Co-parentalidade é duro. Especialmente no início, quando as feridas são recentes e você deve transformar seu relacionamento romântico em algo totalmente diferente. Existem novos horários, novos sistemas, novos, bem, tudo para descobrir. É fácil que a amargura se infiltre; ressentimento também. Também é normal ter alguns momentos não tão bons - deixar ressentimentos escaparem em momentos inapropriados, manter uma os pés do ex ao fogo se eles cometerem um pequeno erro de horário, recusar-se a se encontrar no meio por nada mais do que Despeito. Leva tempo para curar, encontrar um ritmo e aceitar a nova forma que sua vida assumiu.
Como os pais que chegaram com sucesso a relacionamentos saudáveis de coparentalidade podem atestar, é importante lembrar sua prioridade número um: a saúde e a felicidade de seus filhos. Esse norte verdadeiro é o princípio orientador de um bom acordo de coparentalidade. O que o ajuda a prosperar é uma combinação de comunicação aberta, flexibilidade, compreensão, honestidade e boa priorização. Claro, tais realizações tendem a vir um pouco mais tarde do que todos gostaríamos. É por isso que pedimos a uma dúzia de homens que compartilhassem a sabedoria que gostariam de ter adquirido mais cedo sobre co-parentalidade. O conselho deles pode oferecer perspectiva e contexto para beneficiar seu arranjo, sua saúde e seus filhos. Aqui está o que eles querem que os outros lembrem.
1. Comunicação aberta é tudo
“Como co-pai que também é advogado de divórcio, aprendi a importância da comunicação aberta como forma de evitar mal-entendidos sobre a paternidade. Tantas questões que surgem da paternidade podem se transformar em discussões confusas e desentendimentos incrivelmente rápido. O culpado usual por trás desses problemas não é um dos pais, mas sim a comunicação que não é honesta, não é diplomática ou é egoísta por natureza. Por meio de minha própria experiência, que vi espelhada em muitos de meus clientes, percebo que não há desvantagem em uma comunicação aberta. Mesmo que isso leve a uma briga, falar abertamente é a única maneira de resolver um problema. Como eu digo aos meus clientes, 'Você não pode montar um quebra-cabeça se não tiver todas as peças na mesa.' Abraçando isso A mentalidade anterior em minha experiência de co-paternidade teria sido difícil porque éramos jovens, imaturos e ainda aprendizado. Mas teria levado a uma trajetória de crescimento mais rápida para nós dois como parceiros e pais, eu acho. - André, 45, Minnesota
2. Rotinas beneficiam a todos
“Como pai de uma criança de um ano, a co-parentalidade tem sido uma experiência reveladora. Tem sido desafiador e gratificante. Uma coisa que eu gostaria de saber antes sobre co-parentalidade é a importância de criar uma rotina consistente. As crianças prosperam com a rotina e ter uma programação previsível pode ajudá-las a se sentirem seguras e com os pés no chão. Ter uma rotina clara pode ajudar a manter todos na mesma página e permitir que ambos os parceiros gerenciem suas agendas com menos problemas.” - Jayesh, 30, Mumbai
3. A flexibilidade faz uma grande diferença
“À medida que seus filhos crescem, suas necessidades obviamente mudam. É importante ser adaptável e estar pronto para ajustar suas estratégias de coparentalidade de acordo e da maneira mais eficaz possível. A flexibilidade pode ser ajudada mantendo o senso de humor, especialmente quando as coisas ficam embaraçosas ou desafiadoras. Quando esses tipos de momentos acontecem, você precisa se lembrar de que ambos estão trabalhando para um objetivo comum: fornecer a melhor educação possível para seus filhos. Eu gostaria de ter aprendido antes que não há problema em cometer erros, desde que você e seu ex aprendam com eles e se apoiem ao longo do caminho. - James, 42, Londres, Reino Unido
4. Procure o meio-termo
“Como todo casal, tivemos nosso quinhão de desafios ao criar nosso filho. É provável que desejemos criar nossos filhos de acordo com a forma como fomos criados. Um novo co-pai deve entender que o desejo de certos estilos parentais pode criar conflito, mas que sempre pode haver um meio-termo para um acordo. Se eu soubesse disso antes, sempre teria esperado chegar a um consenso, em vez de insistir em fazer as coisas do meu jeito.” - Kobina, 34, Gana
