Em geral, pessoas felizes e saudáveis tendem a ter uma coisa em comum: fortes redes de amigos. Análises descobriram que pessoas com amizades satisfatórias são menos solitário, ter menor risco de doenças crônicas, e funcionar melhor na velhice em comparação com aqueles com menos amigos ou amizades mais tensas. Em alguns casos, ter bons amigos pode até ser mais importante do que o quanto nos damos bem com a família para prever nossa saúde e bem-estar.
Então vá lá e faça alguns amigos! Bem espere.
Não? Entendemos. Fazer amigos não é tão fácil quanto era aos 20 anos, quando você dividia apartamentos minúsculos e dava festas com colegas de casa, ia a bares e puxava conversa com estranhos, praticava esportes ou saía com todos aqueles colegas verdes que queriam compartilhar carreira visões. Mas deixar seus 20 anos para trás não significa o fim de amizades satisfatórias. Enquanto as oportunidades de desenvolver novas amizades diminuem e nossas redes de amigos tendem a diminuir com a idade, as amizades que mantemos têm o potencial de ser mais gratificantes do que nunca. Na verdade, as pessoas tendem a ser
Um amigo - um amigo de verdade, aquele que está perto o suficiente para lhe dar os benefícios parassimpáticos que ajudam sua mente, corpo e, com certeza, alma - parece um pouco diferente do seu amigo comum. É preciso vulnerabilidade e dedicação para ter esse tipo de relacionamento. Felizmente, há um forte corpo de literatura científica sobre o assunto. Aqui está exatamente o que você deve procurar — e dar — para ser um grande amigo, com todos os benefícios.
Analisamos mais de 20 estudos, conversamos com três especialistas e encontramos alguns surpreendentes, outros não tão surpreendentes, e todos conselhos totalmente úteis sobre amizade.
1. Mostrar vocêp
Marisa Franco, Ph. D., professor clínico assistente de psicologia na Universidade de Maryland e autor de Platônico: como a ciência do apego pode ajudá-lo a fazer — e manter — amigos, diz aparecer é o primeiro passo para boas amizades. Isso pode soar como uma fruta fácil, mas quando as coisas ficam difíceis, se você aparece ou não é um teste real para saber se uma amizade vai fracassar ou durar uma vida inteira.
Para um estudo de 2017 publicado em O Jornal de Pesquisa de Relacionamentos, uma equipe de cientistas em Oklahoma entrevistou 87 pessoas sobre sua história de eventos traumáticos da vida - como abuso, morte e dependência - e sua capacidade de se recuperar desses eventos. As pessoas que relataram amizades mais solidárias experimentaram mais uma sensação de crescimento pessoal, autoaceitação e propósito na vida após o trauma. Aqueles que relataram níveis mais altos de apoio social da família experimentaram um efeito semelhante, mas em um nível magnitude menor, sugerindo que os amigos podem ser mais importantes do que a família para nos ajudar em momentos difíceis vezes.
Em outras palavras, bons amigos estão lá para os momentos difíceis. “São momentos diagnósticos de uma amizade”, diz Franco. “Eles importam mais do que outros momentos para como as pessoas percebem a amizade em geral.”
2. Use seu investimento na manga
Não se trata apenas de estar presente durante os tempos difíceis - trata-se também de apoiar com entusiasmo o seu amigo mudança de identidade e escolhas cotidianas, quer queiram largar o emprego e viajar pelo mundo ou se estabelecer e começar uma família. A riqueza da literatura científica descobriu que quando as pessoas têm amigos que apoiam mais suas identidades e escolhas, elas se tornam mais investidas na amizade e mais felizes em geral.
Pesquisadores da Universidade de Rochester tiveram 98 pares de amigos respondendo a uma série de declarações que vão desde “Eu sinto que meu amigo me aceita quer eu siga seus conselhos ou não” para “Meu amigo tenta entender como eu vejo as coisas”. O estudo, publicado em Boletim de Psicologia Social da Personalidade, descobriu que as pessoas que concordavam mais com essas afirmações tendiam a ficar mais satisfeitas com suas amizades, eram mais propensas a recorrer a seus amigos em busca de apoio emocional, e eram mais propensos a ver sua amizade como uma parte importante de eles mesmos.
Outro estudo, publicado no Jornal de Estudos da Felicidade, ofereceu a estudantes universitários em relacionamentos amorosos um questionário semelhante. Os entrevistados com um parceiro romântico de apoio não eram mais felizes do que aqueles sem um. Mas os alunos que tinham amigos solidários além desse parceiro solidário não eram apenas mais felizes – eles tinham mais sucesso na escola.
3. Não Just Be Taqui - Be Adisponível
Pode ser difícil saber o que fazer quando um amigo recebe um diagnóstico assustador, sofre uma morte na família ou está lutando com sua saúde mental. Você pode ter medo de sobrecarregá-los em um momento já caótico ou dizer a coisa errada. No entanto, a coisa mais importante que você pode fazer durante esse período é estar disponível – você não precisa necessariamente saber exatamente o que fazer. “Em seu estilo individual, sinalize 'olá, estou aqui'”, diz Jens Binder, psicóloga com foco em conexão social na Nottingham Trent University, no Reino Unido.
