Em qualquer relacionamento saudável, os parceiros devem poder contar tudo um ao outro. É mais fácil dizer do que fazer, pois certos tópicos podem exigir muito mais tato. Pode ser particularmente difícil se você precisar dizer a eles algo que sabe que eles não vão querer ouvir ou se precisar que eles façam uma mudança.
Apesar do desafio, tais discussões são muitas vezes necessárias. Então, qual é exatamente a melhor maneira de fazer isso? Como você pede a alguém para mudar? O que você diz? Quanto tempo você precisa dar a eles para fazer essa mudança? Quais marcadores de meta devem ser colocados ao longo do caminho? É realmente possível pedir a alguém para mudar ou isso é apenas um sonho que adia o inevitável?
Existem muitas maneiras erradas de pedir a um parceiro que mude. Cego ultimatos não são ideais para nada além de um último recurso. E a menos que você queira enlouquecer lentamente seu parceiro, agressão passiva não joga.
Mas existe uma maneira de trazê-lo à tona, de modo que a compreensão ofusque a defensividade. Requer ser positivo, estar preparado para fazer sua própria mudança e pensar um pouco antes de dizer uma palavra ao seu parceiro. Ajuda começar fazendo essas perguntas.
Pergunta nº 1: Isso é realmente importante?
É importante pensar – realmente pensar – em como você está incomodado. Porque mesmo a menor mudança é difícil de fazer, diz Debra DeMartino, um psicoterapeuta em Hicksville, Nova York. A pandemia aumentou o estresse de todos, então vale a pena se perguntar se o pedido vai melhorar seu relacionamento ou apenas machucar algo.
Também é bom considerar: você pode fazer alguma coisa? A voz alta do seu parceiro pode ser irritante enquanto você está tentando trabalhar, mas você pode usar fones de ouvido ou mudar para uma sala diferente. Problema resolvido. Nenhuma conversa necessária, diz ela.
Pergunta nº 2: O que você está esperando?
Existem dois tipos de mudança. Um é fundamental, como ser mais aventureiro ou menos nervoso, que, se não for abordado, pode parecer um potencial divórcio. Mas perceba que esta é uma questão arraigada.
“Leva 18 anos para se desenvolver. Não vai desaparecer em uma semana”, diz Robyn Landow, psicóloga da cidade de Nova York. Essas questões profundas requerem trabalho, tempo e provavelmente terapia. Mas com o atual isolamento social, atmosfera política e incerteza geral, “É ainda mais difícil dizer: 'Ah, esse é um bom momento para mudar minha personalidade para agradar você'", acrescenta DeMartino.
A outra solicitação é a modificação de comportamento. Estes são problemas de nível de limpar a pia e desligar as luzes. Isso é possível, mas ainda difícil, porque fazer uma mudança requer a criação de um novo hábito. Como você sabe, tentando ir para a cama mais cedo ou fazendo exercícios, coisas que você quer fazer, não é uma trajetória ascendente constante. Paciência não pode faltar. “Todos nós desejamos que ‘Apenas saia dessa’ funcione, mas não funciona”, diz Landow.
Pergunta nº 3: Por que meu parceiro está fazendo isso, realmente?
Você quer pensar sobre as motivações de uma pessoa. Possivelmente, o problema decorre de uma tradição familiar ou mecanismo de enfrentamento. Isso é chamado de tomada de perspectiva, diz Landow, e permite que a empatia entre em ação. Também é bom lembrar o que é facilmente esquecido até mesmo em relacionamentos fortes: muitas vezes, não é intencional ou pessoal, diz DeMartino. Nada disso faz o problema desaparecer, mas pode reduzi-lo a um tamanho insignificante.
Pergunta nº 4: O que realmente está incomodando você?
Na maior parte do tempo em que você busca uma mudança, uma questão mais profunda está em ação, diz DeMartino. Digamos, por exemplo, que seu parceiro converse regularmente com a mãe e a irmã ao longo do dia. Você sentir que os tira e coloca deveres de criança em você. Parece verdade, mas, com um pouco de pesquisa, você pode perceber que gostaria de conversar regularmente ou você gostaria de um tempo sozinho, mudando o pedido que deseja fazer e a conversa que vai ter, notas Lindsay Jernigan, um psicólogo clínico licenciado em Burlington, Vermont
Você também pode passar por essas perguntas e ainda ficar irritado e querer pedir uma mudança. Isso é justo e necessário. “Não encha de sentimentos”, diz DeMartino. “O ressentimento sempre adicionará combustível.” Mas ao pensar, você não está mais reagindo.
Como pedir a alguém para mudar: fazendo o pedido
Ok, então você está pronto para fazer a pergunta.
O tamanho do problema pode ditar a abordagem. Se o problema for algo prático, como guardar a louça, pergunte diretamente, sem tocar na história ou dizer: “Você sempre.” Coisas assim podem carregar as críticas.
Se o problema for mais matizado, comece com “Isso é um pouco difícil de trazer à tona”, seguido de “Não sabia o quanto isso estava me incomodando, mas queria saber se você poderia…”
Isso dá ao seu parceiro uma direção, o que dizer algo como “Eu odeio quando você faz isso” não, diz Landow. Também mostra consideração, aumentando as chances de ser ouvido. “Não é um slam casual”, diz DeMartino.
A conversa que se segue pode trazer mais informações sobre os porquês do comportamento, diminuindo seu estresse. Seu parceiro também pode ser receptivo a mudanças. Mas prepare-se para eles dizerem: “Ah, eu também tenho uma lista”. Quando seu cônjuge pedir alguma modificação de comportamento, ouça e avalie o custo versus o benefício, diz Landow. Você pode não pensar que as pilhas no chão são um grande problema, mas para essa mudança de baixo custo, seu cônjuge se sente apreciado, ouvido e mais inclinado a retribuir.
E vale a pena pelo menos tentar. As pessoas apreciam o esforço e quando algo não pode ser feito – afinal, nem todos os pedidos são iguais – você construiu seu banco. “Você tem crédito nas ruas quando diz que é realmente difícil mudar”, diz Landow.
Mesmo com seu esforço, você pode não ver nenhuma mudança em seu parceiro, mesmo com promessas de fazê-lo. É fácil supor o pior, mas controle esse instinto. “Podemos estar tão fora do curso”, diz DeMartino. Em vez de explodir, comece com: "Só queria saber se você pensou no que eu perguntei?"
Na dúvida, sempre faça uma pergunta. Você pode descobrir que seu parceiro está pensando, mas também está distraído, tendo dificuldade em deixar de lado o que é familiar ou tentando genuinamente de uma forma que não é aparente. Perguntar mantém a conversa e seu parceiro abertos. “Quando uma pessoa fica na defensiva, isso pode impedir a oportunidade de resolver o problema”, diz DeMartino.
E então seja encorajador. Reconheça as tentativas. O comumente dito “Finalmente” não é suficiente. Não é justo ser rancoroso porque um problema que você nunca mencionou ainda não foi resolvido, observa Jernigan.
Você sabe como e quando seu parceiro recebe feedback, mas deseja elogiar qualquer tipo de progresso. “Você sempre quer dar feedback positivo”, diz Landow, “porque você estava disposto a dar feedback negativo”.
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