A morte de um pai é uma das experiências mais traumáticas - e universais - que uma pessoa pode experimentar. É um evento totalmente transformador. Apesar de sua quase universalidade, a morte de um pai coloca filhos e filhas em um curso único. Claro, todos nós eventualmente chegamos às etapas que marcam o processo de luto, mas como chegamos lá - e o efeito que a morte de um pai tem sobre cada um de nós - é diferente. Mas ao ouvir as histórias de outras pessoas que sofreram tal perda, conforto e a compreensão pode surgir.
É por isso que conversamos com 14 homens sobre o que eles estavam sentindo após a perda de seu pai – o bom, o ruim e tudo mais. Para os filhos, a perda do pai, por mais presente ou distante que estivesse, os confronta com verdades sobre como querem viver suas vidas. Essas histórias refletem isso. Como tal, pesar e tristeza são temas comuns. Mas também o são o alívio, a inspiração, a alegria e o contentamento. Aqui está o que eles disseram.
1. É difícil imaginar a dor indo embora
“Meu pai faleceu no ano passado e eu ainda não superei. estou funcionando. estou vivendo a vida. Estou, na maior parte, bem. Mas ainda dói tanto quanto no dia em que ele morreu. A diferença que o tempo intermediário fez é realmente uma questão de apenas coletar distrações. A ‘vida’ volta ao normal sim, mas é a vida no sentido de voltar a trabalhar, retomar compromissos e coisas assim. Mas, pelo menos para mim, não consigo imaginar um dia em que não pudesse chorar instantaneamente pensando em algo - qualquer coisa - que me lembrasse dele. Eu sei que só estou sem ele há um ano, e esse tempo deve ajudar a curar. Mas é realmente difícil imaginar a dor indo embora.” – Jamie, 37, Ohio
2. Isso me ensinou o que era mais importante
“Fiquei arrasado quando meu pai foi diagnosticado com câncer agressivo, por isso não foi surpresa que eu começasse a trabalhar me sentindo deprimido, incerto e deprimido. Meu chefe era um idiota total sobre isso. Uma vez ele me disse que eu precisava 'deixar minhas coisas pessoais em casa'. Essas foram suas palavras exatas. Fui para casa, levei a noite para processá-lo e parei no dia seguinte. Eu odiava isso lá, e essa foi a gota d'água. Foi um presente que meu pai me deu na saída, na verdade. Pude passar nossas últimas semanas juntos e estava lá com ele quando ele faleceu, em vez de perseguir algum prazo de merda. Esse fato por si só realmente me ajudou a processar a dor e me fez pensar que tomei a melhor decisão possível para meu pai - e minha própria sanidade. – Ethan, 43, Nova York
3. Não foi difícil para mim. Mas era para meus filhos.
“Isso vai soar frio, mas não derramei uma lágrima quando meu pai morreu. Ele era um idiota. Separou-se da minha mãe, deixou-nos e só reapareceu quando precisava de algo. Era tão clichê. Talvez se eu fosse mais jovem, teria me sentido mais em conflito com a coisa toda. Mas tenho minha própria família, meus próprios filhos e minha própria definição do que significa ser pai. Ele não era um. Ele era apenas mais um cara para mim. A parte mais difícil, eu acho, foi quando meus filhos me perguntavam se ele era o ‘vovô’, e depois ficavam tristes quando percebiam que ele não era o mesmo tipo de avô que seus amigos tinham.” – Cameron, 41, Nova Jersey
4. Demorou para realmente afundar
“Quando alguém morre, você geralmente passa as próximas semanas preparando o funeral, ligando para as pessoas e fazendo os preparativos. Você está ocupado. Então tudo para de repente e você tem que encarar a realidade. Não há uma fila de pessoas à sua frente, contando histórias sobre a pessoa que você perdeu e distraindo você do fato de que ela não está mais aqui. Com meu pai, tive uns bons dois ou três meses desse tipo de coisa. Pessoas ligando ou enviando mensagens de texto todos os dias, apenas para me dizer o quanto o amavam - e a mim. Então meio que foi embora. E então a dor me atingiu, e não vou mentir, me atingiu com força. Sinto que todas essas coisas e tudo o que passei foram bastante normais em termos de processo de luto, mas isso não ajudou a doer menos quando finalmente me atingiu. – David, 37, Wisconsin
