Quando você é criança, tudo é uma tragédia. O seu queijo grelhado tem a crosta em? O horror. Não pode montar isso Conjunto de Lego? Poderia também pisar para cima e para baixo. Você não pode mudar isso. O que você pode fazer, no entanto, é equipar seu filho com as técnicas que os ensinem a se recuperar de suas lutas diárias para que, mais tarde na vida, quando os riscos forem maiores, eles saibam o que fazer. Porque a resiliência é um comportamento aprendido por meio de lições e exemplos explícitos, que ensina as crianças a, entre outras coisas, lidar melhor com estresse, entenda que a rejeição não é um comentário sobre toda a sua existência e veja os contratempos como coisas que não precisam deixá-los de lado para Boa.
Mas como, exatamente, você deve ensinar esta lição? De acordo com Amy Morin, LCSW, psicoterapeuta e autora de 13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem, aqui estão oito práticas comuns de pais que criam filhos resilientes.
Eles deixam as crianças lutarem
“Todas as crianças têm a capacidade de desenvolver habilidades que as ajudarão a ser resilientes”, diz Morin. “Como pais, cabe a nós dar a eles essas habilidades e servir como um guia – para ajudá-los quando estão lutando com algo e dar-lhes mais oportunidades de praticar a resiliência”.
A pior coisa que os pais podem fazer, diz Morin, é resgatar demais seus filhos. Tais ações impedem que as crianças aprendam a agir por conta própria. Em outras palavras, os pais que ensinam aos filhos que o trabalho duro é uma parte necessária da vida – e às vezes esse trabalho duro é verdade difícil – são aqueles que criam filhos bem ajustados.
Eles deixam seus filhos experimentarem a rejeição
Por inúmeras razões, é essencial que as crianças aprendam a lidar com o 'não'. “Se seu filho não for escolhido para o time de beisebol, pode ser tentador ligar para o treinador, ligar para as escolas, tentar colocar seu filho no time”, diz Morin. "Mas falha pode ser uma das melhores oportunidades para ensinar às crianças uma lição de vida. Essa lição: o fracasso não é o fim do caminho, você é forte o suficiente para lidar com o fracasso e, quando fracassar, você tem escolhas.”
Eles não toleram uma mentalidade de vítima
“Quando as crianças dizem que estão tendo um problema, é tentador culpar outras pessoas”, diz Morin. “Eles falham no teste de ciências e dizem que o professor não explicou bem o suficiente.” Pode ser tentador para os pais ceder a esse comportamento e ficar do lado de seus filhos. Mas mesmo que o professor seja ruim ou não tenha explicado algo, esse instinto é perigoso.
“Os pais precisam dizer aos filhos que a vida não é justa, mas que eles não são fortes o suficiente para lidar com a injustiça”, diz Morin. “E acho que para muitos pais, nossa tendência é tornar as coisas justas – defender nossos filhos, ficar do lado deles, apenas reforça para eles que eles são a vítima. Isso leva ao desamparo aprendido.” Lute contra esse instinto a todo custo.
Eles fazem mais do que dizer a seus filhos para 'animar-se' quando ocorrem lutas
Deixar as crianças lutarem é importante, mas dizer a elas para lidar com isso, ou ignorar que pode ser difícil emocionalmente, não é o caminho certo para fazer isso. “Você quer ter certeza de validar suas emoções e você Simpatize com eles”, diz Morin. “Os pais podem encontrar esse equilíbrio de saber quando recuar o suficiente para deixar seu filho enfrentar algumas de suas próprias batalhas, mas, ao mesmo tempo, ter empatia.”
Falar com seus filhos sobre seus sentimentos enquanto eles aprendem fazendo é extremamente importante. Isso lhes dará habilidades para falar sobre seus sentimentos mais tarde na vida, além de ajudá-los a aprender a lidar com tempos difíceis.
“Os pais precisam se perguntar se estão ou não dando a seus filhos as habilidades e ferramentas de que precisam para fazer as coisas por conta própria”, acrescenta Morin. “Se eles ainda não têm essas habilidades, os pais intervêm. Mas pais, certifiquem-se de ensinar essas habilidades a eles também.”
Eles ajudam seus filhos a aprender a rotular seus sentimentos e emoções
“Quando as crianças podem rotular suas emoções, elas são menos propensas a representá-las”, diz Morin. "Se seu criança pode dizer 'eu sou louco,' é menos provável que ele te dê um chute nas canelas para mostrar que está bravo.”
Em outras palavras, crianças que não conseguem falar sobre seus sentimentos tendem a descontar esses sentimentos nos outros, o que pode levar a adultos que não sabem lidar com isso. raiva ou tristeza. Ao ajudar as crianças a se sentirem à vontade para falar sobre suas emoções em voz alta, você também está dando a elas as habilidades para pensar (e lidar com) o que as está deixando chateadas. É Resiliência 101.
Eles dão a seus filhos as ferramentas para se acalmarem
“Conheço alguns pais que criaram um ‘kit de calma’ para seus filhos”, diz Morin. “Eles têm um kit com um livro de colorir, massinha de modelar e loção que cheira bem, e eles lembram o filho de pegar o kit quando estão chateados.”
Embora essa técnica específica não seja para todos, o conceito deve ser porque ajuda as crianças a aprender a assumir a responsabilidade por seus sentimentos e se acalmar. O uso de tais ferramentas e rotinas os ajudará a gerenciar e manter habilidades saudáveis de enfrentamento à medida que envelhecem. É inestimável.
Eles admitem seus erros, então os consertam
Erros dos pais, de acordo com Morin, são oportunidades para nós darmos a volta por cima e mostrar às crianças como responder aos erros e mostrar que todos nós os cometemos. Até os pais mais bem ajustados fazem besteira de vez em quando. Eles ficam bravos com o professor ou gritam com o cônjuge ou esquecem de fazer algo crítico. O importante é que os pais precisam assumir seus próprios erros na frente de seus filhos – e então na realidade corrigir o problema. Isso mostra às crianças que não importa quão grave seja o erro que possam ter cometido, se forem honestos sobre isso e tentarem consertá-lo, as coisas vão melhorar.
Eles sempre conectam a autoestima de seus filhos ao seu nível de esforço
“Há pesquisas que mostram que quando as meninas são bem-sucedidas, dizemos: 'Você se saiu bem porque estudou muito.' Mas quando os meninos são bem-sucedidos, dizemos algo como: 'Você foi bem naquele teste porque é inteligente'”, Morin diz. Para ela, isso é um problema. Conectar os resultados de uma criança ao seu talento inerente pode levar a problemas de longo prazo.
“Quando nos concentramos muito no resultado, as crianças trapaceiam no ensino médio porque acham que a coisa mais importante do mundo é tirar um A, e não importa como eles chegam lá. Queremos ensinar às crianças que o que importa é ser honesto, ser gentil, trabalhar duro. É muito importante focar no esforço deles. A criança que cresce sabendo que é tudo sobre seu esforço, e não seu resultado, será mais resiliente quando falhar ou quando for rejeitada.”
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