Mesmo que você não tenha ideia do que são “estilos de apego”, você já os experimentou em seu relacionamentos. Se você se envolveu com alguém que costuma enviar mensagens de texto “Onde você está? Avise-me o mais brevemente possível!" quando eles não tiverem notícias suas em algumas horas, ou preocupados que seu parceiro esteja traindo com base em, bem, nada, então você viu a teoria do apego em ação.
Um estilo de apego é uma maneira específica de alguém aprender a se relacionar com outras pessoas em sua vida. Comportamentos ligados a eles certamente podem ser mais positivos do que os anteriores. Sentimento respeitado, ouvido, e suportado quando você precisa também está relacionado ao estilo de anexo. Na verdade, muitos comportamentos associados a estilos de apego não são necessariamente “ruins” ou “bons”. Mas tendo algum conhecimento de qual estilo de apego você e seu parceiro provavelmente atribuem pode informar como vocês se relacionam, resolvem conflitos e mostram amor e apoio um ao outro de maneiras que funcionam para vocês. Semelhante a saber, digamos, o
Aqui está um guia para descobrir qual dos quatro anexo estilos mais informam seu comportamento e como você pode colocar esse conhecimento para trabalhar para melhorar seus relacionamentos.
As origens da teoria do apego
O psicólogo do desenvolvimento e psiquiatra britânico John Bowlby desenvolveu o ligação teórica explicar a importância do vínculo entre bebês e seus principais cuidadores. Esse vínculo, ou apego, afeta a forma como as pessoas exploram o mundo ao seu redor ao longo de suas vidas. Mary Salter Ainsworth, uma psicóloga do desenvolvimento canadense e colega de Bowlby, mais tarde refinou a teoria do apego em seu pesquisa, articulando as diferentes maneiras pelas quais os bebês responderam quando separados e reunidos com cuidadores.
Dito de outra forma, os estilos de apego descrevem diferentes maneiras pelas quais as pessoas regulam suas emoções, diz Elisabeth Goldberg, uma terapeuta licenciada de casamento e família no interior do estado de Nova York.
“Trata-se realmente de entender seu relacionamento com um objeto, geralmente uma pessoa ou você mesmo”, diz Goldberg. “Sob sofrimento agudo, as pessoas regridem aos mecanismos de enfrentamento que as ajudaram no passado.”
Se você foi silenciado com frequência quando criança, por exemplo, pode se sentir desconfortável ou evitar falar como adulto. “Você está em guarda porque não era seguro ser você mesmo quando era mais jovem”, diz ela.
A maneira como os estilos de anexo são nomeados e numerados varia um pouco, mas aqui está uma análise dos quatro tipos mais comuns
Os quatro tipos de apego
1. O que é anexo seguro?
As pessoas com um estilo de apego seguro provavelmente tinham cuidadores que estavam emocionalmente presentes quando formaram seu apego. Como adultos, essas pessoas são mais propensas a confiar nos outros e falar sobre suas necessidades e, mais importante, sabem quais são suas necessidades. Nos relacionamentos, eles se sentem à vontade com seus parceiros, e dar espaço aos parceiros não os deixa ansiosos ou inseguros.
“Os estudos que vi dizem que nos EUA, 50 a 60 por cento das pessoas são classificadas como seguras”, diz o casamento licenciado. e a terapeuta familiar Annie Chen, autora de The Attachment Theory Workbook: “O resto está dividido em vários acampamentos.”
Ter apegos seguros não significa que uma pessoa nunca fique com ciúmes, no entanto, diz o terapeuta de família e casamento licenciado Dave Grammer. Um casal com um apego seguro ainda fica zangado um com o outro e discute, mas quando chega a hora, eles confiam um no outro para serem abertos e honestos e trabalhar com o que quer que surja.
2. O que é o apego desdenhoso-evitativo?
Os tipos desdenhoso-evitativo valorizam sua independência e podem parecer não precisar ou querer a aceitação dos outros. Eles geralmente parecem emocionalmente distantes e podem se sentir desconfortáveis com expressões de emoções, sejam elas próprias ou de outras pessoas.
