O que entendemos de errado sobre raiva e homens irritados

A inspiração para Ryan Martin, Ph. D. novo livro sobre raiva veio de uma fonte improvável: bibliotecários. Quando uma bibliotecária o procurou para ajudá-lo a treinar sua equipe sobre como lidar com pessoas hostis, agressivo patronos, Martin sabia que estávamos com problemas. “Como é possível que tenhamos chegado a um lugar onde as pessoas estão gritando com os bibliotecários?” ele lamenta na introdução de seu novo livro, Como Lidar com Pessoas Irritadas.

Conhecido como "professor raiva” no TikTok, onde oferece conselhos e clareza sobre o assunto, Martin é professor de psicologia e reitor associado da Universidade de Wisconsin-Green Bay que passou anos pesquisando e escrevendo sobre expressões de raiva saudáveis ​​e menos saudáveis. Embora os holofotes sobre a raiva estejam se ampliando para se tornarem cada vez mais igualitário, os homens há muito são considerados as estrelas do show quando falamos de raiva. rostos com raiva são

percebido como mais “masculino” por adultos e crianças pequenas, e a raiva foi por muito tempo considerada a única forma socialmente aceitável maneira de os homens expressarem emoção. As emoções dos homens, como tristeza, solidão e medo, os estereótipos de gênero costumam ser relegados ao banco de trás, se não forem enfiados no porta-malas.

Paternal conversou com Martin sobre como os homens podem aprender a cortar explosões de raiva no passe, os maiores equívocos sobre a raiva e por que atos catárticos não são a solução que muitos pensam que são.

Vamos falar primeiro sobre como a raiva pode afetar os relacionamentos. Mesmo que alguém não desconte sua raiva nas pessoas em suas vidas, isso tem um grande efeito sobre eles.

A raiva pode ser alienante nos relacionamentos. Se o objetivo de uma pessoa é suprimir a raiva, ela pode contê-la e dizer às pessoas: "Estou bem, não se preocupe com isso", o que pode ser irritante para os outros. Seus parceiros podem dizer: "Por que você não pode simplesmente me dizer como está se sentindo ou por que não me diz por que está bravo?" Quando você não está expressando raiva de maneira saudável, isso pode afastar as pessoas e fazer você se sentir sozinho e desconectado.

Além disso, a raiva às vezes é descrita como uma emoção social porque muitas vezes ocorre nos relacionamentos de maneiras que outras emoções não ocorrem. Muitas vezes, quando estamos com raiva, estamos com raiva com alguém de maneiras que podemos não ser quando estamos tristes. O impacto da raiva nos outros pode parecer de várias maneiras diferentes: pode assustar as pessoas ao nosso redor, machucar outras pessoas ou apenas irritar as pessoas. Há uma suposição de que uma pessoa com raiva está tratando mal os outros e que está sendo cruel com as pessoas em suas vidas. Isso pode ser verdade, mas às vezes não é.

Independentemente disso, ainda pode haver um impacto. Se estou andando de carro com um cônjuge ou pai com problemas de raiva e eles estão ficando bravos com outras pessoas na estrada, isso pode me assustar. Mesmo que eles não estejam descontando raiva em mim, ainda estou sofrendo por causa disso.

As pessoas geralmente reagem com raiva no momento e, talvez, um dia depois, decidem que talvez tenham exagerado. Mas se você puder fazer uma pausa no momento, pode pensar que exagerou antes.

Isso me lembra o que você escreveu sobre a raiva ser “contagiosa”. Você pode explicar como isso acontece?

Quando não temos certeza de como nos sentir sobre algo, tendemos a olhar para os outros em nosso ambiente para ver como eles se sentem sobre isso. É natural e importante no desenvolvimento humano, mas você vê isso mesmo na idade adulta. Você provavelmente já esteve em uma reunião no trabalho e olhou em volta para ver como sua equipe se sente sobre algo que foi dito. Chama-se “referenciação social” e é muito comum.