Pesquisadores na Finlândia entrevistaram 91 mães que vivenciaram a morte de seus filhos sobre o apoio que receberam depois e o apoio que desejavam. O estudo, publicado no Revista de Enfermagem Clínica, constataram que uma das formas de apoio de que mais precisavam era alguém que simplesmente os ouvisse e cuidasse deles. As mães que ansiavam por um ouvido atento e um ombro para chorar, mas não os recebiam, eram mais propensas a experimentar desespero, comportamento de pânico, culpa e raiva. As mães que tinham amigos com quem conversar sobre a morte experimentaram um crescimento mais pessoal após ela. O comportamento mais doloroso não foi de amigos que disseram ou fizeram a coisa errada, descobriu o estudo; foi de amigos que sumiram do mapa.
A escuta e o cuidado podem vir na forma de um telefonema, mensagem de texto, e-mail ou qualquer outra forma de comunicação funciona para você e parece mais genuíno - todas essas formas de apoio foram importantes para as 21 mulheres entrevistadas para estudar apoio social após o diagnóstico de câncer de mama. “É bom saber que muitas pessoas estão pensando em mim quando tenho que passar por isso”, relatou uma das mulheres. “O apoio me dá uma sensação de segurança; saber que eles me apreciam e me amam.”
4. Ooferecer Mminério Than Just Emóvel Sapoiar
Os psicólogos reconhecem três tipos de apoio: emocional (ouvir, oferecer cuidado e compaixão), instrumental (ajudar nas tarefas, dar dinheiro, compartilhar recursos) e informativo (compartilhar conselhos, informações e informações pessoais). experiências).
O apoio instrumental pode parecer contribuir para as despesas do funeral, preparar uma refeição para seu amigo ou ir com ele a uma consulta médica. O suporte informativo é complicado - no estudo de mães enlutadas, os participantes encontraram conselhos útil, especialmente quando veio de suas próprias mães ou de outras pessoas que passaram por uma experiência semelhante evento. Ainda, conselho não solicitado nem sempre é bem-vindo. Antes de oferecer, pergunte primeiro ao seu amigo o que ele precisa de você, diz Franco.
Quando você entrar em contato, não espere necessariamente que seu amigo aceite sua oferta de ajuda ou mesmo responda - mas não pare de deixá-lo saber que você se importa. “Talvez você precise estar preparado para fazer esse tipo de sinalização por um pouco mais de tempo do que o normal”, diz Binder. “Você é um recurso de suporte como amigo e só precisa mostrar que esse recurso está disponível.”
5. Dnão Corry Aataque Bendo “Nesquisitão” — Or Reciprocidade
Estabelecemos que os amigos vêm até você durante os momentos difíceis, quando precisam de ajuda. Mas eles também não hesitarão em vir até você durante o resto do tempo. Em amizades fortes, mensagens de texto duplas e triplas são a norma, e “carente” não é uma palavra suja. Isso porque, a partir de certa fase, é normal e saudável que as amizades deixem de ser recíprocas. “A reciprocidade fica cada vez mais fraca quanto mais nos envolvemos com nossas amizades escolhidas”, diz Binder.
Considerando que novas amizades, conhecidos e relacionamentos de trabalho são frequentemente caracterizados por um dar e receber - por exemplo, você envia um texto e espera por uma resposta antes de entrar em contato novamente; você toma cuidado para não confiar demais na pessoa quando está passando por um momento difícil - em uma amizade próxima, esse deixa de ser o caso. Franco prefere o termo “mutualidade”.
“Isso significa que estamos considerando nossas necessidades e capacidades atuais”, diz Franco. “Você está em um lugar de maior necessidade e tem menos capacidade? Isso significa que vou fazer mais e vice-versa. Não é que seja sempre um para um, embora possa ser que, no quadro geral, acabe assim.”
6. Tempo Mconversa
Boas amizades não acontecem da noite para o dia. Eles têm que passar no teste do tempo. A maioria das pessoas está constantemente cortando sua rede de amigos - a cada sete anos, substituímos cerca de metade desses relacionamentos, de acordo com um estudo. estudo de 2009 publicado pela Universidade de Utrecht, na Holanda. E à medida que envelhecemos, nos tornamos mais exigentes em relação a quem mantemos como amigos, dedicando energia àqueles que consideramos mais valiosos, de acordo com um princípio psicológico chamado “teoria da seletividade socioemocional.”
Vários estudos descobriram que as amizades restantes são ambas mais longo e mais satisfatório. “Os amigos que tendemos a manter tendem a ser como a nata da colheita”, diz Franco. “Aqueles em que você está disposto a investir, apesar das pessoas se mudarem, são os que realmente resistem ao teste do tempo.”
7. BeAagradável
Extrovertidos - pessoas que são mais extrovertidas, falantes, alegres e cheias de energia - são bem conhecidas por sua proeza de fazer amigos. Essas borboletas sociais tendem a ter mais amigos em mais contextos sociais. Mais do que qualquer outro traço de personalidade, a extroversão prevê causar uma boa primeira impressão, um estudo de 2011 publicado no Jornal Europeu de Personalidadeencontrado.
