Casado é um dos compromissos mais significativos que duas pessoas podem assumir. E apesar do excesso de recursos disponíveis para ajudar a enfrentar os desafios, há certas lições que só podem ser aprendidas — e compartilhadas — por meio da experiência. Um casamento verdadeiramente saudável é cultivado ao longo do tempo, e não criado depois de dizer “sim”. O oportunidades de crescimento são ilimitadas, mas não criam raízes a menos que sejam reconhecidas e nutrido. Erros são cometidos; lições aprendidas. E, embora não possamos voltar no tempo para ensinar aos nossos eus do passado o que sabemos agora, podemos perceber que talvez esses eus do passado não soubessem tudo o que pensávamos.
Para esse fim, conversamos com uma dúzia de homens sobre as lições de casamento que eles gostariam de aprender muito antes. Eles falaram sobre encontrar um equilíbrio entre autocuidado e sacrifício e como ter uma boa noite de sono pode salvar um relacionamento. Quer você seja um recém-casado ou um cônjuge experiente, as lições que eles compartilharam oferecem perspectivas valiosas sobre as alegrias e desafios que alguns casais enfrentam.
1. O casamento é um todo
“Aprendi há alguns anos que o casamento é a morte de duas pessoas e a ressurreição de uma nova pessoa. Acredito que os casamentos mais saudáveis são aqueles em que cada pessoa está disposta a se sacrificar pela outra. Quando você está disposto a servir a outra pessoa às custas de seus desejos egoístas, seu casamento prospera porque ambos estão trabalhando para permitir que a outra pessoa vença. E você acaba conseguindo tudo o que queria em primeiro lugar. Estamos casados há 10 anos e, nos primeiros anos, éramos apenas colegas de quarto que se amavam. Não estávamos crescendo juntos intencionalmente reservando tempo para encontros e conversas individuais que envolviam compartilhar como realmente nos sentíamos sobre as coisas. Quase perdemos nosso casamento antes de percebermos que não podíamos simplesmente viver juntos, tínhamos que ser vulnerável e verdadeiramente íntimo emocionalmente.” - Mike, 33, Alabama
2. Não tenha medo de fazer o trabalho
“Mesmo que vocês sejam namorados no ensino médio - eu sei de muitos - vocês precisam fazer um esforço conjunto todos os dias para construir um casamento bem-sucedido. Leva tempo. Eu tive que trabalhar em coisas como deixar as pequenas coisas passarem para focar em questões mais sérias. Também aprendi que mesmo planejamento para as crianças é um trabalho árduo. Não é apenas uma progressão natural para um casamento e exige que você esteja preparado. O casamento muda sua vida e a vida de seu parceiro. E a maneira de estar preparado de forma mais eficaz é colocar no trabalho.” — David, 48 Geórgia
3. Abertura é essencial
“Mesmo depois de 20 anos de casamento, continuo lutando para ser completamente aberto sobre as coisas que estão me incomodando. Eu sigo em frente, ou 'jogo com os socos'. Não quero dizer que minha esposa e eu não opinamos sobre as coisas importantes, como filhos, dinheiro ou trabalho. Estou falando sobre reservar um tempo para ser realmente vulnerável quando ouvir um ao outro ajudaria. Os pais, em particular, são convidados a se mover entre as decisões durante todo o dia e seria bom saber como descarregar melhor a bagagem associada aos arrependimentos ou ao orgulho dos sucessos como eles são acontecendo. Eu não tinha ideia de que seria tão importante até nos casarmos. — Tobin, 45, Flórida
“É mais do que apenas estar fisicamente presente; é sobre estar emocionalmente disponível”
4. Você não pode resolver tudo sozinho
“No início do casamento e da paternidade, gostaria de saber que não há problema em defender minhas necessidades. Minha esposa e eu estamos juntos há 8 anos e estamos no auge da paternidade com um lindo filho de 19 meses. Cresci sob o fascínio do romântico incurável que faria - e fez - qualquer coisa pela garota que amava. E isso colocando meu parceiro em primeiro lugar, todos meus sonhos se tornariam realidade. Ao colocar meu parceiro e amor da minha vida em primeiro lugar, perdi um pouco de quem eu sou. Demorou, mas aprendi a me tratar com o mesmo amor e carinho que dou à minha esposa e ao meu filho, e também a priorizar minhas necessidades. Basicamente, não sou apenas um doador de amor e apoio. Eu sou digno de aceitar amor e apoio também.” - Lorenze, 36, San Diego
5. Coloque suas prioridades em ordem
“Talvez a lição mais importante que eu gostaria de ter aprendido antes é que é essencial priorizar meu casamento, mesmo quando a vida fica ocupada com outras coisas. Ser um pai e um bom marido requer paciência, flexibilidade e disposição para se adaptar às necessidades em constante mudança de sua família. Para atender a essas necessidades, esses relacionamentos devem ser uma prioridade. Aprendi a priorizar ser um bom parceiro e pai, reconhecendo que é uma jornada contínua de aprendizado e crescimento. Requer esforço, comunicação e disposição para ser vulnerável e aberto com nossos parceiros. Mas também é incrivelmente recompensador e gratificante, e sou grato pela oportunidade de compartilhar essa jornada com minha esposa e filhos.” John, 39, Ontário, Canadá
6. Presença emocional é a chave
