Homens fazendo amizade com homens - parece um esforço simples, mas depois de 200.000 anos no planeta, é ainda muitas vezes uma guerra fria, em que nenhum dos lados se estenderá por medo de parecer emocionalmente carente. Este é um problema óbvio para quem quer mais amigos. Mas acaba sendo um problema para todos nós.
“Pessoas com amizades vivem vidas mais longas, felizes e saudáveis”, diz Geoffrey Greif, Ph. D., professor da University of Maryland School of Serviço Social e um dos maiores especialistas em amizade ou, mais precisamente, relações horizontais (relações em que ambos os lados têm status). Greif escreveu sobre todos os pares de relacionamento concebíveis - amigos, irmãos, sogros e, em seu livro de 2008Sistema de amigos, amigos homens.
Então, que conselho ele tem para os homens na América em 2022? Sair e fazer mais amigos, certo?
Não exatamente.
Ao falar com Greif, você aprende que a quantidade de amizade importa até certo ponto, mas também a maneira como os homens pensam sobre amizades, o que fazem com seus amigos e como desenvolvem seu senso de masculinidade para conciliar amor e camaradagem, arriscar e empatia. A amizade é divertida, com certeza. Mas também pode fazer a vida valer a pena para você, para os seus e para todos que você conhece.
É uma ideia profunda, que faz valer a pena prolongar as palavras e os sentimentos de Grief. Aqui, ele nos ajuda a explicar como os homens podem fazer amigos, como os homens podem ir além das limitações impostas pelas “normas” masculinas nessas amizades e por que um pouco de sal compartilhado ajuda muito.
O que torna as amizades masculinas diferentes de outros tipos de amizade?
Os homens tendem a construir amizades lado a lado, e as mulheres tendem a construí-las cara a cara. Você e eu, se formos homens típicos, nos encontraremos e faremos algo: nos encontraremos para assistir esportes; praticaremos esportes; teremos alguma atividade. As mulheres podem se reunir e conversar cara a cara e não precisam tanto quanto ter a terceira parte de um triângulo. É importante que os homens que desejam estabelecer amizades tenham uma ideia de qual é a topografia dessas amizades e como fazer amizades.
Precisamos acreditar que podemos fazer bons amigos agora. Talvez eles não me conhecessem quando eu tinha 15 anos, mas vão me conhecer quando eu tiver 80.
Por exemplo, se você tentar fazer um amigo rápido demais cara a cara, e o outro cara se sentir mais confortável em ficar junto com você e fazer alguma coisa... é mais provável que seja bem-sucedido se ambos tiverem as mesmas expectativas.
Então, quais fatores predispõem alguns homens a terem muitos amigos e por que é mais difícil para alguns homens desenvolver amizades profundas?
É uma combinação de fatores; parte disso é a sorte de sua educação. Se você foi criado em uma casa onde seus pais estão envolvidos ativamente, sempre tenha pessoas entrando e saindo de casa e elas falam sobre o valor dos amigos, você terá uma experiência muito diferente do que se estivesse crescendo sendo criado por pais que tendem a ser isolados, desconfiados dos outros e socialmente estranho. Se isso representa ou não 5% ou 95% do que acontece com você como adulto, está em jogo. Você conhece a natureza/criação da vida, e também há sorte.
Você pode ir para uma faculdade ou escola onde não consegue encontrar pessoas em seu orbe para se conectar, mas não há nada de errado com você. Você está procurando por amigos, mas isso simplesmente não acontece. Ou você consegue um emprego e agora está trabalhando em casa, esperando conseguir um emprego onde possa conhecer pessoas. Ou viajando ao longo da vida, você faz parceria com alguém, um homem ou uma mulher, e eles tendem a ser mais ou menos sociais. Ou você quer ter filhos e não conhece as pessoas por meio dos filhos, ou conhece certas pessoas depois de ter filhos. Existem vários marcos de desenvolvimento ou oportunidades para conhecer pessoas que talvez cresçam um pouco, até certo ponto, fora de sua própria natureza.
