Namoro é incrivelmente difícil. A culpa vem e vai. Você tentará compensar demais. Quando pedimos a pais solteiros que contassem algumas verdades sobre a experiência que seus eus mais jovens gostariam, suas respostas revelaram uma verdade não tão surpreendente: paternidade solteira é, especialmente no início, difícil. Porque claro que é. Tudo é novo. Tanta coisa precisa ser trabalhada. Há muitos ressentimentos a serem enfrentados e há muita pressão para se livrar das armadilhas clichês da cultura pop da paternidade solteira que ainda pairam. Os homens falaram do óbvio (namorar e encontrar amigos é difícil) e mais específico (o desejo de supercompensação é forte e ajustes constantes são necessários). Mas outra verdade também ficou clara: embora leve tempo para se ajustar e haja muitos solavancos ao longo do caminho, ser mãe solteira traz alegrias únicas. Como um pai compartilhou: “Meu papel na vida deles não era exatamente o mesmo, mas percebi que estava apenas tão valioso - se não mais - do que eu era antes. Aqui está o conselho que eles dariam aos novos para o papel.
1. Você vai precisar de uma pele grossa
“Muitas vezes, as crianças podem fazer comentários involuntariamente que podem magoar um pai recém-solteiro. É difícil não levá-los para o lado pessoal. Crianças pequenas que são inocentes e inconscientes do impacto de suas palavras e ações invariavelmente fazem comentários sobre o quanto gostariam de ter uma mãe ou como as mães de seus amigos são legais e os pais são. É preciso muita pele grossa para superar aquela picada inicial de palavras como essa. O que eu gostaria de saber antes é que é definitivamente possível reconhecer e responder a esses tipos de comentários de uma forma que não seja desdenhosa e pode levar a uma conversa saudável. Não é fácil e definitivamente requer prática. Mas, quanto mais cedo você começar, melhor.” - Charles, 60, Óregon
2. Concentre-se no que você traz para a mesa
“Gostaria de ter aprendido antes a 'jogar meu próprio jogo'. Com isso, quero me concentrar mais naquilo em que me sobressaio e ficar bem em não me destacar em outras coisas. Por exemplo, quando me divorciei, eu trabalhava muito para cozinhar refeições mais elaboradas para meus filhos, porque minha ex-mulher é uma excelente cozinheira e eu achava que tinha que competir com ela. Percebi com o tempo que meus filhos apreciam outras coisas sobre mim e estão bem comigo fazendo refeições simples. Aprendi a me concentrar no que trago para a mesa como pai deles e não me preocupar com o resto. Um dos meus pontos fortes era minha vulnerabilidade com meus filhos. Sou ótimo em deixar meus filhos me verem como um ser humano, em vez de tentar esconder meus sentimentos. Inclinar-se para isso como uma força me ajudou a me relacionar com eles da minha maneira única. - Yoel, 43, Jerusalém
3. Não negligencie as redes de apoio
“Criar um filho sozinho pode ser opressor às vezes, por isso é crucial ter uma rede de apoio de familiares, amigos ou outros pais solteiros que possam oferecer apoio emocional e ajuda prática. Esse tipo de pessoa pode lembrá-lo de cuidar de si mesmo, tanto física quanto mentalmente, para que você possa cuidar melhor de seu filho. Eles podem ajudá-lo a evitar o esgotamento, oferecendo conselhos ou estratégias para lidar com os problemas. E eles podem ajudá-lo a aprender com suas experiências sobre coisas como comunicação aberta com seu filho. Como um pai solteiro que tem lutado, gostaria de saber antes como esse apoio pode ser importante e valioso.” - Sebastian, 45, Austrália
