As regras de engajamento para lidar argumentos dentro de um relacionamento são bem conhecidos. Não diga coisas mesquinhas ou infantis. Mantenha a cabeça fria. Ouça ativamente. Pergunte. Evite a palavra “você”. Revezem-se falando. E assim por diante. O objetivo é civilidade, bondade, compreensão, resolução de conflitos.
Mas, é claro, as táticas mudam no calor da batalha. O decoro pode desaparecer completamente. Dependendo do tópico, táticas sujas podem ser utilizadas. Uma ocorrência comum: uma pessoa procura acabar com a escaramuça rapidamente, mas - talvez acidentalmente, talvez não - acaba dizendo algo que obriga o outro a bater mais forte no tambor da guerra.
Os argumentos são difíceis. Eles podem deixá-lo desconfortável e agir para acabar com eles rapidamente. Ou você pode tentar ser o mais binário possível e se concentrar apenas em fatos em vez de sentimentos e ferir alguém por engano no processo. Existem centenas de resultados. O que estamos dizendo é que, ao tentar contornar o conflito, você pode acabar cometendo um erro maior. Você pode, digamos, apresentar argumentos anteriores na tentativa de encerrar o atual rapidamente. Ou descartar os grandes sentimentos associados a uma discussão para tentar minimizá-la. Evitar completamente uma interação em vez de enfrentá-la de frente.
Nenhuma dessas táticas é útil. Mas é importante saber que eles não são úteis, entende o que queremos dizer? Então, aqui estão nove erros comuns de resolução de conflitos que tendem a piorar muito as discussões. Tente ficar longe deles.
1. Evitando o confronto completamente
Alguns podem achar que a melhor maneira de resolver conflito é não haver conflito. No entanto, discussões e desentendimentos são necessários para que os casais abordem todos os tipos de questões, evitem ressentimentos e melhorem a comunicação. Ao fingir que o conflito não existe ou apenas se desculpar sem nunca se envolver, você está apenas abrindo caminho para discussões maiores e, provavelmente, ressentimentos de longo prazo.
“Com o tempo, discussões não resolvidas podem criar tensão que aumenta com o tempo e irrompe em brigas maiores”, diz Dra Carolina Estevez, psicóloga clínica da Recuperação Infinita. “Ao abordar os problemas à medida que surgem, os casais podem aprender como se comunicar efetivamente e seguir em frente juntos.”
2. Trazendo problemas passados
Quando uma pessoa traz à tona o passado, é uma maneira de tentar fortalecer sua posição como sendo “certa” e, com sorte, influenciar a outra pessoa a seguir sua maneira de pensar. Eles acreditam que se a outra pessoa pode ver que eles estavam errados antes, eles perceberão que também estão errados agora. Mas quando isso funciona dessa maneira? Tudo o que essa tática faz é deixar a outra pessoa com mais raiva e sentir que está sendo perseguida. Ninguém se importa com o Incidente do Queijo Parmesão de 2019. Mesmo que o resultado seja semelhante, não deve ser mencionado. Isso foi antes. Isto é agora.
“Tentar ‘consertar’ o problema atual trazendo problemas ou queixas do passado pode ser um grande erro ao tentar resolver o conflito”, diz Estevez. “Trazer coisas do passado pode facilmente atrapalhar uma discussão e levar a mais mágoas, ressentimentos e frustrações.”
3. Piadas hilariantes
Talvez tenha sido usado para dissipar a tensão durante uma discussão. Talvez você estivesse nervoso e não pudesse deixar de fazer um comentário inapropriado para fazer seu parceiro abrir um sorriso. De qualquer maneira, a piada foi um fracasso. Fácil de entender o porquê: minimizar uma situação - especialmente quando a outra pessoa está tentando ser ouvida - quase sempre aumentará o volume de uma discussão. É rude e invalidante. “Isso pode inadvertidamente minimizar a importância do assunto e dificultar que ambos os parceiros se levem a sério”, diz Estevez.