No entanto, quando se trata de relacionamentos duradouros, não é a extroversão que prediz a simpatia, mas uma traço de personalidade diferente que os psicólogos chamam de “amabilidade”, de acordo com uma revisão publicada no Diário Bússola de psicologia. A amabilidade é caracterizada principalmente pelo calor humano e por uma tendência a ser mais cooperativo do que competitivo. Pessoas agradáveis tendem a ser passivas em vez de dominantes – elas não buscam amizades, mas uma vez que tenham um amigo, é mais provável que as mantenham.
8. Saiba como expressar valor, cordialidade e vulnerabilidade
Nessa mesma linha, um bom amigo expressa o quanto se importa. “Sentir-se valorizado é uma das principais qualidades que as pessoas relatam procurar em um amigo”, diz Franco. Para demonstrar esse carinho, Franco recomenda ser generoso e carinhoso com os amigos: cozinhar jantar com eles, lembrando de seus aniversários, levando-os para encontros - ou simplesmente dizendo ao seu amigo que você ama eles.
Um bom amigo também é vulnerável. Eles se abrem sobre suas inseguranças, preocupações e experiências de vida difíceis. Para uma análise publicada em Boletim Psicológico, os pesquisadores compilaram os resultados de 94 estudos diferentes sobre os efeitos da divulgação de informações pessoais a amigos. Eles descobriram que as pessoas que se abriram eram mais queridas do que aquelas que não o faziam – e quanto mais íntima a informação compartilhada, maior o efeito.
“As pessoas se sentem mais conectadas a nós quando estamos vulneráveis”, diz Franco. “E vulnerabilidade gera vulnerabilidade. Porque quando você está vulnerável, seus amigos podem ser mais vulneráveis com você.”
Esse tipo de calor e vulnerabilidade tende a ser mais difícil para os homens do que para as mulheres, diz Binder. “Porque em geral, e em média, os homens gostam mais de fazer coisas juntos. E que eles são menos sobre o assunto de conversa sensível e sensível.
Isso pode ter algo a ver com o medo de quebrar as normas de gênero ou mesmo com a homofobia latente, diz Franco. Se você é um cara que quer amizades mais estreitas, tente dar o primeiro passo: seja vulnerável e veja como isso acontece.
9. Reconheça que como A Pai, a amizade tem mais obstáculos
Tornar-se pai costuma ser uma experiência esperada - mas isso não torna as coisas fáceis. De muitas maneiras, os novos pais precisam do mesmo tipo de apoio de amigos que as pessoas que passaram por um experiência de vida difícil ou traumática: alguém para ouvir, ajuda com dinheiro e várias tarefas, e conselho, diz Jason Sumontha, Ph. D., psicólogo da Universidade de Wisconsin em La Crosse, que estuda família e comunidades. Mas pais - especialmente novos pais - também têm sérios obstáculos para este grupo de apoio.
Para um, depressão pós parto em homens afeta cerca de 1 em cada 10 novos pais - mas muitas vezes é diagnosticado tardiamente ou passa despercebido completamente. Pesquisadores no Irã descobriram que entre 205 novos pais, 11,7% deles experimentaram depressão após o nascimento de seu filho. Mas aqueles que receberam apoio social de amigos correram menos risco de sofrer de depressão, de acordo com um estudo. estudo de 2014.
Manter os amigos que você tem também será mais difícil. Os tempos de transição enfatizam as amizades masculinas em particular, diz Binder. Como os homens, de um modo geral, tendem a se relacionar mais com atividades do que com conversas, algo tão desgastante quanto um garoto novo pode dificultar a manutenção de amizades.
Então, o que você faz? Binder tem algumas sugestões: leve seus hangouts para o mundo online. Jogos e outras atividades virtuais compartilhadas são formas significativas de interação social, diz ele. Continue mandando mensagens também. E a mídia social pode parecer um substituto ruim para a interação pessoal, mas a interação cuidadosa com o aplicativo escolhido é surpreendentemente longa, diz Binder.
Binder pesquisa como as pessoas usam a tecnologia para manter relacionamentos e descobriu que os relacionamentos online podem ser igualmente satisfatório como aqueles com mais tempo face a face - embora tendam a ser menos próximos. Pense nisso como um substituto melhor do que OK para a interação pessoal durante um período extraordinário da vida.
“Isso mantém a amizade fervendo em segundo plano”, diz Binder. “Depois, fica mais fácil reativar amizades, porque você não perdeu todo o contato.” Dito isso, essas interações precisam parecer pessoal, ele acrescenta - divulgar uma história do Instagram para um público de massa não é o mesmo que uma piada interna cuidadosamente escolhida enviada em um privado mensagem. Enviar, digamos, um meme engraçado é uma maneira importante de sinalizar ao seu amigo que você se importa - ou deseja manter esse relacionamento, apesar do pacote de alegria que tudo consome em sua vida. Se puder, peça ao seu cônjuge para passar um tempo com os amigos. Priorize isso em vez de, digamos, “recuperar” ou ficar sozinho. Isso lhe dará muito retorno.
