As crianças tendem a se dar bem com rotina porque a previsibilidade os ajuda a se sentirem seguros e protegidos. É por isso rotinas de dormir pode evitar brigas - e por que as crianças vão usar seus tempo de tela assistir ao mesmo episódio de Patrulha da pata por semanas a fio. Então, grandes sentimentos surgem – e às vezes até explodem – quando os programas desaparecem inesperadamente dos serviços de streaming, os planos de refeições antecipados mudam ou uma viagem em família é cancelada no último minuto.
Todos os pais devem esperar uma certa quantidade de volatilidade irracional de crianças pequenas. Mas há passos que eles podem tomar para ajudar as crianças a desenvolver flexibilidade e abertura para mudanças, o que ajudará eles se ajustam aos solavancos na estrada e estabelecem as bases para outros traços de caráter desejáveis à medida que crescem Mais velho.
“A flexibilidade é uma grande categoria que é extremamente importante para todos nós, incluindo os adultos”, diz Stuart Ablon, Ph.D.
Aqui estão três maneiras pelas quais os pais podem ensinar seus filhos a serem flexíveis e abertos à mudança.
Pais de crianças adaptáveis entendem que flexibilidade é uma habilidade
Embora temperamento e personalidade tendem a aparecer no topo da mente quando se pensa em flexibilidade, Ablon encoraja os pais a ver as crianças desafiadoras ou inflexíveis através das lentes do desenvolvimento de habilidades.
“Aprendemos cientificamente ao longo do tempo que a capacidade das crianças de gerenciar seu comportamento é uma questão de habilidade”, diz ele. “Não é se uma criança se importa o suficiente para se controlar, para que não derreta. É se eles são capazes de evidenciar as habilidades necessárias para lidar com situações que são esmagadoras para eles.”
Especificamente, os psicólogos veem a flexibilidade como uma habilidade neurocognitiva que se desenvolve ao longo do tempo. As crianças começam a desenvolver essa habilidade entre as idades de 4 e 6. um dos motivos os dois podem ser tão terríveis é que as crianças de 2 anos desenvolveram as ferramentas para se expressar – chorando e gritando entre elas – mas ainda não podem abraçar a mudança.
Em vez de tentar forçar o impossível para crianças que não estão prontas para o desenvolvimento para abraçar a mudança, Albon visa ajudar os adultos a mudar para um ambiente mais compassivo mentalidade que não vê as crianças ao longo de um continuum de bom e ruim. Em vez disso, ele incentiva os pais a ver as crianças desafiadoras como aquelas com um conjunto de habilidades subdesenvolvidas. É um paradigma que se afasta dos modelos de modificação de comportamento baseados em punição e recompensa e, em vez disso, concentra-se no que desencadeia o comportamento desafiador de uma criança – para que os adultos na vida da criança possam ajudá-los a aprender a ser flexíveis e adaptáveis nessas situações.
Uma maneira de fazer isso é pedir às crianças que perguntem se podem refazer ou se comprometer em vez de enviá-las para tempo esgotado depois de reagir mal a algo que não está indo bem; isso não apenas corrige seu comportamento, mas também os ensina a tentar uma tática mais apropriada. Certamente é frustrante quando seu filho instintivamente choraminga e se debate depois que você diz que não pode tomar sorvete uma hora antes do jantar. Mas perguntar se eles gostariam de pedir calmamente um compromisso – talvez algumas frutas antes do jantar ou sorvete depois jantar se eles terminarem o prato - abre a porta para eles praticarem flexibilidade, pedidos razoáveis, boa maneiras.
“Quando você está falando sobre uma habilidade e desenvolvendo uma habilidade, você está literalmente mudando o cérebro”, diz Ablon. “Nós sabemos muito mais hoje em dia sobre como você muda o cérebro, e um dos princípios fundamentais é a repetição. Para desenvolver uma habilidade ao longo do tempo, uma pessoa precisa praticar essa habilidade em pequenas doses.” Portanto, ajude seu filho a desenvolver essa habilidade, um pouco de cada vez.
Pais de crianças adaptáveis incentivam a solução colaborativa de problemas
Pergunte a uma criança sobre possíveis soluções quando você chegar a um impasse com ela e você obterá algumas soluções criativas. Mas a probabilidade de que essas soluções sejam mutuamente satisfatórias é pequena, pois as crianças tendem a ser mais do que um pouco egoísta.