As pessoas desse tipo podem ser consideradas “jogadores” que evitam relacionamentos sérios. Mas nem sempre, diz Grammer, porque se trata mais de evitar a vulnerabilidade. Eles evitam depender emocionalmente de qualquer outra pessoa e podem até se orgulhar disso. Esse tipo também tende a se fechar e não querer falar sobre as coisas, diz ele.
Eles podem nunca deixar os parceiros se aproximarem o suficiente para desenvolver relacionamentos verdadeiramente significativos. Quando um parceiro se cansa e diz: “Olha, vou embora”, um tipo desdenhoso pode responder: “Pfft, eu sabia, boa viagem”, diz Grammer.
“Tipos desdenhosos/evasivos podem ser extremamente difíceis de mudar”, diz Grammer. “Enquanto os tipos medrosos evitam, mas se preocupam com isso, os desdenhosos sentem que nunca poderão estar tão próximos em primeiro lugar.”
3. O que é apego ansioso/preocupado?
Este é um dos três estilos de apego considerados “inseguros”. As pessoas do estilo ansioso-preocupado geralmente têm baixa auto-estima e anseiam por muita atenção e segurança. Esse estilo geralmente decorre de um ambiente familiar inicial em que os pais não estão disponíveis ou entram e saem da vida emocional da criança.
Pessoas com esse estilo de apego podem ficar nervosas e assustadas nos relacionamentos, diz Grammer. “OMG, ela ainda está interessada? Ela não me ligou de volta imediatamente! é uma reação típica das pessoas que têm esse estilo, diz Grammer.
Tipos ansiosos/preocupados muitas vezes precisam passar todos os momentos acordados com seus parceiros e nunca é o suficiente, continua Grammer. Eles podem ser rápidos em dizer “eu te amo” para um novo parceiro de namoro ou querer morar juntos imediatamente. Um bom exemplo do tipo ansioso/preocupado é o personagem Ted em Como conheci sua mãe, a psicóloga Jade Wu escreveu para a Scientific American. Em um episódio, Ted pediu a uma namorada que se livrasse dos cachorros que ela havia herdado de relacionamentos anteriores porque o vínculo com parceiros anteriores o fazia se sentir ameaçado, observou Wu.
“Como adulto, você espera que os parceiros cuidem de você, e muitas vezes não é fácil para eles fazerem isso”, diz Goldberg. “Esse tipo pode começar brigas e agir com ciúmes porque não sabe como comunicar suas necessidades.”
Mudar essas tendências não resultará de um parceiro dando segurança suficiente, no entanto, diz Grammer. Esse tipo precisa aprender a confiar na segurança que o parceiro está dando.
“Muito disso se resume à auto-estima: se acredito que mereço o amor do meu parceiro, posso confiar nele quando disser que não vai a lugar nenhum”, diz Grammer.
4. O que é o apego medroso-evitativo?
Também conhecido como estilo de apego “desorganizado”, o medroso/evitativo pode ser complicado e imprevisível. As pessoas que sofreram trauma quando crianças podem ter esse estilo de apego porque a pessoa que deveria cuidar delas e fornecer conforto não o fez, pelo menos em parte do tempo. Os comportamentos associados a esse estilo tendem a ser uma combinação de tipos ansiosos e desdenhosos, diz Goldberg. Eles geralmente desejam intimidade emocional, mas também tendem a afastá-la (como em “Eu te odeio, por favor, não me deixe.”).
Eles enviam mensagens contraditórias e muitas vezes se percebem dando muito mais do que estão recebendo.
“Eles gostam de se ver como compassivos, altruístas e generosos, mas tendem a ficar ressentidos por não terem suas próprias necessidades atendidas”, diz Goldberg. No entanto, eles também têm problemas para se comunicar ou mesmo identificar quais são essas necessidades.
Por que o estilo de anexo é importante
Primeiro, é importante entender que é fácil diagnosticar erroneamente seu próprio estilo de apego, diz Chen.
“Temos pontos cegos em como nos vemos”, diz ela. Ferramentas de avaliação, como testes de estilo de apego, ajudam, mas ainda são imperfeitas.
“Só recomendo o autodiagnóstico na medida em que ajuda você a pensar em si mesmo e em seus padrões e comportamentos nos relacionamentos, e não como um rótulo rígido”, diz Chen.