5. Limites são essenciais. Assim são as expectativas sensatas.
“Estabelecer limites claros e expectativas é algo que a maioria dos novos pais pensam que vão fazer imediatamente, mas realmente não sabem. como. Meu ex-parceiro e eu definitivamente éramos culpados disso, e as primeiras partes de nossa experiência de co-paternidade sofreram por causa disso. Não era tão simples quanto eu ser a rígida e ele ser o descontraído. Na verdade, as coisas provavelmente teriam sido mais fáceis se os papéis fossem definidos. Em vez disso, era mais como se tivéssemos as mesmas ideias, mas não estávamos na mesma página sobre como implementá-las. Se tivéssemos nos sentado e estabelecido limites e expectativas específicos para nós e para nossa filha, pelo menos teríamos alguma orientação sobre como apoiar um ao outro. Acho que é por isso que gostaria que tivéssemos aprendido essa lição antes - isso nos daria mais oportunidades de sustentar e encorajar uns aos outros como pais e ser mais consistentes com nossa filha também." - Michael, 39, Nova York
6. Não transforme as crianças em mensageiros
“Quando minha esposa e eu tivemos nosso primeiro filho, não estávamos em um bom lugar como casal. Nosso filho tinha sete anos e, embora eu não ache que nenhum de nós tenha feito isso intencionalmente, muitas vezes contamos com ele para se comunicar em nosso nome. Olhando para trás, fica claro o quão egoísta e idiota isso foi. Claro que isso gerou uma falha de comunicação entre nós, mas, infelizmente, colocou muita pressão sobre nosso filho. Se ele mencionasse algo para a mãe que eu havia dito e ela ficasse chateada, ele pensava que era culpa dele. Da mesma forma, se eu ficasse chateado com algo que sua mãe havia 'dito', ele pensaria que eu estava com raiva dele. Era imaturo, estúpido e egocêntrico. Estou envergonhado por estarmos tão envolvidos em nossas próprias besteiras que não aprendemos o que parece ser uma lição tão óbvia sobre co-paternidade. - David, 34, Oklahoma
7. Cuide-se também
“Depois que minha esposa deu à luz nosso primeiro filho, pensei que tinha que fazer tudo. Fui compelido por essa estranha combinação de amor e culpa. E, por um tempo, consegui manter. Mas então fiquei exausto, irritado e ineficaz como parceiro e pai. E isso contribuiu para a nossa separação. Agora percebi que um verdadeiro relacionamento de co-paternidade depende da honestidade e da presença um do outro quando seus filhos estão preocupados. Nos apoiamos uns nos outros, e percebemos que precisamos dividir as responsabilidades para que dê certo. Eu gostaria de saber que o martírio não é o caminho para um relacionamento saudável com ninguém, seja um filho ou um cônjuge. Antes tarde para aprender do que nunca, suponho. Jay, 40, Ohio
8. Erros Fazem Parte do Processo
“Meu ex e eu poderíamos ter nos beneficiado ao perceber anteriormente que, apesar de nossas melhores intenções de sermos preparados, educados e equilibrados, nenhum de nós tinha a menor ideia quando se tratava do mundo real co-parentalidade. Se eu tivesse acreditado nesse fato antes, teria me poupado de uma tonelada de estresse e dúvidas desnecessárias. Teria sido muito mais fácil e saudável admitir que estávamos apenas improvisando e esperando o melhor. - Jon, 42, Califórnia
9. Amargura não resolve nada