Com raiva, isso pode acontecer de maneiras diferentes. Se não tivermos certeza de como nos sentir sobre algo, podemos avaliar os sentimentos, intencionalmente ou não, das pessoas ao nosso redor. As pessoas percebem como os outros ao seu redor estão se sentindo e modelam isso; por exemplo, pode influenciar a intensidade da raiva que você sente. Vemos isso acontecendo entre as mães online, em protestos políticos e – este é um dos melhores exemplos – em eventos esportivos. Há uma sensação de segurança nos números, então quando alguém está chateado com um oficial e vaia, isso sinaliza “eu também posso ficar bravo com isso”.

A questão do gênero também desempenha um papel aqui: é mais provável que modelemos emoções de pessoas que são mais parecidas conosco. Se você é um homem cercado por outros homens expressando raiva de forma hostil e agressiva, você pode se envolver na mesma prática.

Às vezes, ouvimos que pessoas com raiva atacam porque estão se sentindo inseguras. Você pode falar sobre como a insegurança se transforma em agressão?

A insegurança muitas vezes está ligada a uma tendência de ficar na defensiva. Quando alguém recebe críticas ou feedback sobre algo sobre o qual se sente inseguro, a crítica parece mais hostil do que o pretendido. É uma resposta emocional natural sentir-se atacado quando alguém o está desafiando, mas essa atitude defensiva acaba parecendo muito com raiva. Alguém pode pensar, Se você vai me atacar, eu vou te atacar como forma de me defender.

A insegurança também tem a ver com a tendência das pessoas raivosas de catastrofizar, o que significa tornar as situações ruins que você vive muito piores em sua mente. Se você não se sente confiante de que pode lidar com os problemas da vida, as coisas podem parecer mais catastróficas do que realmente são. Mas se você sente que está preparado para lidar com os desafios que a vida está jogando em você, é menos provável que você catastrofize.

Seu livro apresenta as diferenças entre uma pessoa que fica com raiva e uma pessoa com raiva. Como os caras podem descobrir quem eles são?

É importante que as pessoas desenvolvam uma compreensão íntima de sua própria raiva. Tudo bem ficar com raiva às vezes. Mas passe algum tempo pensando se você é mais zangado do que a maioria das pessoas. Em caso afirmativo, por quê? O que está acontecendo lá? Pergunte a si mesmo, euminha raiva não é saudável para mim e para os outros ao meu redor? Isso pode ser descoberto com base nas consequências e na frequência com que você o experimenta.

Ouvimos muito que expressões de raiva estão “mascarando” alguns sentimentos subjacentes mais profundos. Isso é verdade e, em caso afirmativo, que sentimentos podem se esconder sob uma superfície de raiva?

Às vezes, eu brigo com as pessoas online sobre o grau em que a raiva é, entre aspas, um “emoção secundária”. Há uma suposição, especialmente online, de que a raiva está sempre mascarando algo. Se você pesquisar “raiva” no Google, verá fotos de icebergs, ilustrando que a raiva está na superfície, mas algo mais está realmente acontecendo.

Eu diria que sim, às vezes isso é verdade. Às vezes, pode ser devido a experiências adversas na infância de não ter necessidades atendidas, por exemplo. Tudo isso é justo. Mas minha preocupação é que, se sempre falarmos sobre a raiva como uma emoção secundária, ou insistirmos que ela está sempre mascarando algo, acabamos minimizando os momentos em que as pessoas realmente deveriam sentir raiva.

Mas acho que insegurança, luto ou perda e tristeza são outra parte disso, especialmente para pessoas emocionalmente imaturas. Pode ser difícil para algumas pessoas expressar tristeza se foram ensinadas a não expressá-la. Os homens, em particular, passaram tanto tempo de suas vidas aprendendo que não podem ser vulneráveis; então alguns sentimentos, como ciúme ou culpa, podem se manifestar como raiva porque é a coisa mais segura para expressar e não os faz sentir frágeis.

Se sempre falarmos sobre a raiva como uma emoção secundária, ou insistirmos que ela está sempre mascarando alguma coisa, acabamos minimizando os momentos em que as pessoas realmente deveriam sentir raiva.

