diz Dubois.
Você provavelmente está familiarizado com mansplaining. Mas, como ajuda a ter certeza, pode ser definido como quando um homem explica algo de forma condescendente, muitas vezes para um público feminino. O tópico é provavelmente um que o público já está familiarizado, mas o orador, propositalmente ou não, assume que ela não o conhece tão completamente quanto ele, o subtexto é que ela não entende porque é uma mulher, ou que ele sabe mais do que ela sobre o assunto simplesmente porque ele é um homem e ela é uma mulher. mulher.
Mansplaining é principalmente sobre tom e suposição. Seja presencial ou online, em reunião de trabalho ou jantar com amigos, o palestrante deixa claro que eles acreditam que sua opinião sobre um assunto é correta e porque são homens e merecem ser ouvidos para.
Embora seja fácil identificar um mansplainer, é preciso autoconsciência para identificar quando você é culpado pelo comportamento. Isso não significa que você não tem permissão para dar uma opinião ou se envolver em um tópico por medo de ser rotulado de mansplainer. Em vez disso, significa simplesmente que você deve ter consciência da situação em que está e saber quando oferecer seus dois centavos e quando recuar. É sobre tomar uma batida e perguntar a si mesmo, Essa pessoa quer uma explicação? Estou assumindo que essa pessoa não sabe do que está falando?
“Mansplaining pode ser diferenciado de simplesmente explicar-como-homem pelo fato de a explicação ser ou não percebida como condescendente ou condescendente, geralmente porque o explicador está sob a suposição de que ele tem mais conhecimento sobre o assunto. tema”, diz Silva Depanian, um casamento licenciado e terapeuta familiar. “O explicador pode ter boas intenções e tentar transmitir seu conhecimento ou experiência de forma altruísta, mas fazê-lo quando desnecessário pode se tornar problemático tanto no trabalho quanto nos relacionamentos domésticos.”
Então, como você verifica para garantir que não é culpado de mansplaining? Aqui estão algumas perguntas para se fazer.
1. “Essa pessoa quer minha opinião?”
Uma pergunta bastante simples que pode ser difícil de responder. Mas é importante não apenas supor que qualquer sabedoria que você tenha a oferecer é tão profunda que precisa ser compartilhada. A pessoa com quem você está falando pode não querer ou precisar de sua ajuda ou conselho e oferecê-la pode apenas desativá-la. “Tente perguntar primeiro, depois dê uma resposta”, sugere psicoterapeuta Dr. Lee Phillips. E se eles não quiserem ou precisarem do seu conselho ou explicação, simplesmente saia da conversa.
2. “Eu sou a pessoa mais qualificada para falar sobre isso agora?”
Você provavelmente é um especialista em certas áreas, mas não é um especialista em todo tema. E isso certamente não significa que você é capaz de abordar um determinado tópico com a mesma visão e perspectiva de outra pessoa. “Verifique consigo mesmo se sua experiência e sabedoria nessa situação são mais centrais para o tópico que está sendo discutido do que as pessoas ao seu redor”, diz DuBois.
3. “Estou contando a outra pessoa qual é sua própria experiência vivida?”
Este é simples. Se você não experimentou algo diretamente, não fale sobre isso como se tivesse. Você tem absolutamente direito a uma opinião sobre os problemas. “Mas isso não significa que você pode explicar para outras pessoas como são essas experiências ou o que elas devem significar para alguém”, diz Dubois.
4. “Qual é o benefício de sentir que preciso estar certo?”
Ao fazer um ponto ou explicar algo que você acha que outra pessoa deveria saber, o que você espera obter com isso? E os benefícios de provar seu ponto de vista superam as possíveis repercussões do mansplaining? Você está disposto a arriscar uma amizade ou relacionamento apenas para se sentir intelectualmente superior? “Pense no que você está ganhando e qual é o risco de fazê-lo?” diz Phillips. “Vale a pena a luta pelo poder?”
5. “Eu realmente sei mais do que essa pessoa, ou isso é uma insegurança minha?”
Por que você está explicando o que quer que esteja explicando para essa pessoa? É porque você realmente tem mais informações e está tentando ajudá-los ou oferecer insights? Ou é simplesmente porque você quer se sentir mais inteligente do que eles? “Todos nós temos inseguranças”, diz Phillips, “e sentir que você deve ‘superar’ a pessoa só causará mais desconexão na conversa ou relacionamento”.
6. “A pessoa com quem estou falando está visivelmente excluída da conversa agora que estou falando um pouco?”
Você notou que a sala ficou um pouco quieta enquanto você fala? Parece que seus olhos ficaram vidrados e eles estão simplesmente balançando a cabeça distraidamente enquanto você continua? Isso é definitivamente algo para se chavear. Afinal, diz DuBois, especialmente se for óbvio que seu público está tentando não balançar o barco na conversa, é “improvável que alguém diga ‘Ei, obrigado por seus pensamentos. Na verdade, eu também quero dar algumas ideias.' Se todo mundo calou a boca e você não, você provavelmente está fazendo mansplaining.”
