Qual é o melhor conselho parental que você já recebeu? O mais útil? A dica que você vai voltar de novo e de novo? O primeiro que você compartilha com outros pais? Essa é a pergunta que fizemos a vários pais experientes, de várias idades e origens. Porque, embora você possa ler os livros e estudar o básico, muitos conselhos sobre como ser um bom pai vêm de, bem, ser pai e aprender à medida que avança. Não, todos os pais não estão qualificados para dar conselhos. No entanto, é provável que aqueles que desejam compartilhar tenham uma ou duas dicas que vale a pena lembrar, palavras de sabedoria tiradas de amigos, familiares, personagens fictícios e muito mais. O conselho que esses homens compartilharam se aplica a suas vidas como pais e maridos e tornou suas vidas mais fáceis. Você encontrará o conselho exato que deseja aqui? Provavelmente não. Mas esperamos que a sabedoria aqui contida fale com você e forneça os conselhos de que você precisa. Afinal, estamos todos juntos nisso.
1. Priorize sua presença
“Um amigo meu que é pai há mais tempo do que eu me disse que a chave para ser um bom marido e pai – ou, pelo menos, o que parece funcionar para ele - não é tentar estar presente em tudo, mas priorizar sua presença quando ele é. Então, se ele não pode fazer um jogo de futebol, tudo bem. Isso significa apenas que no próximo evento que ele puder ir, ele estará lá indiviso e completamente no momento. A presença dele, nesses momentos, é a sua prioridade.” —Tim, 35, Wisconsin
2. Deixe-os sangrar
“Isso soa muito mórbido, mas tudo o que significa é que seus filhos vão se machucar e você tem que deixá-los sentir a dor. Você pode enfaixar suas feridas e ajudá-los a se sentirem melhor, mas não pode se enganar pensando que sempre será capaz de protegê-los. Minha mãe me contou como ela teve que se forçar a relaxar um pouco, especialmente com meu irmão mais novo, porque ela ficava muito ansiosa com lesões no playground e acidentes de bicicleta. Claro, você não querer eles acontecerem. Mas você tem que tratá-los como as experiências de aprendizado que eles são.” —Billy, 40, Iowa
3. H.A.L.T.
“Acho que esse é bem conhecido, mas minha irmã me disse que, muito provavelmente, se seu filho está passando por um momento difícil, é porque ele ou ela está com fome, agitado, solitário ou cansado: H.A.L.T. Não é uma palavra mágica, de forma alguma, mas ajuda você a entender o que pode estar incomodando seu filho, especialmente se ele for mais novo e estiver lutando para comunicar. São todas necessidades básicas e, às vezes, não são atendidas involuntariamente. 'H.A.L.T' também é um grande comando para si mesmo, lembrando-o de apenas respirar e começar a descobrir as coisas.” —Aaron, 37, Illinois
4. Simplifique os medos
“Eu tinha um amigo cuja filha tinha pavor de seu porão. Sua abordagem era simplificar as coisas, imergindo-a passo a passo. Primeiro com as luzes acesas, depois descendo os degraus até a metade e assim por diante. Isso me ensinou muito sobre como o cérebro infantil funciona. Grandes coisas são assustadoras, mas pequenas coisas são administráveis. E coisas grandes são apenas um monte de pequenas coisas empilhadas umas sobre as outras.” —Zach, 38, Maryland
3. Silêncio gera silêncio
“Se você abaixar a voz em vez de aumentá-la, nove em cada dez vezes a criança também o fará. Meu pai nunca, nunca gritou. Bem, talvez uma ou duas vezes - e foi como um evento de nível de extinção quando ele o fez. Isso porque ele me disse recentemente que sua estratégia durante nossas birras era falar baixo, porque nós também faríamos isso. As crianças mais velhas se sentem tolas se estão gritando com alguém que não está gritando de volta. Olhando para trás, foi genial.” —Dean, 33, Kentucky
4. Durma sempre que puder
