Querendo saber o que devemos nossos pais, seja emocionalmente ou financeiramente, é um luxo filosófico moderno. Historicamente, os filhos proporcionaram um retorno precoce do investimento, trabalhando nas fazendas familiares, conseguindo empregos industriais ou, no mínimo, ajudando a criar outros filhos. Mas muito é dado e pouco é esperado da maioria das crianças criadas na América do século XXI. Na maioria das vezes, não pedimos aos filhos que se casem em alianças ou assumam títulos ou mesmo, infelizmente, assumam os negócios da família. Isso provavelmente constitui progresso, mas confunde o livro-razão. Onde o cálculo do que era devido costumava ser uma lista bastante simples e pré-paga de normas sociais, a aritmética moderna tornou-se complicado, especificamente para crianças crescidas, de quem se espera que vivam vidas independentes, mas também que demonstrem alguma fidelidade aos seus ancestrais.
Com mais independência e menos expectativas, o que devemos aos nossos pais ou filhos avós
Ou não devemos nada a eles?
As respostas a essa infindável ladainha de perguntas parecem surgir ad hoc, influenciadas por diferentes experiências étnicas, econômicas e interpessoais. Todos nós encontramos nosso próprio caminho. Mas, agora, pesquisadores e psicólogos parecem ter encontrado alguma consistência em como as pessoas chegam a suas respostas que falam de uma compreensão mais ampla e emergente do que é devido. Os americanos parecem acreditar que os pais, por serem pais, merecem um relacionamento.
A questão muitas vezes se torna que tipo de relacionamento. Os filósofos modernos tentaram resolver o enigma classificando quatro teorias do que eles chamam de obrigação filial: Teoria da Dívida, Teoria da Amizade, Teoria da Gratidão e Teoria dos Bens Especiais. A Teoria da Dívida postula uma transação simples, embora às vezes emocionalmente carregada, em que os filhos cuidam dos pais apenas na medida em que foram cuidados quando crianças. A Teoria da Amizade sugere que os filhos adultos só devem aos pais a mesma quantidade de cuidado que deveriam a um amigo muito bom e próximo. A Teoria da Gratidão sugere que os filhos cuidam dos pais porque são motivados pela gratidão pela criação altruísta e benevolente dos filhos. Por fim, a Teoria dos Bens Especiais sugere que as crianças são obrigadas a oferecer apenas o que podem oferecer exclusivamente – amor ou cuidado específico na maioria dos casos – em troca direta pelo que o pai tem ou oferece atualmente (pense: herança), mas ao contrário da Teoria da Dívida, essa transação é constante e aberta.
A aritmética moderna tornou-se complicada, especialmente para crianças crescidas, de quem se espera que vivam vidas independentes, mas também que demonstrem alguma fidelidade aos seus antepassados.
No centro de todas essas teorias da obrigação familiar está algum tipo de relacionamento emocional. Seja um sentimento de proximidade ou de obrigação, isso implica que não se trata de transações econômicas diretas. As transações e o raciocínio econômico podem sustentar os relacionamentos entre pais e filhos, mas a lógica não exclui a emoção.
Uma maneira interessante de considerar como a razão emocional e econômica podem se entrelaçar é fornecida pelos economistas empíricos Gary Becker e Nigel Tomes que criaram um modelo econômico de transmissão de riqueza baseado na ideia de capital investimento. A dupla descobriu que quando os pais decidem entre investimentos em capital humano e investimentos financeiros, tendem a favorecer investimentos em capital humano, uma decisão que é ao mesmo tempo sentimental e profundamente lógico. Altos investimentos em capital humano levaram a maiores ganhos e maior consumo familiar líquido (uma métrica um pouco mais forte do que os ganhos para analisar recompensas coletivas e bem-estar).
Curiosamente, Becker e Tomes descobriram que os investimentos em capital humano tendiam a terminar quando os retornos decrescentes os alinhavam com os investimentos financeiros. Em suma, mamãe e papai não estão ansiosos para pagar pelo segundo doutorado. Mas o primeiro faz uma espécie de sentido emocional, econômico e, sim, social.
A lógica fria que sustenta a decisão de investir em crianças torna a seguinte declaração de fato ligeiramente mais fácil de digerir para os pais: Qualquer conclusão sobre o que devemos a nossos pais e mães é, em última análise, pessoal. Mas acontece que esse cálculo, que tende a ocorrer na idade adulta e evoluir bem depois da meia-idade, não é. Não inteiramente. Os acordos intergeracionais não são apenas um produto da nobreza das crianças. O que os pais querem também é crítico.
