Recentemente eu estava trabalhando com um casal – vamos chamá-los de Andrew e Harvey – que estavam tentando chegar a um orçamento para os próximos meses. Andrew compartilhou com Harvey que estava preocupado com a falta de fundos em sua conta poupança. Harvey respondeu dizendo que se eles economizassem um pouco mais a cada mês, sua conta estaria em um bom lugar até o final do ano. Isso, disse Harvey, ajudaria a aliviar a ansiedade de Andrew.
— Você realmente nunca me ouve, não é? André respondeu.
Harvey, boquiaberto, ficou parado. Ficou claro que ele estava confuso. “O que você quer dizer com eu não te escuto?” ele perguntou: "Eu claramente apenas ouvi você e lhe dei uma solução."
"Eu não queria suas soluções", disse Andrew. “Eu queria que você apenas me ouvisse e se importasse com o que eu sinto.”
As chances são de que você pode se relacionar com esta conversa. Talvez você tenha estado no lugar de Andrew – compartilhando algo importante e depois se sentindo completamente ignorado pela resposta. Ou talvez você se identifique com Harvey – você realmente ouviu seu parceiro e ofereceu soluções bem intencionadas na esperança de aliviar sua carga apenas para que ele dissesse que não acredita que você ouviu.
Deixados sem resposta, tais argumentos podem inviabilizar relacionamentos. Trabalhei com muitos, muitos casais que pararam de compartilhar informações estressantes um com o outro porque acreditam que seu parceiro não está ouvindo.
Ouvindo é complexo porque ser um ouvinte bem-sucedido é um ato subjetivo, dependente da experiência de ambas as partes na conversa – o que compartilha e o que recebe. O compartilhador é responsável por ser claro sobre o que deseja e, em seguida, deve utilizar suas habilidades de comunicação para garantir que esteja compartilhando uma mensagem de uma maneira que possa ser facilmente compreendida. O receptor tem que ser curioso o suficiente sobre o que o compartilhador realmente precisa quando se trata de ouvir, e eles têm que praticar a autoconsciência suficiente para realmente poder oferecê-la.
Então, como você evita “você não está me ouvindo!” argumentos sem descongelar seu parceiro? E o que você faz se estiver frequentemente frustrado com a forma como seu parceiro ouve? Aqui estão alguns passos a tomar.
Como é a sensação de ouvir em seu relacionamento?
Aqui está algo importante para lembrar: O “Você não está me ouvindo!” argumento tende a ser mais preciso quando pensado como: “Você não está me ouvindo do jeito que eu quero que você faça.” Alguém pode, por exemplo, não se sentir ouvido ou validado se o ouvinte imediatamente correr em direção a uma solução.
É importante, então, trabalhar em como ouvir “se sente” em seu relacionamento. Eu encorajo os casais a refletir sobre o que está e o que não está funcionando quando se trata de se sentir ouvido em seu relacionamento e, em seguida, identifique o que você acredita sobre compartilhar emoções e dificuldades em geral.
Primeiro, comece refletindo sobre esses prompts juntos:
- “Uma vez que me senti muito ouvida por você foi…”
- “O que eu me lembro de você fazer naquela conversa foi…” “E eu gostei disso porque…”
- “Percebi que tendo a preferir empatia/soluções (escolha uma ou compartilhe uma mistura) quando estou me sentindo chateado ou compartilhando algo importante.”
- “Percebi que é mais fácil dar empatia/soluções (escolha uma) quando estou ouvindo alguém compartilhando algo importante.”
- “Se eu pudesse fazer uma coisa para melhorar nossa comunicação juntos, o que seria? Como eu poderia ser um ouvinte melhor para você?”
