Papai parece um cidadão exemplar. Ele trabalha duro, é voluntário e faz amigos com facilidade. Ele é um bom vizinho e um colega de trabalho ainda melhor. Então ele vai para casa. Cercado por sua família, ele nervoso e irritável, propenso a gritar e rápido para punir. Ele não é abusivo, por si só, mas difícil e distante de uma forma que confunde cada vez mais sua crianças ansiosas, que pode ver a desconexão, mas não tem perspectiva para entendê-la. Para eles, parece pessoal. Na verdade, é uma situação relativamente comum.
Por que tantos homens geralmente agradáveis são tão desagradáveis em casa? A resposta, segundo Professor Ryan Martin, psicólogo da Universidade de Wisconsin-Green Bay, tem a ver com o desejo de poder dos homens, tanto sobre si mesmos quanto sobre suas próprias emoções, bem como a falta de introspecção. Martin pensa em um cliente que choraria e diria que não queria ser um tirano como seu pai, mas não poderia evitar. “Ele odiava seu problema de raiva e não quer que as pessoas tenham medo dele”, diz Martin. “Mas havia uma divisão entre quem ele era e quem ele queria ser.”
Todo mundo quer ser eles mesmos em casa. E é tentador pensar nisso em termos de preguiçar de cueca ou jantar na pia. Mas também pode significar desregulação emocional. Homens que mantêm a calma em público e brigam com membros da família em particular o fazem em parte porque o lar é um “ambiente culturalmente sancionado”. Eles estão deixando seus cabelos soltos de uma maneira que é destrutiva para ambos. e outros.
A ideia de que o lar é um espaço seguro, especificamente para os homens, já existe há algum tempo. A expressão “a casa de um homem é seu castelo” originou-se de uma decisão judicial do século 17 de Sir Edward Cooke que dizia que os proprietários tinham uma expectativa razoável de privacidade e segurança em casa. Cooke não estava fazendo uma declaração sobre a supremacia e o domínio masculino, mas a expressão evoluiu ao longo do tempo. os séculos seguintes em um slogan para o poder doméstico masculino, que se tornou uma coisa muito real, apesar contribuições descomunais das mulheres para o trabalho doméstico. Em muitos lares, o poder masculino continua sendo uma espécie de configuração padrão. Isso não desencadeia raiva, mas significa que há menos consequências por expressar negatividade em relação aos outros. Quer os homens estejam ou não explicitamente cientes desse fato, ele provavelmente informa as ações de muitos.
“Se você está em uma posição de poder”, diz Martin, “fica mais fácil expressar sua raiva de uma forma livre de riscos. E ser chefe de família é um ambiente razoavelmente livre de riscos.”
Em um nível prático, explosões de raiva no local de trabalho podem fazer com que alguém seja demitido e gritar com um policial escrevendo uma multa pode levar alguém à prisão. Mas na privacidade do lar, essas consequências imediatas não se aplicam. Para homens que confundem comportamento conflituoso com masculinidade, isso pode levar a explosões. Este não é um pequeno subconjunto de homens.
“A relação das pessoas com sua raiva é baseada em uma tapeçaria complexa de experiências sociais e relacionais iniciais, bem como em como elas entendem seu papel na sociedade”, diz Kate Balestrieri, Psy. D., psicólogo clínico e forense licenciado e diretor executivo do Terapia Trina Grupo em Los Angeles. “E isso inclui seu papel em seu gênero identificado.”
Não é ser homem que torna os homens propensos à raiva, mas ser socializado para ser “masculino”, o que estudos sugerem é difícil separar de uma propensão para emoções raivosas. As expectativas da sociedade sobre como ser um menino estão evoluindo, mas muitos homens ainda aprendem que a raiva é uma das poucas emoções aceitáveis para eles expressarem. Quando dureza e independência são altamente valorizadas nos homens, isso inevitavelmente leva a explosões.