À medida que formas mais democráticas de criação dos filhos facilitam a criação de relacionamentos relativamente igualitários, os pais procuram cada vez mais a companhia de seus filhos. Em pesquisas com pais de adultos emergentes, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, Senior Research Scholar na Clark University e autor de Adulto emergente: a estrada sinuosa do final da adolescência até os anos 20 descobriu que o maior desejo dos pais é uma amizade com o filho adulto.
“O que os pais realmente procuram é a recompensa”, explica Arnett. “E isso é um relacionamento para eles – uma transição para algo menos hierárquico. É ainda mais importante do que se formar na faculdade e conseguir um emprego de prestígio. O que eles realmente procuram, acima de tudo, é a sensação de que seus filhos os amam, são gratos a eles e gostam de estar com eles”.
Qualquer conclusão sobre o que devemos a nossos pais e mães é, em última análise, pessoal. Mas acontece que esse cálculo não é.
E se um filho adulto não trabalhou para se tornar uma pessoa boa e decente, esse tipo de relacionamento se torna mais difícil de alcançar. Se eles não se moveram em direção à autossuficiência e desperdiçaram o investimento de seus pais, um movimento além do relacionamento hierárquico se torna uma tarefa incrivelmente difícil. É assim que os relacionamentos se desfazem. Mas, e é importante lembrar disso, a maioria não, o que é sem dúvida parte do motivo pelo qual ainda faz sentido ter filhos no contexto de uma sociedade moderna que despeja custos extremos em pais deixados em grande parte por conta própria (a menos que vovó e vovô sejam em volta).
“O amor, o relacionamento é o que o torna gratificante para ambos os lados”, explica Arnett. Isso parece ser um caso notável para a teoria da amizade da obrigação familiar. Se os pais desejam uma amizade e se os filhos sentem o tipo de proximidade com os pais que eles sentiriam sentem por um amigo incrivelmente próximo, então ambos são motivados a continuar amando e cuidando de um outro.
Ao mesmo tempo, isso também explica por que o perigo de um relacionamento entre pais e filhos crescer é uma ameaça tão iminente na sociedade americana moderna. Sem o crescimento de um relacionamento significativo de longo prazo, é provável que os pais sintam que receberam o fim do acordo. E, de certa forma, eles estariam certos – dependendo do tipo de infância que criaram para seus filhos.
Uma educação difícil pode afetar profundamente o que os filhos sentem que devem aos pais, de acordo com a psicóloga social Dra. Susan Newman, autora de Sob o mesmo teto de novo: todos crescidos e (re)aprendendo a viver juntos felizes. “Como filho adulto, o quanto você sente que deve a seus pais depende de como você foi criado”, explica ela. “Se você teve um pai ausente, vai se sentir bem diferente e pode relutar em sentir que deve algo a ele, em comparação com uma mãe que sempre esteve lá.”
Isso apoiaria a boa teoria especial da paternidade que sugere reciprocidade. Se um pai é um pai ruim, ele não está mais contribuindo com seus bens especiais para o relacionamento. Isso significa que uma criança não teria mais que retribuir. Mas parece que o relacionamento pai-filho é bastante resistente. Considerando a pesquisa sobre adultos emergentes, um total de 76% sugere que eles se dão melhor com os pais quando atingem os vinte e poucos anos do que na adolescência. Isso sugere que, apesar da turbulência emocional rochosa e dos testes de limite comuns à adolescência, um adulto a criança ainda sente que deve um contato e um relacionamento com os pais, mesmo que já tenha sido considerada incompetente idiotas.
Mas é importante lembrar que as crianças geralmente crescem e têm seus próprios filhos. Isso significa que qualquer transação emocional ou econômica que antes operava em uma díade, essencialmente entre pai e filho, agora ocorre em uma tríade: pai, filho e neto. De repente, esses cálculos se tornam ainda mais difíceis. Os pais agora são avós e esperam que os filhos adultos facilitem o relacionamento com os netos. Isso desencadeia toda uma nova análise de custos e benefícios.
Um relacionamento pai-filho moderno é único. É um amálgama de benevolência, amor, confiança, admiração, transações financeiras e esperança de que a próxima geração represente um futuro melhor.