“Casei-me aos 23 anos e não parecia uma decisão grande e complicada. Minha esposa e eu sentimos que era certo e o que ambos queríamos. Percebo agora que o casamento tem tudo a ver com escolhas. Escolher um ao outro, todos os dias, apesar dos desentendimentos, diferenças e desafios da vida, é a base de um casamento forte e requer sua total presença emocional. É mais do que apenas estar fisicamente presente; trata-se de estar emocionalmente disponível para seu cônjuge e seus filhos. Não se trata apenas de sentar à mesa para jantar, mas de fazer esse tempo valer a pena, envolvendo-se verdadeiramente com as pessoas ao seu redor e dando a elas seu tempo e atenção genuínos. Olhando para trás, se eu soubesse o significado de estar presente antes, isso teria reformulado minha abordagem em relação à minha família e ao meu casamento muito antes.” — Juan, 32, Flórida
7. Pedir ajuda não é uma fraqueza
“Uma das coisas de que me arrependo é sempre tentar ser o marido ‘perfeito’ e, mais tarde, o pai. Tentei assumir todas as responsabilidades sozinho. Eu me esfarrapei, tentando fazer minha esposa feliz. Mesmo quando ela se oferecia para ajudar, eu recusava e fingia que poderia cuidar de tudo sozinho. Achei que pedir ajuda era um sinal de fraqueza. Com o tempo e com a experiência, aprendi que admitir que precisava de apoio era, na verdade, um sinal de força. Permitiu-nos partilhar responsabilidades e crescer mais como equipa. Eu gostaria de ter sabido disso antes, pois isso teria aliviado algumas tensões iniciais e criado uma parceria mais equilibrada.” — Pete, 35, Illinois
8. Enfatize o crescimento pessoal
“Com o tempo, percebi que discutir nossos sentimentos, expectativas e preocupações com meu parceiro tem sido crucial para manter um relacionamento forte e também para meu crescimento pessoal. É essencial criar um ambiente em que ambos os parceiros se sintam à vontade para compartilhar seus pensamentos e ouvir as perspectivas um do outro, para que possam crescer como casal e como indivíduos. Aprendi que cuidar de mim e buscar o crescimento pessoal não precisam ser exclusivos. E isso realmente me beneficia e felicidade da minha família, mas também beneficia a minha família. Ao investir em meu próprio bem-estar físico, emocional e mental, posso ser um parceiro e um pai melhor.” — Tyson, 32, Melbourne, Austrália
9. Encontre o que funciona para você
“Esta pode ser uma resposta mais funcional, mas gostaria de saber que casais casados não dormem na mesma cama – ou mesmo no mesmo quarto – não é estranho. E mesmo que seja estranho, quem se importa? Minha esposa e eu tentamos por anos fazer isso funcionar, e tudo o que fiz foi causar tensão. Eu ronquei. Ela se movimentava muito. Por fim, decidi dormir no sofá por uma semana, o que acabou sendo o melhor sono que qualquer um de nós já teve. A partir daí, decidimos que não precisávamos priorizar a ideia de que deve dormir na mesma cama que marido e mulher. Isso pode funcionar para muitas pessoas, mas não para nós. E tudo bem. Eu só gostaria de ter aprendido isso antes. - Joseph, 41, Indiana
O que aprendi - em grande parte com ela - foi que um bom casamento não é feito de duas pessoas que precisar entre si, mas duas pessoas que acordam todos os dias e escolher uns aos outros
10. Limites são necessários
“Tenho dificuldade em dizer ‘não’ para as pessoas. Especialmente para as pessoas de quem gosto. Como sogros. Quando nos casamos, eu não tinha ideia de como meus sogros seriam intrusivos no dia a dia. Todos morávamos perto e, embora eu os ame muito e aprecie tudo o que eles queriam fazer por nós, foi uma experiência incrivelmente sufocante. Foi só quando consegui estabelecer limites pessoais que nosso relacionamento realmente começou a crescer, em vez de ser uma fonte de frustração. Acho que eles estavam incrivelmente entusiasmados por fazer parte da nossa família, o que é muito cativante. Era apenas uma questão de dizer a eles para pisar no freio, o que eu gostaria de saber que pude fazer muito antes. — Todd, 40, Carolina do Norte
11. Você não precisa precisar um do outro
“Uma das coisas que amo em minha esposa é sua independência. Mas, no início do nosso casamento, isso me deixou insegura. Eu a via como uma pessoa forte e capaz que não precisava de mim para nada e comecei a questionar minha contribuição para nosso casamento. O que aprendi - em grande parte com ela - foi que um bom casamento não é feito de duas pessoas que precisar entre si, mas duas pessoas que acordam todos os dias e escolher uns aos outros. É um ato intencional, enraizado em querer estar com alguém simplesmente porque você o ama, e tem pouco a ver com como eles se beneficiam. Perceber esse fato foi provavelmente a experiência mais gratificante do meu casamento até agora, e deveria ter acontecido muito antes. - Marty, 42, Texas
12. Diga “sim” com mais frequência
Uma das coisas mais úteis que aprendi sobre o casamento é realmente simples, mas incrivelmente poderosa e demorei muito para reconhecer isso. Ou seja, diga sim com mais frequência do que não aos pequenos pedidos deles. "Você gostaria de ir para um passeio?" Sim. “Você quer sentar e tomar uma xícara de café por 10 minutos no deck traseiro?” Sim. “Você gostaria de ver o que eu fiz no jardim?” Sim. “Você quer ver o que eu fiz no quarto das crianças?” Sim. Transponha quaisquer pedidos que seu parceiro possa fazer com você com os exemplos aqui, mas o que você deve lembrar é o seguinte: esses pedidos não são tão pequenos quanto podem parecer. Eles são as grandes coisas. São convites para conectar, testemunhar, compartilhar. Recusei mais momentos do que gostaria de admitir. Se você responder positivamente aos deles - e apresentar pedidos semelhantes a eles - seu relacionamento parecerá muito mais completo. — Justin, Washington, D.C.