“A lavanderia pode esperar. Os pratos podem esperar. O sono é essencial para ser um bom pai. Você apenas tem que saboreá-lo sempre que puder. Minha mãe me disse que ela ficou muito boa em cochilos rápidos quando éramos pequenos. Ela poderia recarregar em menos de dez minutos, algo em que ainda não sou muito bom. Mas estou chegando lá. Outro dia, tirei uma soneca enquanto minha filha estava escolhendo as roupas da escola. Ei, 10 minutos são 10 minutos. —Carl, 34, Pensilvânia
5. Pare de ler livros sobre parentalidade
“Meu pai foi bem direto: ‘Eu não li um maldito livro sobre criação de filhos, não tinha Facebook e não usava telefone celular. Nem sua mãe. E você e seu irmão ficaram maravilhosos.' É difícil argumentar contra isso, realmente. – Clint, 36 Arizona
6. Pai do filho que você tem
“Não é a criança que você quer. Ou a criança que você esperava. Isso foi difícil de aprender, porque nosso primeiro filho nasceu com autismo leve. Tínhamos um plano parental que saiu pela janela assim que soubemos de suas necessidades específicas e percebemos que os planos parentais - como um todo - são bastante inúteis. Seu filho vai ser quem ele ou ela é, e você precisa fazer o seu melhor para cuidar dessa pessoa específica. Nosso médico nos disse isso - especificamente com essas palavras - e foi provavelmente o conselho mais perspicaz que recebemos. —David, 37, Flórida
7. Deixe-os ouvir você se desculpar
“Um pedido de desculpas de um pai é 100 vezes mais poderoso do que qualquer outro. Porque os pais nunca bagunçam. Certo? CERTO?! Claro que não. Tenho um amigo que é professor e ele me disse que a melhor coisa que pode fazer para "entrar" na classe é estragar tudo, assumir a responsabilidade e depois pedir desculpas. As crianças ficam tão surpresas com isso que imediatamente respeitam sua honestidade. E isso os ensina como pedir desculpas no futuro, de forma significativa e sincera.” —Mateus, 34, Colorado
8. A máquina de lavar louça nunca está realmente vazia
“Meu sogro me ensinou isso quando eu estava prestes a me casar com a filha dele. É uma 'regra' que ele e sua esposa têm entre eles, e basicamente significa que há sempre uma oportunidade de ajudar em casa. A máquina de lavar louça não estar vazia refere-se ao fato de que geralmente há pratos limpos - que podem ser esvaziados, ou pratos sujos esperando - que podem ser colocados. Aplica-se a tudo. E não é absoluto. Alguns dias você está exausto e a casa está bagunçada. Mas, na maioria das vezes, minha esposa e eu tentamos cuidar um do outro fazendo o possível para manter as coisas organizadas.” —Marty, 42, Califórnia
9. Você pode ser um pai diferente para cada filho
“Tenho dois filhos – 11 e 13 – que são opostos quase completos. meu caçula é introvertido e quieto; meu filho mais velho é físico e extrovertido. O tipo de elogio e disciplina Eu uso com meus saltos mais velhos diretamente do meu mais novo e vice-versa. Porque são duas pessoas completamente diferentes, completamente maravilhosas. Li esse conselho em um livro de psicologia quando voltei para a escola e faz todo o sentido. Pessoas diferentes respondem de maneira diferente a coisas diferentes. ‘Diferente’ é uma palavra-chave ao criar vários filhos.” —Jonathan, 42, Michigan
10. "Amor é um verbo
“Crescendo, o amor era uma coisa. Havia amor em nossa casa. Eu estava cheio de amor. Tudo isso. Não foi até que me tornei pai, e um bom amigo meu mencionou pensar no amor como um verbo, que percebi como é importante produzir e promover ativamente o amor em sua casa. Abraço. Beijo. Diga “eu te amo” sempre que possível. Comemoro. Agradeça. Seja humilde. Todos esses atos são atos de amor. O amor tem que ser uma ação antes que possa ser uma coisa.” —Christopher, 40, Ohio
11. Tire Muitas Fotos
“Ainda melhor, tente pegar os sinceros. Não os faça posar. Durante todo o dia, você vê fotos em que sabe que a mãe ou o pai diziam: 'Querido! Por aqui! Olhe aqui! 'E isso estraga totalmente o momento. Minha amiga é fotógrafa profissional e ela me disse que o segredo para uma boa foto é ser o mais invisível possível quando você a tira. Totalmente faz sentido. E, quando meus filhos crescerem e começarem a odiar tirar fotos, terei ficado muito bom em ficar fora de vista. —Andrew, 34, Iowa
