Você quer o melhor para o seu amigo. Você pode ver que o casamento dele o está deixando triste, assustado e tenso, coisas que ele nunca sentiu antes. E você o ama, então acha que a melhor maneira de ajudar é dizer o que é aparente. “Você precisa obter um divórcio.”
Aqui está a coisa: esta é uma ideia idiota.
“Não pode”, diz psicólogo Dra. Robyn Landow, sobre estalar esta instrução. Por que? Seu conselho pode ser certeiro, mas não será ouvido. Por um lado, você não está dando a ele uma revelação - ele está ciente de sua vida. Dizer-lhe algo que sabe e dizer-lhe o que fazer não o faz querer fazê-lo. Essa abordagem nunca fez ninguém querer ouvir.
Sua franqueza também não iniciar uma conversa. Em vez disso, é mais do que provável que comece uma discussão. Em vez de dizer: "Você está certo", ele vai jogar defesa, tentando provar que você não entende nada sobre dele situação, acrescenta Silvia Dutchevici, um assistente social clínico licenciado e presidente do Critical Therapy Center.
O outro problema é a natureza intrínseca de qualquer coisa contundente. É bom para cortes rasos, não tanto para trabalhos detalhados. E um truísmo dos relacionamentos é que não importa o quão óbvio algo pareça, é impossível saber o que acontece entre duas pessoas, diz Landow. Além de ser prematuro e simplista, seu conselho de seis palavras é perigoso para você. Há uma boa chance de que eles não se divorciem, mas você sempre será o cara que disse inequivocamente que eles deveriam. A esposa dele não vai esquecer e o relacionamento com seu amigo está manchado para sempre.
Um truísmo dos relacionamentos é que não importa o quão óbvio algo pareça, é impossível saber o que acontece entre duas pessoas.
Além disso, é o casamento dele. “O divórcio muda toda a arquitetura de sua vida”, diz a Dra. Susan Albers, psicóloga da Cleveland Clinic. Há muitas razões pelas quais ele está legitimamente hesitante. Ele não quer ser solteiro. A situação é ruim, mas é a situação que ele conhece. O divórcio não é barato. E tudo se intensifica quando há filhos envolvidos. Landow diz que em seus 25 anos como terapeuta, ela viu que os homens toleram tratamentos horríveis “porque o pensamento de não se beijando a testa de seus filhos todas as noites é insuportável.
Com todo esse peso, suas palavras não vão comovê-lo. É a vida dele, então ele tem que ter a ideia. Mas é aqui que há espaço para você. Como amigo, faça perguntas abertas para ajudá-lo a descobrir o que vale mais a pena ficar ou sair. Um bom começo é: “O que você tentou até agora para melhorar a situação?” Ele pode não ter se defendido ou explicado o que precisa em termos mais claros. Ele pode nem ter considerado essas coisas - lembre-se, nada é óbvio - e se a conversa terminar aí, você mudará sua mentalidade é enorme, diz Landow.
Você também pode perguntar: “O que te deixa com raiva?” e “O que você sente que está faltando?” Ele começa a explorar e cavar, e você pode repetir palavras para que ele ouça como soa, diz Albers, acrescentando mais uma: “Como era o relacionamento de seus pais?” Você ouvirá as expectativas e padrão sob o qual ele está operando, e talvez sua esposa, que não o faz se sentir como uma prioridade, desperte memórias de seu relacionamento distante. mãe. Ao todo, ele consegue nomear as coisas que estão realmente em jogo, diz ela.
E você também obtém informações. Você vê como ele é claro e, se ele não esgotou todas as possibilidades, o original, “Você precisa se divorciar”, realmente parece equivocado, diz Landow.
Como amigo, faça perguntas abertas para ajudá-lo a descobrir o que vale mais a pena ficar ou sair. Um bom começo é: “O que você tentou até agora para melhorar a situação?”
Mas, embora as perguntas sejam úteis, a primeira regra de apoiar qualquer pessoa permanece a mesma. Apenas ouça. Se você não sabe o que dizer, “Não sei o que dizer agora” é o suficiente. Você não está tentando consertar nada. Você não está assumindo o palco e não está falando de seu próprio viés de “isso é o que eu fiz ou deveria ter feito”, o que tem pouca utilidade para seu amigo. Você está apenas presente no problema com ele, diz Dutchevici.
E depois de fazer tudo isso, se achar que está certo, pergunte: “O que doeria menos, ficar ou sair?” É muito melhor do que “O que te faria feliz?”, porque não há felicidade para ele. Mas sua pergunta revive algum estresse e dá a ele um objetivo mais alcançável. “É difícil saber como é a felicidade”, diz Dutchevici. “Mas a dor é simples, porque dói. É mais concreto e tangível. ‘Eu posso fazer isso melhor agora. Não preciso procurá-lo.'”
Isso não garante que alguma percepção esteja vindo de seu amigo, e certamente não será rápido se acontecer. Mas você investiu tempo e, se o casamento dele continuar ruim, você tem credibilidade quando diz: “Posso ver que você ainda está infeliz. O divórcio é uma opção que é do seu interesse? diz Landow. Sua intenção sempre esteve lá, mas a entrega ajustada tem uma chance melhor de passar. “Você pode ajudar a consertá-lo”, diz ela. “Só leva mais tempo do que latir uma frase.”
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