4. Não se deixe levar pelo que os outros pais fazem
“Pode ser fácil se envolver no mundo exterior quando você é mãe solteira. Você vê todos os tipos de pais nas redes sociais e começa a se perguntar se o que está fazendo é a coisa certa. Suponho que isso seja normal em qualquer tipo de criação de filhos, mas, como pai solteiro, lembro-me dessas influências me atrapalhando muito. Eu gostaria de ter aprendido antes que blogs e especialistas pode tem conselhos valiosos, mas, em última análise, você precisa avaliar seu progresso como pai de acordo com seus próprios padrões. Você nunca, nunca se sentirá bem-sucedido ou eficaz como pai quando estiver usando uma régua de medição projetada por outra pessoa. E, eu entendo, é difícil desligar tudo o que você vê, ouve e lê. Mas para mim, quanto mais cedo eu pudesse fazer isso, melhor.” - Edward, 50, Nova York
5. Foi difícil encontrar vestiários
“Como pai recém-solteiro de uma menina, fiquei completamente surpreso quando percebi que minhas opções para trocar fraldas em público eram incrivelmente limitadas. Tantos banheiros masculinos só tinham pias e piso. Nenhum dos dois era ideal. O chão era nojento e eu não queria que outro cara entrasse para lavar as mãos e visse fraldas com cocô ao lado da torneira. Eu me adaptei o melhor que pude. Às vezes, eu a trocava no carro ou me certificava de trancar a porta do banheiro por alguns minutos. E, honestamente, consegui algumas boas histórias dessas situações. Mas, em termos de conselhos práticos, gostaria de ter sabido o que me esperava muito antes. Pode ter sido uma coisa a menos para se estressar. - Michael, 51, Flórida
6 É difícil - muito difícil - fazer amigos
“Como adulto, é difícil fazer qualquer amigos. A vida adulta simplesmente não é propícia para fazer amigos facilmente. Tentar encontrar outros pais solteiros para se conectar - fora da internet - tem sido incrivelmente difícil. E não é porque eles são inacessíveis, é só porque há muitas outras coisas para priorizar. Toda vez que encontro outro pai solteiro, é a mesma rotina de conversar, trocar números e depois dizer que devemos sair 'quando tivermos tempo'. E essas palavras são como uma maldição, porque acabamos não nos vendo por tipo seis meses. E está tudo bem. Entendo. Eu só queria estar mais preparado para aqueles momentos em que estou sozinho e meio solitário, mas de alguma forma também incrivelmente ocupado e sem tempo livre.” - Adam, 39, Kentucky
7. Há muita culpa
“É difícil evitar a culpa de ser mãe solteira. Pelo menos quando você está começando. Quando você vê outras famílias por aí, é fácil se envolver na mentalidade de que você fez algo errado porque não é como eles. Quando comecei minha jornada como pai solteiro, me senti muito constrangido. Como se de alguma forma eu tivesse decepcionado minha filha por não dar a ela essa experiência tradicional. Olhando para trás, percebo como esse tipo de pensamento era autodestrutivo e imaturo. Acho que gostaria de ter sabido desde o início que a paternidade - seja solteira ou com um parceiro - é sobre o relacionamento que você cria com seu filho. A princípio, quando você está nesse modo de pânico, pode se sentir culpado por não saber exatamente como será esse relacionamento. Mas com o tempo, desde que você dê o seu melhor, tudo se resolve.” - Marcus, 38, Texas