12. Tudo bem lutar
“Na verdade, é esperado. A primeira vez que você estragar tudo, vai parecer que o mundo está desabando sobre sua habilidade como pai. Mas, não é uma indicação de sua habilidade – é apenas uma questão de certeza. Você é indo lutar. E tudo bem. Contanto que você aprenda com isso e siga em frente. Meu tio me disse que ser pai é como ser uma pessoa. Você sempre pode melhorar, mas nunca será perfeito.” —Ron, 38, Geórgia
11. Perdoe-se frequentemente
“É a chave para progredir como pai. Você não pode viver nas sombras de seus erros do passado. Você realmente não pode, ou eles vão ancorá-lo até o ponto em que você não pode seguir em frente. Quando tivemos nossa filha, minha mãe me levou para almoçar e me contou histórias sobre como ela estragou tudo como mãe. Alguns, eu já tinha ouvido falar. Mas alguns eram novos. Acontece que ela me largou, tipo, três vezes. Mas ela sempre se perdoou e lembrou a si mesma que seus erros não foram intencionais. Nenhum bom pai tentativas estragar. Mas, acontece.” —Mike, 39, Califórnia
12. Lembre-se de sua infância
“Lembre-se das coisas boas e lembre-se das coisas ruins e use-as para ajudá-lo a ser um pai melhor. Se você puder tratar sua infância como uma experiência de aprendizado, isso o ajudará a lembrar o que funcionou e o que não funcionou. Isso não quer dizer que vai se traduzir exatamente para seus filhos – afinal, eles não são você – mas são crianças. E você também foi, uma vez. Estou meio envergonhado de dizer que ouvi aquela pepita sobre o Dr. Phil. Você provavelmente terá que imprimir isso, certo?” —Steve, 36, Wisconsin
13. Espancar é inútil
“toda surra faz - tudo o que qualquer punição severa e bárbara fará - é treinar seu filho para ser um mentiroso melhor, sorrateiro e encrenqueiro. Ele não vai parar de quebrar as regras, só vai melhorar em não ser pego, sabe? Ninguém me 'deu' esse conselho, por si só, mas levei uma surra quando criança. E adivinha? Eu descobri como parar de ser espancado contornando e mentindo. Punição tem que ser um momento de ensino, ou é simplesmente inútil. —Roger, 37, Tennessee
14. Tudo bem odiar
“Cara, eu odiei meu primeiro ano como pai. E eu me senti tão culpado por isso. Todos os dias eu queria bater minha cabeça contra a parede porque me sentia tão ineficaz e impotente como pai. Nada do que fiz estava certo. E foi apenas um grande golpe na minha autoconfiança. Na verdade, entrei para um grupo de apoio no Facebook e fiquei surpreso com a quantidade de outros pais que disseram a mesma coisa. Um cara - totalmente aleatório - disse algo como: 'Odiar a paternidade não significa que você ama menos seus filhos'. Felizmente, melhorou.” —Noah, 34, Califórnia
15. Vai Acabar
“A paternidade é definitivamente finita. E isso funciona nos dois sentidos. Por um lado, em dias difíceis, você pode respirar fundo e se lembrar de que não terá que lidar com birras e fraldas cheias pelo resto da vida. Por outro lado, você deve se lembrar de que só tem um tempo limitado para passar com seus filhos enquanto eles ainda são pequenos. Meu pai disse que costumava se lembrar disso - ambas as partes - o tempo todo, e isso tornava nossa criação muito mais gratificante. —James, 32, Michigan
16. “Parentalidade” não importa tanto assim
“O verdadeiro objetivo dos pais é tentar ajudar seu filho a tentar descobrir quem ele ou ela é. Aprenda quem é - quem é seu filho em sua essência, coração e alma - e incentive a melhor versão disso. A mecânica real da paternidade – hora de dormir, limpar o prato, etc. - realmente não tem muito a ver com isso. Perguntei à minha mãe suas estratégias em coisas assim uma vez. Ela disse: ‘Não me lembro. Eu só queria que você fosse feliz, seguro e gentil.'” —Ethan, 35, Connecticut
17. Envolva-se ou ignore