A Ablon recomenda um processo simples de três etapas para Solução de problemas. Comece por ser empático. “Você apenas tenta coletar informações de seu filho sobre qual é o ponto de vista dele, como ele se sente em relação a algo, quais preocupações ele pode ter e o que é difícil sobre a situação”, diz Ablon. “Você está realmente tentando entender as coisas do ponto de vista deles.”
Antes de pular direto para a solução de problemas, os pais compartilham suas preocupações. Por exemplo, se seu filho quiser três biscoitos e você quiser que ele coma apenas um, em vez de fazer uma contraproposta, você explique que você está preocupado que eles possam ter dor de estômago ou não conseguir dormir bem se eles se encherem de açúcar. Isso abre a mente da criança para a possibilidade de que o desacordo não seja apenas sobre exercer autoridade, mas que o adulto queira o que é melhor para a criança.
“Uma vez que você tenha esses dois conjuntos de preocupações”, diz Ablon, “você vai para o terceiro ingrediente, que é o convite ao brainstorming. Você está literalmente apenas dizendo aos seus filhos: ‘Eu me pergunto o que podemos fazer sobre isso. Eu me pergunto como podemos resolver isso de uma maneira que aborde o que você acabou de descrever para mim que você se importa e com o que eu me importo também?'”
Pode ser difícil para os pais não sugerirem soluções neste momento. Mas fornecer as soluções você mesmo seria como ensinar seu filho a andar de bicicleta apenas fazendo com que ele observe outras pessoas andando de bicicleta. Em vez disso, eles precisam experimentá-lo por si mesmos. Eles cairão, mas eventualmente aprenderão e se ajustarão e desenvolverão a capacidade de andar de forma independente. Da mesma forma, você precisa deixar seu filho tentar resolver os problemas sozinho.
No início do processo, as crianças ainda terão ideias insustentáveis. É a solução de problemas equivalente a cair de uma bicicleta – e pode sinalizar inflexibilidade se eles não quiserem fazer concessões significativas. Mas não os salve neste momento. Em vez disso, mantenha o processo continuando a ouvi-los e afirmá-los.
Se eles encontrarem a solução de que têm três dos menores biscoitos, por exemplo, você pode dizer: “Ok, bem, essa é uma ideia que funcionaria muito bem para você. Estou preocupado que não funcione tão bem para mim. Eu ainda acho que podemos chegar a algo que funcione para nós dois. Vamos continuar pensando em outras ideias”, diz Ablon. “É uma forma de resolução de problemas que envolve você e seu filho em um exercício pesado em flexibilidade.”
No entanto, existem algumas situações em que a negociação e compromisso simplesmente não são viáveis. Um dos desafios para os pais é identificar situações de baixo risco onde possam orientar as crianças através de um processo de resolução de problemas e mostrar que nem toda situação tem que ser um tudo ou nada batalha.
Pais de crianças adaptáveis empurram seus filhos, mas não com muita força
A dança colaborativa de resolução de problemas depende de encontrar o ponto ideal onde as crianças são empurradas para fora de sua zona de conforto, mas não tão longe a ponto de derreter. No entanto, encontrar esse ponto ideal onde as crianças são desafiadas o suficiente para aprender, mas não tão desafiadas a ponto de ficarem sobrecarregadas, pode ser difícil.
“Crianças podem ficar inundadas de emoção e desreguladas muito rapidamente. E quanto mais inundados de emoção os humanos são, mais reagimos às coisas com as partes mais primitivas do nosso cérebro, o que significa que a flexibilidade sai pela janela e nos tornamos terrivelmente inflexíveis”, Ablon diz. “Preste muita atenção para ajudá-los a gerenciar suas emoções, porque se eles estiverem muito sobrecarregados, eles não serão capazes de exibir o tipo de flexibilidade que queremos.”
Tendo visto seus filhos perdê-lo no passado, os pais normalmente podem dizer quando estão chegando perto de um estado desregulado e controlá-lo. Mesmo que uma criança tenha uma explosão, é possível levá-la de volta fazendo uma pausa e algumas respirações profundas junto com ela para modelar e montar um andaime autorregulação.
Ao criar uma criança particularmente inflexível – com todas as frustrações que a experiência traz – pode ser algum consolo para lembrar que canalizar adequadamente parte de sua inflexibilidade pode beneficiá-los algum dia. Eles podem crescer para ser um adulto tenaz que é a pessoa em seu local de trabalho que enfrenta desafios até que sejam resolvidos ou que supera as adversidades que fariam com que os outros desistissem.