8. Namorar é Realmente Difícil.
“Não pelas crianças, mas pela logística e emoções. Quando eu estava pronto para namorar novamente depois que minha esposa faleceu, pensei que seria tão simples quanto encontrar uma babá. Tive minha mãe, minha irmã e até alguns amigos dispostos a intervir e torcer por mim. No início, era difícil marcar datas, porque muitas das mulheres que eu conhecia também eram mães solteiras. Portanto, foi difícil encontrar aquela noite indescritível que funcionou em ambos os nossos calendários. E então, nas datas reais, era pura ansiedade. eu não estava pronto. Eu pensei que eu era. E as pessoas me disseram que eu era. Mas eu não estava. Eu gostaria de ter dedicado mais tempo para me preparar para essa etapa de seguir em frente com minha vida. Não acho que apressei as coisas, necessariamente, mas também não acho que estava no espaço certo para lidar com a volta lá. Essa prontidão vai ser diferente para cada um, e eu gostaria de saber como determinar melhor quando é o certo para mim.” - Lucas, 37, Pensilvânia
9. Você vai tentar supercompensar
“Olhando para trás, fico chocado com a rapidez com que meus filhos mostraram sinais de independência quando éramos apenas eu e eles. Na verdade, eles são provavelmente a única razão pela qual sobrevivi naqueles primeiros anos como pai solteiro. Minha primeira reação quando me tornei pai solteiro foi ser superprotetora com meus filhos, provavelmente como uma forma de compensar minha insegurança. Eu definitivamente sobrevirei e os forcei a me deixar fazer coisas para eles que eles próprios eram capazes de fazer. Foi só quando eles eram quase adolescentes que percebi que estava exagerando para me sentir um bom pai. Fui um bom pai, mas acho que teria contribuído mais para o crescimento deles se os tivesse deixado... crescer. Uma das maiores habilidades que uma criança pode aprender é a independência e, embora tudo tenha dado certo, meus filhos perderam parte disso porque eu era inseguro.” - Marc, 55, Carolina do Sul
10. Pedir ajuda não é um defeito
“Gostaria de ter aprendido antes que pedir ajuda não diminui minha capacidade de ser pai. Não era uma falha ou um sinal de fraqueza. É avaliar suas próprias limitações, aceitá-las e trabalhar para melhorar a si mesmo para seu filho. Freqüentemente, os homens querem ser à prova de balas e ter a resposta para tudo porque, desde tenra idade, é isso que nos ensinam que a masculinidade está em sua essência. Mas não há nada de valor em não pedir ajuda quando você precisa. Não faz de você um pai menos bom se apoiar nos outros de vez em quando, especialmente quando é para beneficiar seu filho.” - Ed, 43, Ohio
11. Você precisa ser franco sobre suas prioridades
“Como pai recém-solteiro, conheci várias mulheres que não tinham filhos e apenas presumi que perceberam que meu filho seria minha prioridade. Eles não o fizeram, e isso não é culpa deles. Eu me vi tendo que cancelar planos com frequência, para ser flexível com a agenda de meu filho, e eles ficaram com raiva e chateados. E é totalmente compreensível, olhando para trás. Nunca tentei esconder o fato de que era um pai solteiro, mas acho que poderia ter evitado muitos aborrecimentos se sendo mais aberta sobre o fato de que, naquele momento de sua vida, eu precisava estar lá para ele sem hesitação. Eu sei que teria apreciado esse nível de honestidade se os papéis fossem invertidos. - Alex, 44, Nevada
12. Você é valioso
“Meus primeiros dias como pai solteiro foram gastos me sentindo muito inútil. É fácil cair nas armadilhas de pensar que você é um perdedor ou um caloteiro como um pai recém-solteiro. Foi aí que minha cabeça esteve por um tempo. Mas então meu terapeuta me perguntou: 'É assim que você se via quando era apenas pai? Sem o single? 'E clicou. Eu ainda tinha o mesmo valor para meus filhos como quando meu ex e eu estávamos juntos, mas minha mente estava me enganando para não acreditar. Meu papel na vida deles não era exatamente o mesmo, mas percebi que era tão valioso - se não mais - do que antes. Eu poderia me relacionar com eles de uma maneira única que daria o tom para o relacionamento especial que compartilharíamos para sempre. Eu poderia ser uma fonte de conforto quando eles precisassem de uma pausa nas outras partes de suas vidas. Eu poderia garantir que eles me vissem como um ponto fixo e uma fonte de estabilidade, não importa onde estivessem. E eu realmente apreciei esses papéis ao longo do tempo. Meu valor não tinha nada a ver com o 'solteiro' e tudo a ver com o 'pai', o que eu gostaria de ter percebido muito, muito antes.” - Travis, 53, Rhode Island
