A fase de lua de mel de longo prazo relacionamentos é de curta duração. Embora a maioria de nós entenda essa verdade, isso não nos impede de lutar contra a realidade. Longe vão os dias de se deliciar com a descoberta de semelhanças. Em vez disso, você começa a ver todas as maneiras pelas quais seu parceiro é diferente de você.
É uma mudança chocante, e é por isso que muitos casais podem experimentar o final da fase como desilusão e incerteza. A súbita consciência das diferenças, juntamente com a desacordos e conflitos que surgem parecem ameaçadores. Muitas vezes, essa é uma experiência que provoca ansiedade, pois o medo de críticas, julgamento ou rejeição substituem sentimentos de união.
Em meu trabalho como terapeuta de casais, a maioria dos clientes que vejo lutam para entender como lidar com diferenças no relacionamento, sem sequer estar ciente da ansiedade que está no centro de sua luta. Esses casais tendem a responder às diferenças de duas maneiras. Eles também evitar conflitos recusando-se a reconhecer as diferenças (varrendo tudo para debaixo do tapete até que inevitavelmente se torne o elefante isso é impossível de ignorar) ou eliminam as diferenças convencendo seu parceiro a ver o erro de sua caminhos. Ambas as respostas são baseadas no medo das diferenças e no desconforto em ver cada pessoa como um indivíduo dentro do relacionamento.
Um caminho melhor a seguir? Procure oportunidades para lutar. Seriamente.
O conflito nos relacionamentos é inevitável. Também é necessário. Quando bem tratado, o conflito é uma força positiva na manutenção de um relacionamento íntimo forte e saudável. Em vez de tentar apagar as diferenças, você deve abraçá-las como o solo fértil para um relacionamento vibrante, capaz de apoiar seu crescimento como indivíduos e aprofundar sua conexão. É aí que o conflito de baixo risco é útil.
Então, o que é conflito de baixo risco?
O conflito de estados baixos refere-se aos tipos de desacordos que são sobre diferenças de opinião e preferências, onde o resultado não é crítico para o bem-estar de nenhuma das pessoas. O que fazer para o jantar. O que você achou do Ozark final da meia temporada. Estas são oportunidades para reconhecer e honrar as maneiras pelas quais você e seu parceiro estão separados indivíduos, e eu sempre encorajo os casais a procurar intencionalmente oportunidades para se envolver com eles.
A chave com o conflito de baixo risco é se envolver nele sem tentar mudar a mente da outra pessoa ou fingir que o desacordo não existe. Isso significa ser honesto e aberto sobre seus pensamentos sobre um tópico quando sua perspectiva não se alinha com a do seu parceiro. Também significa ouvir genuinamente seu parceiro e tentar entender o ponto de vista dele.
Low-stakes também apresenta uma oportunidade para outra parte importante dos relacionamentos: Curiosidade.
Ao ajudar os casais a se envolverem em conflitos melhores, começo ensinando-os a fazer perguntas um ao outro com curiosidade genuína. Normalmente, as perguntas que alguém faz no meio de uma discussão são voltadas para ajudá-lo a entender como convencer seu parceiro de que ele está errado (e você está certo). Perguntas curiosas visam aumentar sua compreensão da perspectiva de seu parceiro. Não é tanto o que você diz, mas como você diz. "Porque você fez isso?" pode ser uma pergunta crítica ou pode ser uma pergunta curiosa. Tudo depende do espírito com que você o pede.
Praticando conflitos de baixo risco
- Encontre um momento em que ambos possam se concentrar nele. Prepare seu parceiro para o tópico para que ele não seja pego de surpresa. “Ei, eu gostaria de falar mais tarde sobre como lidamos com as tarefas”
- Mantenha o conflito livre de culpa. Por exemplo, “Não é um grande negócio, mas percebi que não está funcionando para mim carregar a máquina de lavar louça do jeito que você quer”.
- Compartilhe sua perspectiva. “Do meu lado, é importante sentir que posso tomar decisões sobre como vou completar as tarefas. Percebi que tenho me sentido microgerenciado e um pouco ressentido.”
- Convide seu parceiro para compartilhar o dele. “Você pode me ajudar a entender o que é importante para você sobre como eu carrego a máquina de lavar louça?”
- Se for um desacordo que precisa de uma resolução, adicione seu desejo de trabalhar em direção a uma solução que honre suas diferenças. “Gostaria de descobrir uma solução que funcione para nós dois.”
Uma das maneiras mais fáceis de praticar o conflito de baixo risco é assistir a filmes e depois falar honestamente sobre seus pensamentos. Um fascinante estudar publicado em 2013 comparou os resultados de casais em aconselhamento matrimonial com casais que assistiram a uma série de filmes com temas de relacionamento e tiveram discussões pós-filme juntos. Descobriu-se que os casais do filme se saíram tão bem quanto os casais que receberam aconselhamento matrimonial, com uma redução de 50% nas taxas de divórcio para ambos os grupos, em comparação com casais que não participaram de aconselhamento ou filme discussões.
É uma descoberta impressionante, uma vez que o aconselhamento matrimonial requer mais investimento e mais sofrimento emocional do que assistir e falar sobre filmes. E agora recomendo falar sobre filmes sempre que estiver trabalhando com um casal que esteja tendo dificuldade em aceitar e apreciar suas diferenças individuais. É uma grande arena.
Conforto com o conflito em um relacionamento requer prática. Começa com a reformulação da maneira como você entende as diferenças individuais nos relacionamentos. Em vez de abordar as diferenças como uma ameaça à saúde do seu relacionamento, reconheça essas diferenças como um sinal de saúde e que você superou a fase da lua de mel. Como gosto de dizer aos casais com quem trabalho, depois de passar do felizes para sempre, você tem a chance de descobrir como pode ser mais feliz do que nunca.
Este artigo foi publicado originalmente em