“Homens que crescem em um contexto hipermasculino tendem a se alinhar demais com coisas como a ilusão de força”, diz Balestrieri. “Eles se apegam a qualquer coisa que lhes dê um ar de domínio.” Quando se sentem fora de controle e impotentes, acrescenta Martin, é natural que fiquem com raiva. A vida pode ser assustadora e deprimente, e as pessoas geralmente se encontram em situações em que não conseguem expressar sua frustração. O lar se torna o lugar onde eles podem desabafar. “A maioria das pessoas passa boa parte de suas vidas se sentindo pressionada”, diz ele. “Às vezes, a raiva é uma maneira de se sentir fortalecido.”
Uma ligação entre o empoderamento e a raiva masculina também não está apenas na cabeça dos homens. Em um estudo de 2015, as mulheres raivosas eram vistas como emocionais e perdiam o poder de influenciar, enquanto os homens raivosos eram considerados mais persuasivos e confiáveis, concluíram os pesquisadores da Arizona State University. Alguns homens, de fato, podem não ver nada de errado com seu comportamento raivoso porque, para ser franco, eles veem isso como a melhor maneira de fazer merda. Gritar com as crianças para que parem de deixar brinquedos por perto pode assustá-las e fazê-las parar de fazer isso, aponta Martin.
A disfunção desse cenário parece óbvia, mas as pessoas que estão com raiva geralmente pensam que têm uma justificativa para sua raiva e que a raiva é uma resposta apropriada. “A raiva em relação aos membros da família pode vir de um sentimento de direito, em que ele sente que não há problema em responder dessa maneira”, diz o psicólogo James I. Millhouse, Ph. D. “Também costuma acontecer que o pai se sinta mais confortável em ficar com raiva dos mais vulneráveis; a resposta de um estranho pode ser mais imprevisível e hostil.”
Para alguns homens, ficar com raiva principalmente em casa com a família e não com outras pessoas é simplesmente porque suas famílias são os gatilhos mais comuns para sua raiva. Quanto mais íntimo o relacionamento, mais vulneráveis nos sentimos, diz Balestrieri. Dependemos das pessoas mais próximas a nós e essa dependência pode criar medo em homens mal preparados para lidar com isso. Além disso, muitas pessoas assumem que os entes queridos basearão suas percepções sobre nós em nossas intenções, e não em nossas ações, para que possam minimizar o efeito que sua raiva tem sobre suas famílias.
“Pessoas que não têm funcionamento seguro em seus relacionamentos ou não se sentem seguras [em um nível psicológico nível] com outras pessoas estão constantemente procurando a melhor forma de se protegerem”, Balestrieri diz. Quando os medos de dependência são desencadeados, especialmente para os homens, há uma vergonha subjacente que vem com a sensação de que eles não estão bem sozinhos. Sentir-se vulnerável a alguém pode parecer fora de controle e isso pode ser assustador, acrescenta ela.
“A maneira mais comum de lidar inconscientemente com isso é projetar sentimentos negativos na pessoa com quem eles são mais íntimos”, diz ela. “A raiva deles serve como uma aniquilação inconsciente de sua própria vergonha ou ponto vulnerável.”
Seja qual for o motivo, os homens que estão perdendo o controle ou com raiva em casa (e às vezes nem sabem exatamente o porquê) precisam lidar com isso. A raiva recorrente pode afetar a saúde física e mental dos homens e pode ser prejudicial para as crianças e para os parceiros.
“Supondo que estamos falando de homens não fisicamente violentos, acredito que a maioria dos homens veria que suas agressões são um problema”, diz Sabrina Bowen, terapeuta familiar e matrimonial licenciada. Mas muitas vezes eles não sabem como pará-lo. É uma boa ideia consultar um terapeuta para aprender habilidades de regulação emocional e como se comunicar de forma assertiva com os entes queridos, diz ela.
Eles precisam ser verdadeiros com seus entes queridos e verbalizar quando estão frustrados e lutando, diz Bowen. Também é útil fazer um inventário honesto sobre como você está se sentindo: você está realmente com raiva, ou apenas triste, magoado, cansado ou frustrado? O próximo passo é decidir como lidar com esses sentimentos de maneira mais saudável, diz Bowen. Você precisa de um tempo sozinho ou precisa se afirmar sobre algo que o está frustrando?
“A empatia é superimportante aqui”, diz ela. “Parte da empatia é se comunicar e ouvir ativamente. Essas habilidades devem ser aprendidas e praticadas.”
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