Por favor, compartilhe um pouco mais. Você ouviu o pedido uma ou cem vezes e não pode contestá-lo. Você quer ser mais vulnerável não apenas com seu cônjuge, mas também com seus amigos, porque sabe o que isso faz. Ele permite que você expresse mais partes de si mesmo. Isso te aproxima e faz você se sentir menos sozinho. É uma vitória geral, porque como Avrum G. Weiss, psicólogo clínico e autor de Escondido à vista, diz “somos criaturas relacionais e tribais”.
Ainda assim, você o evita. Talvez não tenha sido encorajado onde você cresceu, ou você tentou uma vez, saiu pela culatra e aquela cicatriz emocional torna isso difícil. Talvez você não faça isso porque, bem, é assustador. O compartilhamento ameaça o status quo e, embora poder trabalho, também pode trazer rejeição e vergonha. Isso diz Daniel Singley, um psicólogo de San Diego, pode ser "criptonita para os caras".
Há outro medo também. Ser vulnerável traz sentimentos, às vezes mais do que você deseja, e a reação é desligá-los. Com amigos, você pode estourar bolas, enviando um sinal de não-bem-vindo para qualquer conversa que não seja sobre esportes, filmes ou outros tópicos aprovados. Com seu cônjuge, você pode dizer: “Pense racionalmente” ou “Mantenha-se no ponto”, quando eles se abrem um pouco mais, diz Avrum. Embora isso possa parecer útil, é realmente uma maneira de se proteger.
Mas vulnerabilidade não significa despejar tudo. Pode ser mais sutil. Pode ser o que você quiser. Então, se você se abrir mais para os outros, como isso se parece e como você sabe se está compartilhando muito ou pouco? Não há um modelo a seguir, mas há algumas dicas a serem lembradas.
Então, como é a vulnerabilidade saudável?
Antes de tudo, é bom definir o que é vulnerabilidade, pois, como diz Weiss, é fácil pensar em extremos. É choro. Isso é não gritando. "Não é verdade", diz ele. A vulnerabilidade pode ser qualquer uma das mencionadas acima e muitas coisas mais sutis, como dizer: “Eu não realmente sei” ou “Não é meu melhor momento”. Trata-se de fazer questão de compartilhar mais sobre você com outras pessoas pessoas.
“Trata-se apenas de ser mais aberto”, diz Weiss.
Uma decisão comum é não fazer isso com todos. Você encontra um punhado de pessoas, com base na intuição de que elas serão receptivas. O obstáculo, diz Singley, é que você pode colocar “asteriscos” por aqueles que parecem legais – o colega de trabalho ou o colega técnico de basquete. Não, não eles. Tem que manter as coisas separadas. E se eles dissessem alguma coisa? Então você não tenta.
Mas é do seu interesse tentar.
Quando fizer isso, comece pequeno. João D. Kaplan, psicoterapeuta e codiretora do Marriage Labs em Canton, Massachusetts, diz para brincar de preencher as lacunas. “Algo aconteceu esta manhã e me fez sentir tão ________.” Nervoso. Estressado. assustado. Seja honesto.
Singley diz que você nem precisa de palavras de sentimento; apenas fale sobre o equilíbrio entre vida profissional e pessoal. Tente: 'Não tenho ideia de como vou chegar a todos os lugares neste fim de semana'.
O mais importante é ficar no momento. O passado é muito pesado; o futuro muito vago. “O presente é sempre mais pessoal”, diz Weiss. O conteúdo em si é secundário. É tudo sobre como você diz isso. ‘Estamos refazendo nossa cozinha’, não oferece nada. Mas, dizer 'falar com empreiteiros sempre me deixa um pouco nervoso', dá à pessoa algo para aprender. “Há uma conexão ali, não um verniz”, diz Kaplan.
Essa é pelo menos a esperança, mas o fator X é que você não sabe. Eles podem responder não dando nenhuma reação, dispensando você totalmente ou mostrando interesse genuíno. Tudo é uma boa informação, mas não faça muito de nada. Se não funcionar, tente novamente. Se isso acontecer, tente novamente, pois um ponto não forma um padrão, diz Singley.
A chave é prestar atenção e a grande coisa que as pessoas esquecem é que você tem que olhar para a outra pessoa, outra perspectiva assustadora. Mas Weiss coloca assim: Você faria uma apresentação de olhos fechados? Exatamente. “Você faz centenas de conexões que não conhece com base no que vê”, diz ele. “Temos uma capacidade incrível de nos conectarmos com pessoas em níveis que a ciência não entende.”
Como ser mais vulnerável com seu cônjuge
As mesmas regras de vulnerabilidade se aplicam ao seu outro significativo, mas há uma camada adicional. Você não pode simplesmente ir embora como pode com uma amizade. E também há um paradoxo, diz Weiss. A proximidade do relacionamento facilita tanto correr riscos quanto evitá-los, porque “você tem mais a perder”.
O desafio surge quando você está em uma conversa e espera compartilhar algo, mas fica perplexo. O habitual “não quero falar sobre isso” é um desligamento completo e provavelmente uma fonte contínua de frustração. A melhor abordagem? Dizer algo como: “Não me sinto à vontade para responder isso agora”. É honesto e vulnerável porque é real, diz Weiss.
Mas o comentário implica que haverá um mais tarde, e isso é com você. Se você ainda estiver nervoso, abra com “Isso pode ser estranho” ou “Eu só preciso que você ouça”. É Comunicação 101, mas você está preparando seu parceiro, fazendo com que ele relaxe e ouça, tornando mais fácil para a vulnerabilidade aparecer, Kaplan diz.
Então, quanta vulnerabilidade é demais?
Não há quantidade definida. O que é benigno para uma pessoa pode ser opressor para outra. Volta a prestar atenção. Se você vir a outra pessoa desligando com suas palavras ou ações, é um sinal óbvio para voltar atrás. Mas Weiss diz que é mais importante se cuidar. Se você está começando a falar menos e ser menos aberto, isso se tornou demais para você.
Talvez fosse a hora ou o lugar. Talvez você tenha saído muito forte quando o ritmo desejado é o que Weiss descreve como "subir escadas". Você sobe um. A outra pessoa te encontra e sobe outra. Mas você pode identificar esses fatores e ajustá-los para a próxima vez. A resposta é não desistir.
“Não funcionou porque foi uma má ideia”, diz Weiss.
Você continua, e quanto mais você faz, menos monumental parecerá. Você acabará encontrando sua tribo e perceberá que outras pessoas, especialmente os rapazes, estão felizes, até agradecidos, por você ter assumido a liderança. Como Kaplan diz: “Eles estão todos com fome. Eles estão todos procurando por mais.
Mas aquela preocupação que vem com ser vulnerável? Isso nunca desaparece completamente, porque você está sempre compartilhando algo novo e indo mais fundo. Isso ultrapassa os limites e pode ser perturbador, mas o desconhecido é onde está o benefício.
“Quando você se aproxima de outro ser humano, isso tem tudo a ver com felicidade, sucesso e saúde”, diz Weiss. “Você se sente conhecido e aceito. Você só vai ser muito mais feliz.