Mesmo se você não tiver certeza de onde você se encaixa dentro dos quatro estilos, é importante considerar como você se tornou o caminho. você é, o que aconteceu no seu passado, no que você pode trabalhar e pelo que você pode se dar crédito, Goldberg diz. “Se você trabalhar dentro de sua personalidade, os estilos de apego podem ser muito maleáveis”, acrescenta ela.
Por exemplo, estilos de apego inseguros devem ser vistos mais como um guia do que como uma falha pessoal.
“As pessoas se consideram carentes ou pegajosas, mas se você precisa de alguém para checar com mais frequência para se sentir seguro, tudo bem”, diz ela.
Há um refrão comum na terapia que é útil quando se fala sobre estilos de apego, diz Goldberg: “Nomeie isso, domesticá-lo, reformulá-lo. Em outras palavras, depois de aprender seus padrões de comportamento, você pode trabalhar para mudar eles.
Como a consciência dos estilos de apego pode ajudar seu relacionamento
É fácil entender por que entender o estilo de apego de um parceiro é útil. Se alguém tem um estilo medroso-evitativo, por exemplo, o primeiro passo é identificar seus objetivos de relacionamento e ser explícito sobre como seus padrões de apego podem atrapalhar esses objetivos.
“A partir daí, obtenha apoio para tolerar uma intensidade emocional mais interativa um pouco de cada vez”, diz Chen.
Em vez de atacar com raiva e dizer: “Eu te odeio! Você não contribui em nada para a discussão”, para seu parceiro, reconheça que está com raiva e descubra o porquê. Pergunte a si mesmo o que você e outras pessoas podem fazer para corrigir esse sentimento. Um pedido de desculpas ajudaria? Fazer check-in com mais frequência com você ajudaria? Você precisa saber o que está sentindo e quais são suas necessidades antes de comunicá-las ao seu parceiro, diz Goldberg.
Se você tem tendência a fugir durante uma discussão, por outro exemplo, comunique ao seu parceiro que você precisa de espaço para a próxima hora e vai dar um passeio em vez de sair silenciosamente, Goldberg diz.
Identificar comportamentos de apego, de acordo com o Grammer, também é útil para que vocês possam questionar uns aos outros sobre as coisas. Mas fazer isso com compaixão é fundamental. Você não quer transformar as avaliações de fixação de poltrona em armas para atirar uns nos outros, como: "Aí está a sua raiva, você sempre faz isso!" ou “Isso é apenas você sendo inseguro de novo”.
“Gosto dessa frase Brene Brown usa: 'Esta é a história que meu parceiro está contando a si mesmo agora'”, diz Grammer. “Fica mais fácil se você puder ver a lógica por trás de onde seu parceiro está vindo.”
Trata-se de reconhecer de onde eles podem vir e tentar abordá-los da maneira mais útil. Tendo isso em mente, você pode responder com empatia em vez de exasperação.
Em vez de dizer a um parceiro ciumento: “O que você quer dizer com você acha que estou traindo? Isso é um absurdo”, diz Grammer, é útil lembrar que a história que eles podem estar contando a si mesmos pode ser, por exemplo, “Não sou bom o suficiente, então é claro que eles querem encontrar alguém melhor do que eu”.
“Se você consegue reconhecer comportamentos que não são apropriados ou úteis, isso lhe dá uma ideia de como desafiá-lo um pouco”, diz ele. “Quando um parceiro precisar de tempo ou espaço, por exemplo, dê a ele, mas diga a ele: 'Não vamos evitar isso para sempre, mas vamos esperar um pouco até que você esteja pronto.'”
Também é importante não deixar que um pouco de autoconsciência sabote seu crescimento. Não use estilos de apego como muleta para manter comportamentos de relacionamento prejudiciais, como: “Bem, esse é apenas o meu estilo de apego, o mundo pode lidar com isso!”
“O conhecimento não é um passe livre”, diz Grammer. “A pesquisa mostrou na terapia que o conhecimento não é suficiente para a mudança – você precisa ter conhecimento e ação.”
Este artigo foi originalmente publicado em