“Pode ser tentador falar mal de um ex ou do novo parceiro de um ex, mas isso nunca vai beneficiar seu filho. Cometi esse erro logo após meu divórcio, porque ainda era muito amargo. Minha esposa me trocou por outra pessoa, então eu zombava dele na frente do meu filho como uma forma de fazer meu filho rir e me fazer parecer legal. Quase uma década depois, é nojento pensar nisso. Mas, eu era imaturo e desesperado. Tudo o que fez foi confundir meu filho. O novo marido da minha ex-esposa é um homem genuinamente bom. Ele trata bem meu filho, e meu filho gosta muito dele. Meu filho também me ama, então foi compreensivelmente complicado para ele ouvir as coisas que eu diria sobre esse outro homem que foi uma parte importante de sua vida. Ele não sabia no que acreditar. Como eu disse, estou envergonhado disso agora. E, embora eu não tenha certeza de que teria afundado 10 anos atrás, gostaria de ter aprendido que tudo o que ser amargo fez foi prejudicar mais os relacionamentos do que ajudar. - Danny, 41, Nova Jersey
10. Leva tempo para desembaraçar suas emoções
“O ego humano é uma coisa estranha e perigosa de se lidar como co-pai. Depois que a poeira baixou, pelo menos para mim, o ressentimento ainda estava muito presente no meu relacionamento com meu ex. E me doía toda vez que ela fazia algo incrível que eu não tinha pensado ou tinha tentado e falhado. Minha autoestima estava diretamente ligada ao sucesso dela, de uma forma muito negativa. E essa mentalidade foi completamente destrutiva para todos. Depois que superei a imaturidade inicial, percebi que, como co-pais, deveríamos celebrar o sucesso parental um do outro. Em última análise, eles contribuem para a saúde e felicidade do nosso filho, certo? Não consegui ver esse fato durante a loucura inicial pós-divórcio. Queria ser o melhor em tudo e mostrar à minha ex-mulher que não precisava dela. Mas, mesmo se EU não precisa dela, nossa filha sim. E tudo bem. Na verdade, isso é ótimo. É assim que deve ser. Eu deveria saber e admitir isso há muito tempo, evitar algum constrangimento e me concentrar inteiramente em ajudar minha filha a viver sua melhor vida, não importa o que aconteça. - Billy, 43, Carolina do Norte
11. Lembre-se de qual time você está.
“Seus filhos. Essa deve ser a única equipe que importa em uma situação de co-parentalidade. No começo, é claro, é muito mais fácil falar do que fazer. Mas, apesar do que aconteceu em seu relacionamento ou no tribunal, no segundo em que você percebe que ambos estão no mesmo time, você realmente começa a criar uma vida melhor para seus filhos. Quem se importa se um de vocês ganha um presente de aniversário melhor? A questão é que o presente de aniversário os deixou felizes. Se eles disserem que se divertiram mais com seu ex em um fim de semana, isso vai doer. Mas você ainda pode abraçar o fato de que seu filho passou o fim de semana feliz. Quando tudo ainda está cru, é normal ser competitivo. Mas é definitivamente possível reorientar essa energia para o benefício de seus filhos. Comemore a felicidade deles sempre que possível e todos saem ganhando.” - Gabe, 50, Óregon
12. Não Vá Sozinho
“Quando você se divorcia, amigos que você e seu ex compartilharam vão escolher lados. Não necessariamente por despeito ou algo assim, apenas parece ser como as cartas caem. Portanto, as pessoas em quem você pode ter confiado enquanto vocês eram um casal podem não estar lá quando vocês se separarem. Foi o que aconteceu na minha situação. Em vez de tentar reconstruir amizades, fiquei ressentido e me isolei. Eu estava determinado a sobreviver e prosperar sem a ajuda de ninguém. E eu não pude.
Meu primeiro passo para buscar apoio foi ingressar em um grupo de terapia. A partir daí, conheci alguns pais que estavam passando quase pela mesma situação que eu. Essas amizades se formaram de forma rápida e orgânica, o que me fez parar e pensar, Por que diabos eu estava tentando resolver isso sozinha por tanto tempo? Tanto meus filhos quanto meu ex perceberam que comecei a mudar para melhor, e isso porque finalmente aprendi que não precisava navegar por tudo sozinho. Não acho que um relacionamento co-parental bem-sucedido possa existir sem apoio e gostaria de ter sabido disso antes, muito antes.” - Russell, 56, Flórida
