Ninguém gosta de dar más notícias, principalmente ao cônjuge. Seja um diagnóstico ou perda de dinheiro, a admissão pode fazer você parecer fraco ou tolo. Mas de alguma forma as palavras saem porque você sabe que é o melhor caminho a seguir.
Mas quando a notícia é que você enganado, o caminho é mais rochoso. Não há como compartilhar essa carga. Você quer fazer qualquer coisa, menos dizer "Eu te traí". As palavras vão doer mais, já que o problema não é um erro ou um mau planejamento.
“É uma consequência de uma escolha”, diz Bill Zilinski, terapeuta do condado de DuPage, em Illinois.
Trapaceando é difícil, mas alguns caras não se incomodam com isso. Eles podem compartimentalizar e continuar suas vidas muito bem. Mas muitos outros não podem fingir que nada aconteceu. Eles também têm medo de falar a verdade, então vivem com o segredo, mas não muito bem. Na verdade, eles querem ser descobertos, e sua eventual “confissão” passa a ser sobre eles.
“Eles se sentem tão culpados que só querem vomitar em você”, diz
Não é isso que você quer que aconteça - e certamente não é o que seu parceiro merece. Então, como você conta a alguém que você os traiu? Embora vá causar destruição e alterar o curso de seu relacionamento, a admissão é importante. E, embora não haja uma boa maneira de divulgar as notícias, existe a melhor maneira. Não é fácil. É preciso honestidade, paciência e muita humildade, mas, em vez de esperar ser encurralado, você pode iniciar o processo e ter a chance de salvar seu relacionamento. Aqui está o que dizer.
Como dizer que você traiu: iniciando a conversa
Nós odiamos dizer isso a você, mas não há melhor lugar ou melhor hora. A conversa exigirá muita discussão, então não tente atrapalhar. Sua diretriz principal é aceitar a responsabilidade. Sem culpa. Sem desculpas. Não, “Você estava sempre trabalhando até tarde” ou “Você está constantemente se concentrando nas crianças”. Quanto mais rápido você assumir o controle, maiores serão as chances de a dor emocional diminuir.
“Você precisa começar a ser honesto agora”, diz Zilinski.
Isso ajuda, de acordo com Dutchevici, a resolver a violação subjacente. Você precisa, de alguma forma, dizer claramente, "Eu te trai. Sei que foi uma traição e quebrou nosso acordo. E eu sei que talvez nunca seja perdoado.”
Essa última linha é essencial. Não cabe à outra pessoa melhorar, e você não espera absolvição naquele momento ou a qualquer momento, mas se você quiser, pode terminar com “Como posso consertar isso?”, sabendo que seu cônjuge pode não ter uma resposta.
Sinceridade - verdadeira sinceridade - é uma parte crucial disso. Se você acha que vai trapacear de novo ou só está falando para se livrar de encrencas ou não perder seus filhos, economize fôlego. Mas se você realmente quer dizer o que diz, depois de falar, você precisa permanecer presente e aceitar a reação de seu parceiro.
Se a reação deles for o silêncio, sente-se e aceite. Se for raiva, sente-se e aceite. Se for tristeza, sente-se e aceite. Você aceita qualquer coisa sem questionar. “O que quer que essa pessoa sinta está bem”, diz Dutchevici.
Outra coisa importante a lembrar? Eles não estão no seu horário. Você deu a notícia, mas seu parceiro precisa processá-la e o choque pode não permitir isso a princípio. É provável que você continue a conversa nos próximos dias. Você deve aceitar isso também.
E, provavelmente, você receberá perguntas. Quanto tempo? Você ama essa pessoa? Por que? Isso é onde fica complicado. Você precisa ser transparente, mas o que você diz pode piorar a dor, diz Zilinski. Dutchevici sugere que, antes de responder, pergunte: “Você realmente quer saber os detalhes? Como essa informação o ajudaria?” Você fez seu parceiro parar e considerar se deve continuar. Se o fizer, você sempre quer procurar maneiras de validar os sentimentos e reiterar que: “Sim, eu sei que isso estava errado”.
Como reconstruir a confiança após um caso
Este é o próximo passo e outro processo que não é rápido, nem garantido. Dutchevici diz que você pode se abrir dizendo: “Pergunte-me o que quiser” ou “Ligue para o trabalho a qualquer hora”. Você também pode permitir que seu parceiro verifique seu telefone e computador à vontade no próximo mês ou dois.
Mas não existe um número específico para nada, então você tem que ir de bom grado. O principal é que você tente. Você se mostra responsável e não guarda segredos. Eventualmente, as coisas podem começar a melhorar. A dor não desaparece, mas a intensidade diminui e a mudança é de tom. Em vez de ser criticado, seu parceiro diz coisas como: "Estou lutando com isso".
E é uma luta, porque seu cônjuge tem que escolher se quer ou não confiar você. “É um salto de fé”, diz Dutchevici. “É dizer: 'Estou disposto a ter meu coração partido novamente.'”
Seguindo em frente com ajuda
Se vocês permanecerem juntos após o infidelidade e tentar resolver as coisas, você pode descobrir que recebe as mesmas perguntas e tem os mesmos argumentos meses depois. Você sabe que trapaceou, mas parece que está fazendo tudo o que pode para consertar as coisas e nada funciona.
Seu parceiro pode estar preso e apenas reabrindo a ferida. Embora pareça o barbeiro recomendando um corte de cabelo, Dutchevici e Zilinski dizem que consultar um terapeuta pode ajudar. Um ouvinte externo e imparcial geralmente pode fazer com que vocês se ouçam, porque na maioria das vezes o que está acontecendo é “Você não está ouvindo. Você está interpretando”, diz Dutchevici.
A chave é conseguir alguém bom. Parece óbvio, mas nem todos os terapeutas de casais são iguais. Um teste fácil é perguntar: “Qual é o seu objetivo para nós?” Se a resposta for mantê-los juntos, encontre outra pessoa. Um terapeuta deve ajudá-lo a se comunicar e descobrir o que é melhor, nada mais. Vocês dois devem gostar da pessoa. Você pode nem sempre amar o trabalho que está sendo feito, mas deve sair sentindo que ambos estão sendo desafiados. “Fizeram perguntas para as quais você não tinha respostas”, diz Dutchevici. “Agora estou me envolvendo ativamente de uma maneira diferente comigo mesmo.”
Este artigo foi originalmente publicado em