“Dê a seus filhos 100% de sua atenção, ou nada até que você possa. As crianças sabem quando estão sendo ignoradas. Pior ainda, eles sabem quando estão sendo dispensados. Portanto, se você puder pedir a eles que esperem enquanto você atende uma ligação, ou qualquer outra coisa, em vez de conversar com eles pela metade, ambos poderão dar 100 por cento. Fui criado pela minha avó, então ela era muito antiquada sobre esse tipo de coisa. Olhem-se nos olhos e conectem-se. Ela me disse que aquelas conversas conosco eram algumas de suas melhores lembranças, então tento fazer isso o máximo que posso com meus filhos.” —John, 37, Ohio
18. Não leve para o lado pessoal
“Um dia, seu filho ou filha vai ser vergonha de você. Por nenhuma boa razão além do fato de você ser pai ou mãe. Será algo como se recusar a beijá-lo quando você os deixar na escola ou não querer mais dizer 'eu te amo' na frente dos amigos. Quando essas coisas começaram a acontecer, fiquei arrasado. E foi minha esposa quem realmente deu o melhor conselho, que ela disse ter tirado de um episódio de Reforma residencial. Quando meu filho ficou legal demais para dizer 'eu te amo', criamos um gesto secreto - como um aperto de mão - que fizemos em vez disso. Foi sutil e rápido. Mas nós dois sabíamos o que significava. Então, obrigado Tim 'The Toolman' Taylor? —Carson, 35, Óregon
19. Culpe o médico
“Este trabalha com sogros intrusivos e amigos irritantes. Quaisquer opiniões que eles tenham que não combinam com seu estilo parental podem ser instantaneamente negadas, dizendo: 'Oh, bem, o médico me disse para fazer dessa maneira. Então... 'Eles podem recuar, mas você tem credibilidade do seu lado. Mesmo que seja inventado. Sabe quem me disse para fazer isso? O médico." —Dylan, 34, Nevada
20. Faça disso um jogo
“Quando as crianças são pequenas, você pode convencê-las de que tudo é divertido. Portanto, embora você não possa fazê-los esfregar o chão, você pode fazer pequenas coisas, como combinar as tampas dos Tupperware com os recipientes. Meu filho de três anos adorava fazer isso. Este veio da minha mãe, que me disse que costumava nos mandar limpar a geladeira toda semana. Ela nos disse que era um jogo e nós o compramos totalmente. —Isaac, 32, Minnesota
21. Abrace o almoço surpresa
“Algumas das melhores lembranças que tenho de crescer foram quando minha mãe e meu pai costumavam vir me surpreender na escola e me levar para almoçar fora. Íamos ao Burger King para os anéis de cebola e depois ao Dairy Queen para uma raspadinha de cereja. Não acontecia regularmente, o que o tornava tão especial. Era quase melhor do que aniversários. Quando perguntei por que eles fizeram isso, eles me disseram que precisavam de uma pausa em seus dias e queriam passá-la com sua pessoa favorita. Isso significou muito para mim.” —Edward, 37, Virgínia Ocidental
22. Aprenda a Desenhar
“Quando eu era criança, achava minha mãe uma artista incrível. Ela era boa, mas a verdade é que ela só aprendeu a desenhar algumas coisas simples antes que eu e meus irmãos tivéssemos idade suficiente para entender. Havia um coelho, um sapo e um carro. Uma vez ela desenhou o coelho com os olhos fechados. Ela me disse que costumava ficar tão impressionada com dela tricô da mãe que ela pensou em usar a arte a seu favor. Ela não sabia tricotar, mas desenhos simples resolveram o problema. Se você está se perguntando, meus go-tos são um dinossauro e aquele 'S’ forma que costumávamos desenhar quando crianças. Meu filho adora.” —Charles, 39 Filadélfia
23. Limites saudáveis são importantes
“Aprendi a compartilhar, mas também aprendi a não compartilhar. Quando eu tinha uns 7 ou 8 anos, meu pai me disse que era bom dividir meus brinquedos, mas não era necessário. Que faria outras pessoas felizes, mas que não havia problema em proteger minhas coisas. Eu tento pregar isso para meus filhos também. Eles são tão naturalmente generosos que quero ter certeza de que saibam que não há problema em guardar as coisas para eles. Especialmente coisas pelas quais eles trabalharam ou ganharam. Isso não me tornou egoísta, apenas melhor em criar limites saudáveis.” —Stephen, 37, Washington, DC.
