Muitos dias, a casa da minha família parece estar repleta de pequenas minas terrestres. Minha esposa e eu nunca sabemos quando nosso filho de 9 anos vai explodir se acidentalmente matarmos um inseto, ter que mudar a noite de sexta-feira com pizza e cinema para sábado, ou acidentalmente desmembrar um de seus muitos Lego criações. Depois desses colapsos, nosso filho muitas vezes abaixa a cabeça e admite que suas explosões o fazem “se sentir como um bebê”.
Quando ele diz isso, ouço apenas sua profunda vergonha.
Fico arrasado ao saber que nosso filho já foi dominado por uma expectativa de masculinidade que proíbe trair a vulnerabilidade emocional. Durante anos, tive a convicção de que tinha o poder de libertá-lo dessa expectativa. Quando ele era um bebê, pedi-lhe que identificasse os estados emocionais dos personagens dos livros que lia em voz alta para ele. Como ele se sentiria, perguntei, se, como o personagem principal, tivesse que adormecer durante uma tempestade ou se seu cachorro morresse?
Eu queria criar um menino cuja memória muscular emocional lhe desse acesso a todo o espectro de sua humanidade mais profunda e prepará-lo para o sucesso em um mundo que exige cada vez mais inteligência. Eu queria criar um menino que fosse emocionalmente responsável por si mesmo e pelos outros.
À medida que meu filho crescia, as conversas sobre personagens fictícios se tornavam conversas durante as viagens de volta para casa. escola sobre verdadeiras lutas de amizade e os sentimentos resultantes de suas explosões comigo ou com outros motoristas.
“Toque a buzina!” ele rugia de seu assento de carro. “Ele está indo muito devagar!”
“Eu ouço sua frustração”, eu dizia. “Mas, vamos lá, é mesmo aquele motorista com quem você está chateado ou outra pessoa?” Silêncio. “Aconteceu alguma coisa na escola que feriu seus sentimentos?” eu perguntaria.
Alguns dias, meu filho cavava mais fundo e revelava sentimentos feridos por causa de uma brincadeira no parquinho. Ele me abraçava quando chegávamos em casa e murmurava “obrigado”. Momentos como este reafirmavam, como fariam para qualquer pai, que a agulha da minha bússola estava apontando para o Norte Verdadeiro.
No mês passado, encontrei um esconderijo dos desenhos do meu filho, guerreiros rosnando com torsos e braços inflados e hipermusculares. Foi quando percebi: a batalha pelas percepções de masculinidade de meu filho havia começado. Enfrentei o dilema de tantos pais: queria que meu filho mantivesse sua crescente autoconsciência emocional, mas não queria que ele andasse por aí com um alvo nas costas. Ele era muito velho para chorar abertamente em público sem repercussões traumatizantes, mas eu não podia suportar pensei nele sucumbindo a uma masculinidade de super-herói polida que se blindava contra vulnerabilidade.
Recentemente, o amigo de escola do meu filho, seu melhor amigo durante todo o ano, trocou-o por um colega de classe mais popular. Meu filho foi esmagado.
“Que tal deixá-la saber que ela realmente feriu seus sentimentos?” Eu perguntei a ele na volta da escola para casa.
“Toda a sua conversa sobre sentimentos não funciona, pai!” ele gritou, sua voz embargada. “Isso só faz você parecer - olhe fraco!”
Reconhecidamente, essa última palavra queimou. Tentei rebater, explicando por que ter uma conversa honesta e sincera com alguém que te magoa é um ato de coragem. Minhas palavras passaram por seu olhar de aço e saíram pela janela aberta.
Naquela noite, encontrei mais desenhos musculosos de desenho animado. Eles estavam armados com armas. Meu filho havia escrito “EU” com uma seta apontando para um deles. Sim, isso é completamente normal e, dada a pressão avassaladora dos colegas para "se tornar homem" que está por vir para meninos no ensino médio, online e nas mídias sociais, eu sabia que isso poderia ser o começo de um trem desgovernado.
Alguns dias depois, a professora da terceira série do meu filho realizou um dia virtual de agradecimento aos pais. Os alunos se levantaram e leram em voz alta mensagens de gratidão aos pais. Quando chegou a vez de nosso filho, ele se levantou ao lado de uma mesinha com rosas em um vaso e ergueu seu desenho intitulado “EU”. Com a outra mão, ele leu um roteiro manuscrito. “Obrigado por me ensinar que não preciso ter essa aparência para ser um menino se não quiser e que posso chorar e contar meus verdadeiros sentimentos”, disse ele. Ele largou os papéis e ergueu uma das rosas. "Isto é para vocês dois", disse ele.
A batalha pela alma masculina de meu filho estava longe de terminar, mas pelo menos ele estava abraçando as pétalas de rosa, assim como os espinhos.
Andrew Reiner leciona na Towson University e é autor de Garotos melhores, homens melhores: a nova masculinidade que cria mais coragem e resiliência. Você pode encontrá-lo no Instagram em @andrew.reiner.author.
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