Todo casamento tem seus obstáculos, e comunicar-se adequadamente com seu cônjuge quando as coisas não dão certo é essencial para evitar futuras lombadas no caminho. No entanto, é comum mascarar seus sentimentos em comentários agressivos passivos. Enquanto nos convencemos de que estamos seguindo o caminho mais elevado, expressamos nossa raiva e descontentamento secretamente, dizendo uma coisa e querendo dizer outra. Isso não ajuda em nada a resolver o problema e apenas cria mais ressentimento entre vocês dois.
“É difícil denunciar e enfrentar a agressão passiva porque sua natureza passiva a torna inesperada, um pouco sorrateira ou algo que é difícil apontar diretamente sem às vezes soar "sensível demais", diz o treinador de liderança e autor Suzanne Wylde. “As pessoas podem nem saber que estão fazendo isso, pois pode ser um comportamento aprendido.”
Se você perceber que as pessoas não estão reagindo bem a você, é importante considerar o que você diz, como está dizendo e o motivo subjacente para dizê-lo. Se você identificar tendências agressivas passivas, é crucial erradicar o comportamento, porque, bem, isso faz você parecer um idiota.
“Isso pode azedar todos os seus relacionamentos e destruir pontes de forma irrevogável”, diz Wylde.
Um grande passo para derrotar o comportamento passivo-agressivo é entender quais frases podem ser percebidas como tal. Observe e veja se alguma dessas frases funcionou ou não em suas conversas com seu outro significativo. Se tiverem, talvez seja hora de tirá-los.
“Eu não quero ser rude…”
Se você preceder uma declaração com este qualificador, você está sendo rude. É uma tática de defesa projetada para compensar o comentário rude e colocar a bola na quadra da outra pessoa. Dessa forma, se eles ficarem ofendidos com o que você disse, você se deu uma chance. “Significa que você está sendo rude conscientemente, mas quer tirar o direito da outra pessoa de responder de acordo”, diz Wylde. “Reconsidere dizer qualquer coisa ou, se precisar, encontre uma maneira de dizer com respeito.”
“Essa foi uma decisão surpreendentemente boa…”
Acrescentar “surpreendentemente” ou “chocante” ou qualquer coisa nesse sentido imediatamente transforma um sentimento positivo em um elogio indireto. Isso cria confusão e conflito na pessoa com quem você está falando e só irá minar quaisquer boas intenções que você possa ter.
“Elogios indiretos são maneiras de confundir as pessoas e criticá-las de uma forma que é mais difícil de reagir”, diz Wylde. “Como naturalmente nos sentimos bem e mais abertos quando elogiados, isso entra em conflito com a raiva saudável que normalmente evita um insulto. Apenas dê elogios genuínos sem qualificá-los.”
“Você tem tanta sorte de ter conseguido aquela promoção…”
Seja uma promoção ou qualquer conquista, atribuir à sorte a desvaloriza e menospreza. Dizer ao seu outro significativo que ele tem sorte por conseguir algo basicamente significa que você acredita que ele não teve que trabalhar para alcançá-lo. Também tira o momento deles e o coloca de volta em você.
“Se você está vendo a conquista de outra pessoa pelas lentes de como ela faz você se sentir, considere se deseja mais para si mesmo e o que deseja fazer a respeito”, diz Wylde. “E lembre-se, ao elogiar as pessoas por uma conquista, nunca subestime o esforço que inevitavelmente foi feito para isso.”
“Se você fosse melhor nisso…”
Você pode pensar que está simplesmente afirmando o óbvio ou apenas comentando sobre algo que ambos sabem que é verdade. Por exemplo, se for necessário fazer um reparo em casa e seu parceiro não estiver à mão, você pode dizer: “Se você fosse mais prático, não teríamos contratar um empreiteiro”. Embora essa afirmação possa ser verdadeira, ainda é prejudicial, pois aponta uma falha de seu parceiro. Iluminar suas fraquezas às vezes pode ser uma maneira de fazer você se sentir melhor consigo mesmo, o que é igualmente prejudicial. Se você está fazendo isso, tente lidar com esses sentimentos dentro de si e assuma a responsabilidade por seu próprio nível de sucesso ”, diz Wylde. “Você provavelmente descobrirá que não precisa dizer nada, porque não tem nada a ver com a outra pessoa.”
“Você é muito sensível...”
Este é um grande não-não, pois invalida imediatamente as emoções da outra pessoa. Você pode ter cruzado a linha e machucado seu parceiro, e essa declaração é sua maneira de desviar a culpa de si mesmo e colocá-la de volta nele. “Se você se sentir tentado a dizer isso a alguém”, diz Wylde, “primeiro considere o que você está dizendo que leva a essas reações e como você se sentiria se alguém dissesse a mesma coisa para você”.
“Se é isso que você quer fazer…”
Isso é perigoso, pois abre a armadilha para a pessoa com quem você está falando. Eles podem pensar que você está dando a eles permissão para fazer o que eles querem, mas a realidade é muito diferente.
“A primeira palavra da frase realmente mostra uma conotação de desacordo”, diz Keischa Pruden, um terapeuta licenciado na Carolina do Norte. “Em vez disso, diga: 'Não concordo com sua decisão, mas vou concordar com ela'. Outra opção é: 'Realmente não quero fazer isso. Podemos fazer X em vez disso?'”
“Bem, se você gosta…”
O tom de voz é fundamental aqui, mas essa frase costuma ser usada quando uma pessoa não está feliz com a escolha que a outra fez, mas não quer verbalizar seu descontentamento diretamente. Em vez disso, a intenção é colocar a decisão e o fardo de volta na outra pessoa. “Se é isso que você queremos fazer, então nós o faremos”. Se você não está feliz com uma escolha que está sendo feita, apenas fale, diz Pruden. “Diga: 'Essa é uma escolha interessante' ou 'Isso não é algo que eu faria, mas a escolha é sua'.”
“Não sou de falar…”
Semelhante a algumas das observações anteriores, esta frase geralmente está lançando algo insultante. Você pode dizer: “Eu sei que não sou de falar, mas você está realmente ganhando peso”. Nada de bom pode vir disso, mesmo que você configure apontando o dedo para si mesmo primeiro. “Talvez, se você tem falhas na mesma área, deva controlar seus comentários e aplicá-los à sua própria vida”, diz Wylde.
“Eu não entendo por que você gosta disso, mas acho que é a sua coisa.”
Você e seu parceiro podem ter gostos diferentes. Ele ou ela pode ser apaixonado por algo que você não consegue entender. Mas isso não significa que você deva menosprezar o interesse deles expressando seus sentimentos dessa maneira. “Se você estiver criticando algo que sabe que a outra pessoa gosta ou em que se envolve emocionalmente, considere o motivo”, diz Wylde. “Se você pensar sobre isso e souber que genuinamente difere em opinião, pergunte a si mesmo que resultado você espera?”
Este artigo foi originalmente publicado em
