Certamente todos nos lembramos daquela sensação de ser criança e recusar quase qualquer pedido de ajuda, simplesmente por princípio. Lembro-me de rejeitar todos os tipos de oportunidades de fazer coisas boas que eu gostaria - ajudar minha mãe a decorar um bolo ou entreter meus filhos. irmã enquanto meus pais tentavam trabalhar - simplesmente porque, quando criança, você identifica estranhas oportunidades de ser o dono de si mesmo destino. Para uma criança teimosa navegando em seu mundo, isso - surpresa, surpresa - geralmente inclui a recusa total de fazer quase tudo que lhe é pedido.
Que pai não reconhece a frustração aqui? E embora existam muitas razões por trás da teimosa recusa de uma criança em ajudar, uma mudança de linguagem - uma que ajude os pais apelar diretamente para a ideia de autoimagem de seu filho - pode fazer maravilhas para ajudar a contornar o comportamento e ajudar na tarefa maior de criar uma criança gentil e atenciosa.
“Os pais precisam usar uma linguagem encorajadora e edificante, cheia de elogios”, diz
Também ajuda a usar as palavras mágicas. Uma pesquisa da Universidade de San Diego sugere que, quando os pais perguntam aos filhos sobre como ajudar, as crianças ficam muito mais interessadas quando os pais usam substantivos em vez de verbos. Isso é tão simples quanto pedir a uma criança para ser sua “ajudante” (“Quer ser minha ajudante hoje?”) em vez de pedir "Você gostaria de ajudar?" Descrever comportamentos pró-sociais com substantivos, descobriram os pesquisadores, parece motivar as crianças a emprestar uma mão. Em outras palavras, as crianças estão mais inclinadas a ajudar quando isso está de acordo com uma autoimagem criada.
Essa tática funciona melhor quando combinada com um pouco mais da gentileza de segurar as mãos que define grande parte da paternidade. “Quando os pais veem realizações ou tarefas concluídas”, diz Lori Russell-Chapin, Ph. D., professor de aconselhamento na Bradley University, “é muito importante dizer: ‘Você deve estar muito orgulhoso de si mesmo'. Isso cria um locus de controle intrínseco, em vez de reforços extrínsecos ou externos.
Os pais podem usar essa linguagem reflexiva para ajudar seus filhos a articular sentimentos de orgulho ou satisfação em uma boa ação sem forçá-los em uma direção. “Os pais também podem aprender a refletir e ensinar sentimentos como 'Você deve estar aliviado por ter ajudado seu amigo' ou 'Você deve ter gostado de pegar aqueles brinquedos para seu professor'", diz Russel-Chapin. Ou seja, é mais uma questão de lançar uma possibilidade para ver se ressoa com seu filho.
Existem algumas ressalvas para essa tática. Quanto mais específico para a tarefa for esse elogio, melhor. “Idealmente”, diz Jameson Mercier, Ph. D., da Mercier Wellness & Consulting, “você quer ser específico sobre o comportamento em vez de elogiar a criança simplesmente porque ela é sua filha”.
O que você não quer é que a criança pense que a boa ação é sobre ela, em vez de reconhecer o valor de fazer algo pelos outros. “Ser específico em seu idioma”, acrescenta ele, “também constrói o vocabulário deles, porque falar com seu filho dessa maneira traz benefícios semelhantes aos de ler com ele”.
A lição maior, que os pais certamente já conhecem, é que as sensibilidades da infância freqüentemente crie julgamentos percebidos que você terá que superar com palavras extras de bondade e oportunidades para gentileza.
“Como pai”, diz DeGarmo, “entendo que o que digo a meus filhos é prejudicial ao desenvolvimento deles. Todos os dias, tento encontrar algo positivo para dizer a cada um e agradecê-los por algo que fizeram ao longo do dia. Seja elogiando uma criança por tirar a louça da máquina de lavar louça ou como seu cabelo estava, entendo que meus filhos anseiam por uma palavra gentil de minha parte.”
Além disso, tudo isso precisa ser equilibrado com o reconhecimento do fato de que apenas direcionar linguisticamente as crianças para participar de atividades não é suficiente para reunir seu entusiasmo. “Quando pedimos a participação de uma criança”, diz DeGarmo, “precisamos fazer o mesmo que os adultos”.
O que muitos pais não percebem ou apreciam, observa DeGarmo, é que as crianças não estão apenas ouvindo, mas, mais importante, estão observando os adultos em suas vidas. Em pouco tempo, sua participação se tornará uma segunda natureza.
Até, claro, a adolescência. Mas os pais podem cruzar essa ponte quando chegarem a ela.
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