Os homens não querem parecer emocionalmente carentes. Uma certa dose de machismo entra em algumas dessas amizades. Você tende a ser amigo de pessoas do mesmo nível de “masculinidade”.
Talvez você seja apenas socialmente desajeitado ou extrovertido, o que combina com a forma como você foi criado. Há muitos fatores importantes a serem considerados em como as pessoas fazem amigos. Compramos uma casa há 30 anos em um beco sem saída, esperando que houvesse muitas famílias com crianças pequenas por perto, e não havia, então essa foi uma oportunidade que não poderíamos usar para nossos filhos e para nós, e isso foi porque? Fomos os primeiros a entrar no beco sem saída e as outras três famílias não tinham filhos que combinavam com os nossos, então não passávamos tanto tempo entrando e saindo um do outro casas. Isso é apenas sorte.
Se as pessoas se isolam por esses motivos, parece mais difícil mergulhar de volta em uma vida social saudável. Como alguém pode começar a fazer amigos novamente?
Pode ser mais difícil, mas espero que se pense no que fazer para tentar cultivar novas amizades. Em minha pesquisa, descobri que vários homens acreditavam que você só poderia ser amigo de pessoas que conhece há muito tempo, desde a infância. Aristóteles diz – e eu falo sobre Aristóteles no livro – você deve ser amigo de alguém por muito tempo. Muitas pessoas pensam que se tiveram uma infância feliz e fizeram grandes amigos, esses são seus amigos para a vida toda. Estou tentando descascar aquela cebola e dizer não. Se meus amigos morreram ou se mudaram para a Flórida e estou no interior do estado de Nova York, preciso acreditar que posso fazer bons amigos agora. Talvez eles não me conhecessem quando eu tinha 15 anos, mas vão me conhecer quando eu tiver 80, e preciso estar presente para eles e não fechar a possibilidade de fazer amigos significativos agora.
Sua última resposta me lembra de minhas próprias amizades. Ainda sou amigo de um grupo de rapazes que conheci quando tinha 15 anos, embora não tenhamos mais muito em comum. Somos quase como uma família extensa. Acho que é porque já estivemos juntos em muitas situações de risco e nos ajudamos mutuamente.
Bem, é interessante. Aristóteles diz que um dos componentes de fazer um amigo é compartilhar sal, e ele não quer dizer com isso ter comido uma refeição; ele quer dizer que vocês passaram por um momento difícil juntos. Se você e eu tivéssemos servido no Vietnã ou no Afeganistão juntos, e estivéssemos agachados juntos, teríamos compartilhado sal, e você e eu estaríamos presos um ao outro por toda a vida. Vinte anos depois, eu ligo para você às 4 da manhã e digo: “Mike, preciso de você aqui”, você entra no carro e vem.
Da mesma forma, digamos que você tem um filho e eu tenho um filho, e ambos estão passando por problemas extremos. Nos encontramos no centro de reabilitação, no hospital, no campo de jogos para crianças com X; você e eu podemos então estar compartilhando sal sobre as dificuldades de nossos filhos. Existem várias maneiras pelas quais as pessoas se aproximam e, às vezes, é compartilhando dificuldades.
Também não faltam dificuldades na idade adulta; existem diferentes oportunidades para compartilhar o sal. Falando em salgado, estou curioso sobre o papel da provocação. Alguns dos relacionamentos masculinos mais próximos parecem ser os mais brutais, apenas em termos de provocação. Qual é o papel de rebater bolas e falar merda entre amigos?
Parte disso tem a ver com o que sustenta alguns homens, mais há 10 anos do que hoje. Hoje há maior aceitação, de acordo com o Pew Research Center e outros estudos, de ser gay. O medo de um homem hétero com um amigo gay não chega nem perto do que era. As pessoas não têm tanto medo de gays como antes, de acordo com pesquisas. Eu escrevi sobre isso um monte.
Outra parte do que acontece com as amizades é que os homens não querem parecer emocionalmente carentes. Uma certa dose de machismo entra em algumas dessas amizades. Você tende a ser amigo de pessoas do mesmo nível de “masculinidade”. Há homens que entrevistei que falaram sobre não querer muito perseguir um homem para uma amizade, então elas meio que abordam um cara e depois voltam desligado.