5. Eventualmente, fui capaz de perceber que ele não era perfeito
“Meu pai era um bom homem, mas certamente tinha seus defeitos. Quando ele morreu, porém, não consegui criticá-lo. Mesmo em memórias ou histórias, nunca reconheci nada, exceto suas melhores qualidades. Parecia errado, sem ele estar lá. Talvez eu tenha me sentido estranho por ele não estar lá para se defender. Talvez eu me sentisse culpado por todas as discussões que tivemos quando ele ainda estava vivo. Já se passaram quase cinco anos e não sou mais tão unilateral. Parte do processo de luto que realmente me ajudou a ter um pouco de paz foi admitir que ele não era perfeito. Mas, naquele primeiro ano ou mais, ele não poderia fazer absolutamente nada de errado em minha mente. – Will, 44, Minnesota
6. Senti sua ausência mais durante as férias
“Durante o primeiro ano após a morte de meu pai, as férias eram uma tortura absoluta. O Natal e o Dia de Ação de Graças foram especialmente penetrantes, mas me vi obcecada por memórias aleatórias dele que se relacionavam com quase todos os feriados. Em retrospecto, acho que estava procurando ativamente motivos para sentir falta dele, o que não era saudável. Mas parecia que cada marco ou dia especial só existia para me lembrar que ele se foi. Claro, ficou mais fácil a cada ano que passava. Seguir em frente envolvia comemorar aqueles feriados como se ele estivesse lá - não fisicamente, é claro, mas no sentido de 'Papai realmente adoraria isso…' ”- Michael, 42, Pensilvânia
7. Isso me fez intensificar meu jogo
“Sou um bom pai. Posso dizer isso honestamente. Mas perder meu pai realmente me fez intensificar meu jogo, para ser franco. Quando ele morreu, meus irmãos e eu passamos semanas relembrando dele. Todos tinham algo a acrescentar, e todas as histórias eram hilárias, emocionantes ou uma combinação dos dois. Então, comecei a pensar sobre meu próprio legado relacionado a meu crianças. Contar essas histórias com meus irmãos e irmãs realmente nos ajudou a lidar com a morte de papai. Então, acho que estava subconscientemente motivado para garantir que meus filhos tivessem o suficiente para quando eu não estivesse aqui para ajudá-los. – Andy, 41, Nevada
8. Não consegui ficar parado por seis meses
“Meu pai morreu há quase quatro anos e não consegui parar de me mexer nos primeiros seis meses. Era o meu mecanismo de enfrentamento. Senti que ficar parado por um minuto me deixaria vulnerável a uma tristeza profunda. Eu estava certo - quando finalmente me exauri, a dor me atingiu como uma tonelada de tijolos. O que aprendi foi que a dor e a tristeza certamente virão. É inevitável. E, como eu fiz, você pode evitar isso. Mas, é apenas temporário. Não há razão para se forçar a enfrentá-lo ou tentar evitá-lo. Quanto mais natural você puder tornar esse processo, eu acho, mais saudável será. – Jorden, 39, Carolina do Norte
9. Isso me fez imaginar como seria a vida se ele não estivesse sempre trabalhando
“Meu pai era um pai nada espetacular, mas era um homem muito rico. Quando ele morreu, meus irmãos e eu herdamos tudo. E isso não quer dizer que facilitou sua morte, mas mudou nossas vidas de forma bastante dramática. Não dirigimos carros luxuosos nem moramos em mansões, mas todas as nossas dívidas foram pagas e estamos bastante estáveis financeiramente no futuro próximo. A razão pela qual eu disse 'nada espetacular' é porque meu pai era o típico homem de negócios trabalhador. Acho que ele pensou que seu dinheiro seria sua melhor oferta de legado para nós. Muito do meu luto lidava com essa noção, e se eu teria ou não mais tempo jogando bola no quintal, ou o que quer que fosse. Mas, era o que era, e agora é o que é.” – Eric, 37, Massachusetts
10. eu comecei a beber