24. Reconheça suas emoções na frente deles
“Quando criança, as emoções são assustadoras porque são muito desconhecidas. Você conhece o básico – feliz, triste, assustado, etc. Mas, quando você começa a ter emoções mais complexas, você realmente luta para identificá-las. Ser pai ou mãe, se você puder usar palavras como 'confuso', 'irritado' e 'oprimido' na frente de seus filhos para descrever seu emoções, eles se tornarão melhores em fazer isso sozinhos. Sou pai, mas também sou professor, então atribuo essa pepita a um dos meus professores da faculdade. É absolutamente verdade. —Ian, 34, Arizona
25. Defina o que é “desarrumado”
“Não diga apenas: 'Seu quarto está bagunçado!' Você precisa ser específico. Conte a seus filhos sobre as roupas sujas no chão, as garrafas de água vazias por toda parte e a cama desarrumada. Sujo é uma palavra tão subjetiva. O que é confuso para você pode não ser para seus filhos, seu cônjuge ou qualquer outra pessoa. Portanto, você deve articular exatamente o que é inaceitável e por quê. Quando eu era criança, não me importava de fazer as tarefas porque minha mãe era muito específica. Eu sempre soube exatamente o que tinha que ser feito. Ela disse que fazer dessa forma também ajudou a mantê-la sã. —Adam, 36, Nova York
26. Não pise nos dedos do seu cônjuge
Minha mãe costumava ficar tão chateada quando ela estava nos disciplinando e meu pai entrava e interrompia. Ela me ensinou que os pais devem ser uma frente unida. Se você não concorda com algo que seu cônjuge está dizendo, tudo bem. Mas lide com isso depois que ele ou ela definir as regras com as crianças. Claro, isso não se aplica a nada prejudicial ou perigoso para seu filho. Mas um novo estilo parental ou política de disciplina pode ser discutido em particular. Meus pais me disseram que faziam questão de nunca nos deixar vê-los discutir. Em vez disso, eles nos diziam que tiveram uma discussão e depois explicavam como resolveram isso. Impressionou a importância da comunicação em mim desde tenra idade.” —Charles, 35, Califórnia
27. Escolha o seu estresse
“Essa é outra maneira de dizer ‘escolha suas batalhas’. Você só tem de. Minha esposa me ensinou esta. É uma espécie de mantra dela, mesmo além de criar filhos. Você vai ter estresse na vida. Isso é óbvio. Algum estresse é primário - seu filho fica doente, você perde o emprego e coisas assim. Mas outro estresse geralmente é secundário e você não precisa lidar com isso imediatamente. Às vezes, nem um pouco. Se você pode escolher quais situações você realmente permite estressá-lo, você pode fazer um trabalho muito melhor como pai ou mãe.” —Joel, 30, Carolina do Norte
28. Beije sua esposa na frente das crianças
“Minha mãe e meu pai eram muito carinhosos. E eu me lembro com carinho. Lembro-me de meu pai dando beijos aqui e ali, e minha mãe abraçando meu pai sempre que tinha chance. Mesmo quando eles não estavam no seu melhor, ficou claro que eles estavam tão apaixonados. E isso sempre me fez sentir segura quando criança. Como se as coisas estivessem sempre bem, graças ao poder do amor. Eu mencionei isso uma vez, e meu pai quase nem percebeu que ele fez isso. Ele apenas disse: 'Eu amo tanto sua mãe. Não tenho vergonha de mostrar isso.'” —Marcus, 36, Texas
29. Fofocas sobre seus filhos
“E certifique-se de que eles ouçam sobre isso. É bom ouvir algo diretamente da mãe ou do pai, mas fez meu dia quando criança ouvir os amigos da minha mãe ou do meu pai dizerem que ouviram falar de algo incrível que eu fiz. Meu pai me disse recentemente que costumava fazer isso deliberadamente. Ele dizia a meus tios e tias que eu tirei uma boa nota, ou fiz um home run, e meio que os cutucou para mencionar isso para mim. Quando o faziam, eu sempre dizia: 'Como você ouviu isso?!' Eles diziam que meu pai havia contado a eles e me contavam o quanto ele sorria. —Cameron, 33, Pensilvânia
30. Nunca aceite desrespeito
“Meu avô nunca, nunca nos deixou desrespeitá-lo. Mesmo que estivéssemos apenas brincando. Quando perguntei por que, ele me perguntou se eu o amava. Eu disse a ele que sim, muito. Ele disse: 'Se você desrespeitar alguém que ama, o que o impedirá de fazer isso com outra pessoa?' Ele era um fuzileiro naval, então impunha respeito. E ele sabia o quanto era importante ser uma boa pessoa.” —Jim, 42, Nova York