Se você olhar para esse novo tipo de relacionamento pelas lentes da teoria da dívida. Existe um novo potencial para acumular mais dívidas dos pais que se tornaram avós, considerando o quanto eles podem dar. Parece um tipo cruel de cálculo, de certa forma. Mas é uma tarefa emocional contínua com grandes repercussões. “Quando você faz o cálculo, pensando em seus próprios filhos, os avós de repente se tornam muito importantes”, diz Newman. “Eles guardam a história da família. Eles podem intervir para cobrir para você. Eles projetam uma forma de estabilidade para as crianças, uma sensação de segurança de que há alguém a quem recorrer além de seus pais”.
Mas talvez, também, os avós tenham contato com os netos por causa de sua parte na criação de um adulto para ser pai. Esta é uma visão das coisas muito orientada para a teoria da dívida. Afinal, muitos filhos adultos sentem que, no máximo, o que lhes é devido é retribuir os cuidados que receberam quando criança. E esse livro-razão pode ser preenchido rapidamente, considerando os custos dos cuidados com os idosos. A média nacional para atendimento domiciliar não médico em 2017 foi de US$ 21 por hora, enquanto a vida assistida foi em média de US$ 3.750 por mês, e as casas de repouso custaram em média US$ 227 por dia.
“Acho que a maioria das crianças entende que, à medida que seus pais envelhecem, eles precisam estar disponíveis de alguma forma para cuidar, seja financeiro ou físico”, diz Newman. “Existem todos os tipos de maneiras complicadas de isso acontecer. A maioria de nós acha que devemos isso aos nossos pais, mesmo que eles tenham sido horríveis.”
É uma transação muito emocional, mas também lógica na maior parte. Embora pague dividendos para filhos adultos. Por um lado, explica Newman, ajuda a aliviar qualquer culpa que uma criança possa ter no final da vida dos pais. No mínimo, eles retribuíram os cuidados físicos - eles estavam “lá para eles” no final. Mas o mais importante, Newman aponta: “Seus filhos, seus netos, estão observando você. É muito provável que a maneira como você trata seus pais seja exatamente como eles vão tratá-lo.”
As tendências de como os filhos calculam o que devem aos pais estão em constante mudança. Considere o fato de que, após a Grande Recessão, os cuidados que as crianças recebiam dos pais tendiam a ser prolongados quando crianças. voltaram para suas casas por falta de emprego ou convocaram os pais para obter ajuda monetária para sobreviver durante a crise tempo. Por causa disso, a pesquisa do Dr. Arnetts mostra que a própria ideia de dever aos pais não é uma consideração para os jovens adultos.
“A maioria dos adultos emergentes não pensa no que deve aos pais”, diz Jensen. “Os adultos emergentes estão muito focados em construir uma vida para si mesmos e construir uma base para a vida adulta.”
Para muitos desses jovens adultos, os pais ainda são um sistema de apoio. Simplesmente não há autonomia ou distância suficiente. A dívida no relacionamento ainda está acumulando ativamente. E, por sua vez, os pais não se importam em continuar investindo.
“Os pais querem ver seus filhos bem-sucedidos e querem ver seus filhos felizes”, diz Jensen. “Se isso significa dar-lhes assistência extra aos vinte anos, os pais estão dispostos a fazer isso… Desde que haja um plano com P maiúsculo.”
Quando uma criança não segue um plano rígido ou mostra sinais de autossuficiência, os pais começam a se sentir frustrados. As tensões aumentam. De certa forma, a transação emocional e financeira que antes não era dita pode se tornar repentinamente muito aparente e provocar atrito em um relacionamento.
Mas, por mais complicado que seja entender o que devemos aos nossos pais, uma coisa permanece clara. A necessidade de algum tipo de relacionamento emocional contínuo é aguda e reconhecida tanto pelos pais quanto pelos filhos. Mas essa relação pode não existir em nenhuma teoria filosófica organizada.
A teoria da dívida pode funcionar, mas acumular dívidas emocionais e monetárias dos pais não termina aos 21 anos. Não na economia atual e certamente não depois que um pai se torna avô e volta a oferecer ajuda e cuidados. A teoria da gratidão é ótima para entender a motivação, mas a gratidão pode ser demonstrada por meio de uma carta sincera ou pagando por uma casa de repouso. É muito amplo para ser útil. E embora a amizade seja ótima, eles podem acabar quando as pessoas se distanciam.
Um relacionamento pai-filho moderno é único. É um amálgama de benevolência, amor, confiança, admiração, transações financeiras e esperança de que a próxima geração represente um futuro melhor. Então sim, o que devemos aos pais é um relacionamento. Aquele que é mutuamente benéfico. Se não financeiramente, pelo menos emocionalmente, para nós, nossos pais e nossos filhos.
Este artigo foi originalmente publicado em