eu costumava ser um pai zangado. Lembro-me do momento em que percebi isso, sentindo como se tivesse me dado um tapa na cara. Era uma manhã fria, mas eu estava suando em minhas roupas de trabalho, carregando três malas, correndo atrás de meus filhos em suas scooters. Na pressa de sair de casa para ir à escola e ao trabalho, nervoso.
Não apenas vozes levantadas, mas realmente zangadas.
Perdi o controle de mim mesmo, colocando-os fisicamente em seus casacos e sapatos, pegando-os e colocando-os do lado de fora da porta da frente. Mais tarde, lembro-me do profundo sentimento de vergonha, culpa e arrependimento. Minha única graça salvadora foi que nada realmente ruim realmente aconteceu, mas poderia ter acontecido. Eu não estava no controle.
eu sou um pai bravo, Eu pensei. Algo que eu nunca quis ser. Eu precisava consertar isso rápido.
Isso foi há cinco anos. Desde então, tenho trabalhado muito para me tornar paciente e entender o que significa ser um bom pai. Aprendi sobre o desenvolvimento infantil, o que acontece em nossos cérebros e corpos quando ficamos com raiva e como criar o espaço entre as reações emocionais e as ações do mundo real. Existem alguns tópicos importantes.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem necessariamente as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Quando ficamos com raiva, duas coisas acontecem. Nós nos concentramos em nós mesmos e no momento – como eles nos fizeram sentir, o quanto estamos tentando – e assumimos uma intenção maliciosa.
Percebi que as crianças não estão realmente tentando acabar com você. Não é sobre você, é sobre eles.
O gatilho para sua ação é:
algo físico. Eles estão cansados, com fome, com sede ou precisam ir ao banheiro.
algo emocional. Problemas de amizade ou não receber atenção suficiente, porque um irmão, trabalho ou outra coisa está recebendo mais. Lembre-se: você é uma das poucas pessoas que eles amam e de quem dependem mais do que qualquer outra pessoa no mundo.
algo evolutivo. Eles estão crescendo, seu trabalho é aprender sobre o mundo. A única maneira de fazer isso corretamente é tentar coisas novas e ver o que acontece. Embora a consequência não intencional de sua ação possa ser sua reação de raiva, não foi o motivo.
Muitas vezes, quando ficamos com raiva, nos separamos das pessoas ao nosso redor. Dizemos 'Apenas me dê um pouco de espaço' ou 'Não posso lidar com você agora'. Precisamos desse espaço para voltar ao controle, mas precisamos criá-lo de forma que nossos filhos saibam que voltaremos para eles.
Nossos filhos precisam de nosso amor e atenção. Quando ficamos com raiva deles, atribuímos a culpa a eles. Isso os deixa arrependidos, tristes e, na pior das hipóteses, envergonhados. Essas são emoções pesadas para uma criança ser deixada sozinha, especialmente uma pequena.
E tente se dar um pouco de graça. É preciso maturidade para pensar em uma situação, perceber o que deu errado, admitir seu papel nela e dizer a si mesmo que você pode fazer melhor da próxima vez. É muito mais fácil aceitar a história de que você é uma pessoa má. Quando soube que esse era o impacto da minha raiva, senti vergonha, mas usei esse sentimento para me ajudar a mudar.
Estamos indo rápido demais. E-mails, mensagens de WhatsApp, prazos e listas de tarefas regem a vida adulta. Sempre há mais o que fazer e fazer mais rápido. As crianças se movem em um ritmo diferente. Eles estão aprendendo como o mundo funciona e como conseguir o que precisam e querem nele. Isso é um grande trabalho.
Eles estão aprendendo a se autorregular emocionalmente, a iniciar e desenvolver relacionamentos saudáveis, estão aprendendo auto-respeito, perseverança, resiliência e estão aprendendo sobre si mesmos. Este é um trabalho árduo. Leva tempo. Esquecemos o quão difícil e quanto tempo leva porque é principalmente automático para nós agora.
Quando colocamos nossas expectativas à frente do que nossos filhos são capazes de desenvolver, criamos uma lacuna que fica cheios de nossa impaciência, frustração, raiva, culpa e vergonha deles, porque eles não atenderam às nossas expectativas. Quando esperamos que uma criança de 2 anos não aja como uma criança de 2 anos, a culpa é nossa. Podemos também ficar zangados porque a lua não brilha em verde. Você supera isso aprendendo onde definir com precisão suas expectativas.