31. Interessado é interessante
“Aprendi isso com um filme, na verdade. Basicamente, significa que a melhor maneira de se tornar interessante é se interessar por outra pessoa. Ouça a história deles. Pergunte. Faça com que eles se sintam importantes. A melhor coisa que fiz como pai foi me interessar ativamente pela vida de meus filhos. E é genuíno também. Quero saber do que eles gostam, do que não gostam, o que acham engraçado, o que os estressa... tudo. o filme foi Perdedor com aquele garoto de torta americana. Facilmente a pérola de sabedoria mais aleatória que já colecionei.” —Chris, 37, Ohio
32. Nunca Não Diga "eu te amo"
“Apenas não perca uma única chance de dizer a seus filhos que eles amam você. Mesmo que isso os envergonhe. E mesmo que seja mil vezes por dia. É assustador e mórbido dizer, mas você nunca sabe se pode estar falando com alguém pela última vez. Você nunca sabe. Então, não importa o que aconteça, não importa se estamos com raiva ou exaustos de tanto rir, sempre terminamos todas as conversas com 'eu te amo'. É uma tradição que meus pais me ensinaram quando eu era criança, e é muito boa. — Hayden, 36, Toronto
33. Use Consequências Naturais
“É como a diferença entre dizer a seus filhos para não colocarem as mãos em um fogão quente e eles aprenderem o quanto dói ao fazê-lo. Minha irmã é professora - e mãe - e ela me disse isso quando meu filho começou a crescer um pouco. As “consequências naturais” são como quebrar a mão se você socar uma parede ou queimar a boca se comer uma pizza recém-saída do forno. Obviamente, você não encoraja seus filhos a fazer coisas assim apenas para aprender como é a sensação de uma pizza quente. É mais um momento de aprendizado do tipo 'O que você achou que ia acontecer?'. — James, 37, Nova York
34. Disciplina é sobre ensinar, não sobre punir
“Se você castiga uma criança sem lhe ensinar uma verdadeira lição, não está fazendo nada para ajudá-la a crescer. Um amigo meu me disse isso quando me tornei pai. Ele tinha um filho de cerca de 10 anos e expressou a importância de transformar disciplina e punição em duas coisas distintas. A disciplina é o ato de explorar o que alguém fez de errado, e a punição é a consequência dessa ação. Você não pode simplesmente castigar uma criança e esperar que ela cresça. —Chuck, 29, Califórnia
35. Você está sempre ensinando algo ao seu filho
“Minha mãe uma vez expressou seu arrependimento por dizer: 'Porque eu sou sua mãe e eu disse isso' tantas vezes quando eu era criança. Ela estava refletindo sobre o fato de que o que ela nos ensinou foi que ser mais velho e maior do que alguém lhe dá o direito de tratar as pessoas como quiser. Essa obviamente não é a lição que ela queria ensinar, e ela não fez isso intencionalmente, mas foi assim que aconteceu. Você tem que ter cuidado com a diferença entre o que você diz e o que está insinuando. Eles podem facilmente ser duas coisas separadas.” —Michael, 35, Texas
36. Deixe-os Lutar
“Meu pai disse que algumas de suas lembranças favoritas de minha infância envolviam me ver lutando e depois tendo sucesso. Ele disse que muitas vezes quis intervir e ajudar, mas se conteve e me deixou descobrir algo por conta própria. Ele disse que era tão difícil, mas tão gratificante.” —Jared, 34, Califórnia
37. Seja vulnerável
“Muitos pais acham que precisam constantemente fazer cara de bravo, por nenhuma outra razão senão porque 'é o que os homens fazem'. Não discordo da ideia de que um homem precisa proteger sua família, mas discordo da ideia de que ele não pode ficar com medo, chateado ou triste. Na verdade, dou crédito a meu filho por esse conselho. Ele é um adolescente agora. Meu pai faleceu há cerca de cinco anos, e notei que ele estava lutando muito para ser corajoso e não chorar. Perguntei por que, e ele disse que era porque não queria me fazer chorar. Como você pode imaginar, quando ouvi isso, nós dois gritamos. Isso tocou meu coração e me fez perceber que estava perto de lhe ensinar uma péssima lição.” —Brian, 44, Nova York
38. Incentive o pensamento flexível