Agora, partindo daí para a provocação, como os homens demonstram afeto um pelo outro? Como os homens mostram que estão conectados um ao outro, mas não querem expressar isso de forma afrontosa? Às vezes, eles podem se relacionar por meio de provocações. A provocação costuma ser pessoal. Em vez de fazer uma declaração positiva, que pode parecer muito emocionalmente expressiva, vou canalizá-la para a provocação. É uma forma de se conectar com você de uma forma mais machista, mesmo que algumas provocações sejam cruéis. Você nunca bate abaixo da cintura com seu parceiro ou seus amigos, mas é uma maneira de permanecer relacionado, mas não muito forte ou muito emocionalmente conectado. Essa é a minha opinião sobre isso.
Portanto, a provocação é mais palatável do que a afeição sincera. O perigo é que, ao parecer muito forte ou emocionalmente conectado, as pessoas pensarão que você é emocionalmente carente ou gay; você está dizendo que as pessoas costumavam ter mais medo disso do que agora.
Certo. Ou eles não querem sair com alguém que também é muito carente emocionalmente; eles têm sua esposa ou parceira para isso. Digamos que minha parceira esteja pedindo muitas coisas emocionais, e eu posso querer escapar disso e sair com você e apenas assistir ao jogo e não ter que lidar com você. Muitos homens, você começa a falar sobre sentimentos, e eles vão fazer uma piada sobre isso, ou vão se afastar disso, ou vão mudar de assunto em algum momento. Se você sente que sua esposa está sempre puxando você emocionalmente e perguntando: “Vamos lá, compartilhe seus sentimentos, se abra mais”, e então você fica com um cara, você pensa: “Por que eu tenho que lidar com isso cara? Eu tenho que lidar com isso em casa.”
Você tem um exemplo de sua própria experiência pessoal de um amigo próximo que você fez na meia-idade ou mais tarde?
Conheci alguém no trabalho que tinha a minha idade e estávamos meio que no mesmo lugar na universidade. Ele voltou a trabalhar lá, e não éramos muito próximos quando ele esteve lá pela primeira vez e eu estava lá. porque nossas vidas estavam em pontos diferentes, mas agora estamos de volta em pontos semelhantes e somos bons amigos, Eu diria. Mais sobre oportunidades e onde estamos trabalhando em relação aos outros.
As amizades também podem ajudá-lo a permanecer física, intelectual e emocionalmente mais envolvido do que viver uma vida isolada.
Esse é outro fator interessante: qual é o papel do status?
Agora você está de volta a Aristóteles. Outro ponto que Aristóteles faz é que você só pode ser amigo de um igual. Estou na Universidade de Maryland. Não sou amigo íntimo do reitor da universidade e não sou amigo do cara que está lá fora cortando minha grama. Há muito diferencial de potência. De acordo com Aristóteles, você tende a ser amigo de pessoas do mesmo nível.
Você pode dar um passo para trás e nos lembrar por que as amizades são tão importantes?
Grandes estudos de painel mostraram que pessoas com amizades vivem vidas mais longas, felizes e saudáveis porque têm uma rede social maior. É difícil dizer se isso se aplica a algum homem em particular, mas, em geral, quanto maior sua rede social, mais engajado você fica e mais chances de que as pessoas o observem e digam: "Ei, você sabia que tem uma toupeira nas costas?" Ou “Nossa, fui fazer uma colonoscopia, que não é tão ruim. A cada 10 anos, se você tem menos de 60 anos, deve seguir em frente e fazer isso.”
As amizades também podem ajudá-lo a permanecer física, intelectual e emocionalmente mais envolvido do que viver uma vida isolada. Novamente, isso não se aplica a todos. Eu entrevistei um homem que disse que tudo o que precisava era de um amigo. Estou dizendo: “OK, se é disso que você acredita que precisa”. Em geral, as pessoas se saem melhor, de acordo com as principais pesquisas, quando possuem grandes redes sociais. Essa é a vantagem de ter amigos também.