Outro mito que você derruba em seu livro é sobre a catarse. Você poderia explicar por que coisas como gritar em um travesseiro ou socar um saco de pancadas não são boas maneiras de neutralizar a raiva?

Este é um mito que não vai desaparecer. É notável há quanto tempo sabemos que a catarse é realmente ruim para nós, mas não conseguimos fazer uma diferença na crença das pessoas nela. A pesquisa deixa bem claro que a catarse não “libera” a raiva ou diminui a agressividade; na verdade, torna a raiva e a agressão mais intensas e mais prováveis ​​de ocorrer mais tarde. Existem quase inúmeros estudos sobre isso e, essencialmente, nenhuma pesquisa que funcione.

O problema é que a catarse pode ser boa, mas isso não a torna boa para nós. Gritar ou socar algo é bom, como comer demais ou usar drogas ou álcool pode, mas isso não é uma boa estratégia para lidar com emoções raivosas, especialmente se você fizer isso o tempo todo. tempo.

Você também escreve que o exercício também não é uma boa estratégia para lidar com a raiva. Por que é que?

É melhor tentar desescalar em vez de fazer coisas que mantenham a frequência cardíaca elevada. Se alguém está tendo um ataque de pânico, você não diria a eles que a melhor coisa para diminuir sua ansiedade é correr; você os encorajaria a respirar fundo ou diminuir essa reação.

A resposta fisiológica ao perigo e ao estresse – nossos músculos ficam tensos e nossa frequência cardíaca aumenta – dificulta que pensemos com clareza, por isso estamos funcionando por instinto. Encontrar uma maneira de fazer uma pausa e respirar fundo nos permite diminuir essa ativação fisiológica. Então, podemos voltar a pensar de forma mais racional e razoável, enquanto reduzimos essas formas fisiológicas de raiva.

As pessoas geralmente reagem com raiva no momento e, talvez, um dia depois, decidem que talvez tenham exagerado. Mas se você puder fazer uma pausa no momento, pode pensar que exagerou antes. Por isso acho tão importante.

Se alguém está tendo um ataque de pânico, você não diria a eles que a melhor coisa para diminuir sua ansiedade é correr; você os encorajaria a respirar fundo ou diminuir essa reação.

Você também fala sobre como as pessoas com raiva costumam ficar na defensiva. Que estratégias podem ajudar a combater essa tendência?

Durante os momentos de raiva, preste atenção se você está tentando desviar sua concentração ou pensamentos de suas próprias ações para as de outra pessoa. Se eu descobrir que estou hiperconcentrado no que outra pessoa fez, ou talvez nem mesmo no que ela fez nesta circunstância, mas em uma anterior, isso pode ser uma boa janela para saber se estou na defensiva. E se você não está realmente ouvindo e preparando seu retorno, esses são sinais de que você está se sentindo na defensiva de uma forma que pode não ser produtiva.

O que mais pode ajudar a neutralizar a raiva doentia?

Uma das coisas que defendo neste livro é a diagramação de um incidente que o deixou com raiva (ou a diagramação de um incidente que deixou outra pessoa com raiva). Escreva sua provocação, seu humor no momento da provocação e o que você está pensando sobre a provocação.

Isso ajuda de duas maneiras: primeiro, ajuda a intervir no momento em que a emoção está acontecendo. Em segundo lugar, ajuda a revelar padrões ao longo do tempo sobre como as pessoas lidam com a raiva.

Isso ajuda você a explorar esses processos de pensamento e pensamentos desadaptativos e substituí-los por pensamentos mais adaptativos ou úteis. Se eu puder me reconhecer rotulando os outros de maneira negativa, como pensar que outra pessoa é um tolo, posso me parar e começar a pensar nessa pessoa de forma mais holística. Digamos que eu seja cortado na estrada e decida que a pessoa que me cortou é um idiota. Posso começar a reconhecer outras motivações. Talvez tenha sido apenas um erro e eles se sintam mal por me interromper. Todas essas coisas provavelmente são mais realistas, precisas e saudáveis, e ajudarão a gerar menos raiva.