4. Fazendo suposições
Um primeiro impulso no meio de uma discussão pode ser dizer: “Eu sei como você se sente”. No entanto, se você realmente não sabe como seu parceiro está se sentindo, ou você realmente não ouviu, esta declaração pode parecer vazia e indiferente. “Isso pode levar a mal-entendidos e sentimentos feridos, além de aprofundar quaisquer questões subjacentes que precisam ser abordadas para que uma solução seja alcançada”, diz Estevez. Ouça silenciosamente, mas ativamente. Articule seus pensamentos. Deixe que eles digam o que estão pensando.
5. Trazer um terceiro (não profissional)
Durante um desentendimento, uma pessoa pode procurar a ajuda de outra pessoa para resolvê-lo. Um amigo ou colega. Talvez um membro da família. O pensamento aqui é que uma parte neutra pode quebrar a tensão e ajudar a comunicar o ponto de vista da outra pessoa. No entanto, isso raramente funciona como pretendido. “Embora essas pessoas possam oferecer algum insight, elas não necessariamente entendem o contexto completo do a situação”, diz Steve Carleton, assistente social clínico licenciado e diretor clínico executivo da Gallus Detox. “É importante que os casais percebam que devem se concentrar em resolver o problema entre eles e não envolver outras pessoas que só irão complicar as coisas” A única vez que é apropriado ter outra pessoa envolvida é se ela for um terapeuta ou mediador profissional e se ambos os parceiros concordarem com isso.
6. Tentando “vencer” a discussão
Pensar que você pode acabar com o conflito provando que eles estão certos e fazendo a outra pessoa entender que isso não ajudará em nada a aliviar a tensão entre vocês dois. Por mais que você tenha razão, a outra pessoa também tem e é importante que vocês dois encontrem um terreno comum. “Isto não é um jogo”, diz Carleton, “e não fará nenhum bem a nenhum dos parceiros se um estiver tentando sair por cima. Em vez dessa abordagem, tente se concentrar em entender um ao outro e encontrar um compromisso que funcione para vocês dois.
7. Jogando o jogo da culpa
Durante uma discussão acalorada, você pode se sentir justificado em apontar as deficiências de seu parceiro, pensando que vocês dois possam se entender ou mesmo fazer com que vejam que, aos seus olhos, eles estão te tratando injustamente. Isso pode assumir a forma de dizer coisas como: “Bem, você também faz a mesma coisa” ou “Você sempre me critica”.
Não é uma boa jogada. Lançar esse tipo de culpa joga mais lenha na fogueira e não traz nenhum tipo de entendimento mútuo.
“Culpar e criticar muitas vezes faz com que seu parceiro se sinta na defensiva e atacado, tornando mais difícil para ele ouvir seu ponto de vista”, diz a psicóloga licenciada Dra. Sarah Nicolas. Mas você não precisava de nós para lembrá-lo disso, não é? Você provavelmente não precisa de nós para lhe oferecer uma tática útil, mas iremos de qualquer maneira: Use declarações “eu” tanto quanto possível durante as discussões. Eles são ideais para discussões sem culpa.
8. Discando sentimentos
Tentar desescalar uma situação dizendo coisas como: “Não sei por que você está tão chateado” ou “Isso não é grande coisa” é uma tática que quase sempre vai te deixar com a cara cheia de fuligem (porque vai sair pela culatra) Para você, a situação pode não ser grande negócio. Você pode nem saber que algo estava errado. Mas seu parceiro tem sentimentos que, para eles, são muito reais. Dizer que esses sentimentos não são nada demais fará com que eles se sintam descartados e mantenha a discussão em andamento. “Uma maneira saudável de combater isso pode ser reconhecer e validar os sentimentos de seu parceiro, mesmo que você não concorde com a perspectiva dele”, diz Nicolas. “Isso pode ajudar seu parceiro a se sentir ouvido, cuidado e respeitado.”
9. interrompendo
Dizer algo como: “Deixe-me interrompê-lo aí” ou “Eu sei o que você está prestes a dizer” pode ser, em sua mente, uma maneira de evitar o conflito. No entanto, tudo o que você está fazendo é interromper as tentativas de seu parceiro de ser ouvido e deixar claro para eles que você não está interessado em ouvir o que eles têm a dizer. Mesmo que você saiba o que eles estão prestes a dizer, fará muita diferença se você realmente os deixar dizer.