Em seguida, explore “meta-emoções”. Meta-emoções são as crenças que temos sobre os sentimentos. Essencialmente, eles são como nós sentir sobre sentimentos. Alguns acreditam que as emoções são muito úteis, mesmo as mais difíceis. Chamamos essas pessoas de “treinadores de emoções”. Para eles, é bom compartilhar sentimentos e basta ser ouvido. Outros não acham que compartilhar emoções seja particularmente útil. Acham que o objetivo de compartilhar uma dificuldade é receber uma solução para sair dela. Essas pessoas são conhecidas como “treinadores de soluções”.
Quando você tem um coach de soluções e um coach de emoções no mesmo relacionamento, ouvir pode não parecer orgânico. (E não se preocupe. A maioria dos casais tende a combinar dessa maneira!) Na verdade, muitas vezes vocês podem dizer um ao outro: “você nunca me ouve!”
Um coach de emoções e um coach de soluções podem ser uma combinação maravilhosa, desde que você esteja disposto a dar à outra pessoa o que ela precisa quando se trata de ouvir.
Por exemplo, se você é um coach de soluções e seu parceiro é um coach de emoções, eles vão querer que você os ajude a falar sobre seus sentimentos. E, se você é um coach de emoções e seu parceiro é um coach de soluções, eles se sentirão mais compreendido quando você os está ajudando a resolver problemas e mais valioso quando você respeita suas ideias e soluções. Conversem sobre suas próprias crenças sobre emoções e como isso se desenrola na sua escuta.
6 maneiras de melhorar sua comunicação
No programa pré-nupcial que criei para o meu serviço de aconselhamento pré-nupcial NOSSO, uma das habilidades mais importantes que os casais aprendem é como ser grandes comunicadores uns com os outros. Isso requer uma série de mudanças simples que ajudam a aumentar a probabilidade de se sentir ouvido.
Aqui estão alguns:
1. Peça consentimento
Antes de começar a falar sobre algo importante, pergunte à outra pessoa se ela tem tempo/espaço/energia para conversar. Faz maravilhas dizer algo tão simples como “Ei, eu adoraria conversar sobre o que está acontecendo com nosso orçamento. Agora é uma boa hora?” As pessoas tendem a cooperar e estar mais presentes nas conversas em que consentiram em estar lá.
2. Seja claro sobre o que você quer
As pessoas geralmente querem uma de duas coisas de um ouvinte – empatia ou soluções. Quando você estiver compartilhando algo com seu parceiro, diga a ele o que deseja antecipadamente. Não os faça adivinhar. Você pode dizer algo como “Estou com muita ansiedade em relação ao dinheiro, realmente só quero um ouvido atento… as soluções parecerão esmagadoras para mim agora”.
3. Fique presente na sala
Isso significa evitar os três grandes – distrações, suposições e o monólogo interior. Para evitar distrações, certifique-se de que seu celular esteja longe e que seja um momento calmo. Além disso, verifique consigo mesmo sobre quaisquer distrações internas. Para evitar suposições, faça perguntas. E para sair do monólogo interior, pegue-se quando estiver “preso em sua mente” por muito tempo enquanto seu parceiro está falando.
4. Ser curioso
Ao estar presente, você pode ser curioso. Se você é o ouvinte, fique aberto às possibilidades - a possibilidade de você estar mal-entendido, o possibilidade de ouvir algo novo e a possibilidade de precisar perguntar mais perguntas.
5. Pergunte o que o orador precisa
Às vezes, trabalhamos demais tentando descobrir exatamente o que a outra pessoa quer quando se trata de ouvir. Se você não tiver certeza, basta perguntar “você só quer desabafar ou quer ouvir algumas ideias?”
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É muito comum bater de frente sobre se sentir ouvido em um relacionamento. Ao aprender como seu parceiro quer ser ouvido e fazer algumas mudanças simples em como você ouve, você estará mais aberto e chutará argumentos desse tipo para o meio-fio. Sim, requer trabalho e uma mudança na forma como você se comunica, mas em termos de alternativa - ficar tão frustrados com o estilo de ouvir um do outro que você para de incluí-los em seu mundo - vale a pena esforço.