“Eu era jovem e a morte do meu pai me atingiu muito. Então comecei a bater na garrafa com muita força. Era apenas a minha maneira de lidar com a dor. No começo, era quase imperceptível. Mas, com o passar do tempo, comecei a sentir mais a falta dele. Aconteciam coisas que inesperadamente me lembravam meu pai, e eu enfrentava isso tomando uma bebida. Às vezes dois. Às vezes três. E assim por diante. Nunca chegou ao ponto de alienar minha família ou algo assim, mas demorei muito para perceber que estava indo para um caminho difícil. Um dia eu meio que simplesmente saí dessa e me recompus. Eu gosto de pensar que foi o papai batendo na minha cabeça mais uma vez para garantir. – Ty, 33, Flórida
11. Percebi o quanto ele me ensinou
“Você sabe como você passa pela escola sempre se perguntando: 'Quando é que vou precisar disso?' Bem, viver com meu pai era assim. Ele sempre tentava me ensinar coisas, ou me mostrar coisas que me deixavam perplexo. Muito disso eram coisas domésticas: como consertar isso, como consertar aquilo. Quando criança, eu meio que sorria e acenava com a cabeça durante tudo isso. Quando ele morreu, fiquei absolutamente surpreso com o quanto disso parecia voltar à tona. Eu me vi lembrando de coisas que ele me ensinou, como 20 anos atrás. Não foi nada que mudou minha vida, mas aqueles pequenos momentos em que eu me encontrava sabendo como e o porquê de certas coisas se tornaram lembretes preciosos de meu pai.” – Jeff, 36, Carolina do Sul
12. Isso me fez aprender muito mais sobre ele
“Acho que muitos pais hesitam em contar muito aos filhos sobre o próprio passado – especialmente os filhos. Quando meu pai morreu, todos os amigos dele compareceram ao funeral, é claro, e me contaram histórias e mais histórias dele que eu provavelmente não teria acreditado se tivessem saído de sua própria boca. Histórias sobre ele causando problemas no ensino médio, sendo um punk, e até mesmo algumas realmente heróicas e comoventes também. Eles me fizeram rir e me fizeram chorar. Mas todos eles me fizeram perceber que, só porque alguém se foi, não significa que eles não possam continuar vivendo da melhor maneira. É estranho pensar que deixei o funeral do meu pai sorrindo, mas definitivamente saí graças a todas essas ótimas histórias.” – Jonathon, 45, Califórnia
13. Eu aprendi seus arrependimentos - e cheguei a um acordo com sua morte
“Antes de meu pai falecer, ele confessou que sabia que não era o melhor pai. Eu não sabia do que ele estava falando, porque achei que ele tinha feito um trabalho maravilhoso. Ele era muito emocionalmente... reservado. O que quer dizer que, quando ele nos dizia que nos amava, era algo muito importante. Quando estávamos nos preparando para nos despedir, ele disse a mim e à minha irmã que gostaria de ter dito 'eu te amo' a cada segundo de cada dia, porque era assim que ele sempre se sentia. Partiu nossos corações ver o arrependimento em seus olhos, mas nos deu muita paz ouvi-lo dizer isso. Nós nunca o culpamos, isso é apenas quem ele era. Perdê-lo doeu, mas foi quase como se ele tivesse guardado todos aqueles anos de 'eu te amo' não ditos para nos dar antes de morrer. Foi assim que eu olhei para isso, de qualquer maneira. – Sam, 47, Texas
14. Me senti aliviado
“Meu pai tinha Alzheimer e faleceu há algum tempo. Lembro-me de sentir um enorme alívio quando isso aconteceu, só porque ele sofreu tanto no final de sua vida. E por causa do que o Alzheimer faz, eu meio que senti como se tivesse perdido meu pai de verdade há muito tempo. Ele não era mais o homem que me criou. Ele estava confuso e com raiva, e realmente apenas uma versão quebrada do pai que todos nós conhecíamos. Então, quando ele finalmente faleceu, todos nos sentimos péssimos, mas também gratos por ele estar em paz e podermos nos lembrar dele da maneira que queríamos. Sempre me senti meio culpado por expressar alívio pela morte de meu pai, mas aceitei o fato de que realmente foi o melhor. – Noah, 46, Michigan
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