“Na escola da minha filha, eles promovem o pensamento flexível. É uma constante. Sempre que uma criança tem um problema - grande ou pequeno - e não quer ceder, eles perguntam se ele ou ela está sendo um pensador flexível. Isso é um grande problema ou um pequeno problema? Coisas assim. O pensamento flexível é tão importante para ser um ser humano funcional no mundo real que imediatamente começamos a usar esse termo em nossa casa. Minha esposa e eu até usamos um com o outro quando somos teimosos.” —Jack, 41, Nova Jersey
39. Não tenha medo de pedir ajuda
“Fiquei surpreso com a disposição de um pai aleatório em me ajudar a lidar com um problema de fralda em um banheiro da Target. Eu era um novo pai, e um amigo meu - também pai - disse que pedir ajuda a outros pais é normal, dentro do razoável. Isso foi completamente sem razão. Quero dizer, uma fralda suja? Mas o cara ajudou como se fosse seu próprio filho. Fiquei impressionado e humilhado. E já paguei várias vezes. Felizmente, não há fraldas sujas aleatórias, mas não tenho vergonha de ajudar se vir outro pai lutando para carregar mantimentos ou algo assim. Estamos nisso juntos, certo? —RJ, 26, Louisiana
40. Conheça seus limites
“Você não pode ser um pai bem-sucedido se não for honesto consigo mesmo. Levei muito tempo para perceber que ser ‘Superpai’ não significa ser capaz de fazer tudo perfeitamente o tempo todo. Em vez disso, significa ser capaz de dar o melhor de si em todas as situações em que se encontra. Minha esposa me deu esse conselho quando viu como a paternidade estava me deixando desnecessariamente exausto. Além disso, Alfred diz isso para Bruce Wayne em O Cavaleiro das Trevas.” —Tom, 34, Indiana
41. Ignore 'Os Jones'
“Eu nunca tinha ouvido a frase 'Acompanhando os Joneses...' até ter filhos. Refere-se a comparar-se com outras pessoas - 'The Joneses' - que parecem ter tudo junto. Meu melhor amigo, que conheço desde a faculdade, me deu esse conselho quando eu estava tendo um colapso por causa de uma postagem nas redes sociais que me fez sentir um péssimo pai. O instinto de se comparar e se questionar como pai é muito, muito poderoso. Você simplesmente não pode fazer isso. É um desperdício completo e total da preciosa energia dos pais. —Christopher, 37, Ohio
42. Nem tudo é um marco
“Os novos pais ficam realmente envolvidos com os 'primeiros'. A primeira vez que o bebê rola. A primeira vez que o bebê arrota. A primeira vez que o bebê senta. Fazer isso só vai fazer você se sentir estressado e culpado. As chances são de que você não estará lá para cada 'primeiro'. Você tem que aceitar isso. Minha mãe me ensinou isso quando perguntei qual foi minha primeira palavra. Ela não se lembrava. Essa é uma grande estreia, mas o fato de ela não se lembrar meio que coloca isso em perspectiva.” —Sean, 32, Washington
43. Pergunte se eles precisam desabafar ou querem conselhos
“Há uma grande diferença entre um adolescente que precisa desabafar ou chorar e um adolescente que precisa de conselhos. Você não pode presumir que sabe com quem está falando. Então, pergunte a eles. Na verdade, esse conselho veio de um terapeuta matrimonial quando minha esposa e eu estávamos tendo alguns problemas. Sempre presumi que minha esposa queria um conselho ou ajuda para resolver um problema. Shocker - eu estava errado. Depois que tivemos filhos, percebi como o equilíbrio é delicado. Às vezes, as pessoas – incluindo crianças – só precisam ser ouvidas. E é isso." —William, 37, Flórida
44. Não se esqueça do seu parceiro
“Conhecíamos um casal que se divorciou. Eles tiveram dois filhos e mantivemos contato com o marido depois que eles se separaram. Ele nos disse que eles se separaram porque começaram a negligenciar um ao outro. Não de propósito, mas como resultado de tudo que está acontecendo em suas vidas. Eles simplesmente se tornaram não-prioridades. Fisicamente, emocionalmente... eles simplesmente se deixaram ir. Seu conselho era bem simples: as crianças tornam mais difícil manter-se intimamente conectado, mas também valem mais a pena. Fomos capazes de aprender com seus erros infelizes e evitar cometer alguns dos mesmos.” —Luis, 39, Indiana
Este artigo foi originalmente publicado em