Tive a oportunidade de colocar essas lições em prática recentemente. Saí da sala apenas por alguns minutos, quando saí, meus dois meninos, de 10 e 8 anos, estavam lendo em silêncio. Quando voltei, um tinha o outro preso no chão com o antebraço. Reagi com calma, algo que não veio naturalmente para mim ao longo dos anos, mas algo que trabalhei muito para mudar.
Entrei, disse a um para sair do outro e depois o tirei. Eu sabia que precisava separá-los antes que pudéssemos chegar a qualquer tipo de resolução. Mas o filho que peguei viu minha fisicalidade como uma injustiça. Estamos tendo muito cuidado para ensinar nossos filhos a respeitar o corpo e o espaço físico de outras pessoas. Eu tinha visto a necessidade de intervir fisicamente como perfeitamente válida, para acabar com o sofrimento daquele que estava no chão, mas o filho que peguei viu isso como um ato de agressão contra ele e saiu furioso.
Após reflexão, percebi que estava errado. Todo comportamento é realmente um ato de comunicação que é mais alto que palavras. Apesar do fato de que eu acreditava que minhas ações eram justificadas em nome da segurança de meu filho, para meu filho elas eram imperdoável – uma violação de seu espaço pessoal e autonomia, apesar de ser exatamente o que ele infligiu em seu irmão.
Eu sei, pelo meu trabalho em mudança de comportamento, que fazer alguém se comportar de maneira diferente significa encontrá-lo onde ele está. Com as crianças, isso significa reconhecer seus pontos de vista e sentimentos. Não validando, mas reconhecendo como eles se sentiram e por que fizeram o que fizeram. Há uma diferença sutil, mas importante.
Depois de verificar se o que estava no chão estava bom, recebi sua versão dos eventos. “Pedi a ele que me devolvesse meu livro, como ele não o fez, fui até lá e peguei. Aí ele me empurrou e sentou em cima de mim porque eu não largava o livro”, contou.
Então voltei minha atenção para aquele que havia saído furioso. Eu dei a ele, e a mim, um pouco de tempo para esfriar, o que é crucial, poucas coisas escalam mais rápido do que dois pontos de vista opostos misturados com um temperamento. Eu fui falar com ele, ficando na altura dele, para poder olhá-lo nos olhos. Isso sempre me ajuda a assumir um papel mais calmo e empático, porque me lembra de como cresci em comparação. Pedi desculpas por minhas ações primeiro, reconhecendo seus sentimentos para que ele soubesse que eu o entendi. Essa parte dos sentimentos é uma etapa crítica porque ajuda a reconstruir ou construir um relacionamento.
Expliquei por que removê-lo fisicamente foi errado e dei os motivos de minhas ações. Ele ouviu em silêncio, sem responder ou trocar palavras cruzadas. Isso nem sempre acontece. Então pedi a ele que se desculpasse com o irmão e, assim que teve um pouco mais de espaço, ele o fez. Eu estabeleci uma consequência natural, de nenhum empréstimo de livros do irmão para hoje. Não era grande coisa, mas fazia sentido lógico - se você não pode ser sensato com as coisas do seu irmão, você nem pode pedir nada disso. Seu irmão provavelmente teria estabelecido esse limite sozinho, mas por eu fazer isso, as chances de repetir problemas foram reduzidos em um dia em que a última coisa que eu queria era fazer mais do que mexer com meu crianças.
Naquela noite, quando as crianças estavam dormindo e a casa silenciosa, lembrei-me de vezes em que estraguei situações como essa. Não são apenas as crianças que mudam rapidamente, mas também nós, os adultos, se nos esforçarmos para isso.
Assim como ensinamos nossos filhos a assumir a responsabilidade por suas ações, precisamos lembrar que nossa impaciência e raiva são de nossa responsabilidade.
Quando você aceita isso e começa a consertar, as coisas mudam para melhor. Não é complicado, não é tão difícil, mas você deve insistir. Quando você faz isso, não é apenas o seu relacionamento com seus filhos que melhora. Seu autocontrole, capacidade de pensar com clareza e relacionamento consigo mesmo também melhoram.
Se isso não vale o trabalho, não sei o que vale.
Este artigo foi originalmente publicado em