Clancy Martin tentou suicídio mais de 10 vezes em sua vida. Para falar com ele, você não saberia. Você não teria ideia da dor com a qual ele luta - a constante ansiedade, depressão, ideação suicida e auto-aversão. Ele é uma das pessoas mais alegres que você poderia ter a sorte de conhecer. Na verdade, a maioria de seus amigos não tinha ideia de seus demônios interiores até que ele publicou um livro sobre o assunto, Como não se matar: um retrato da mente suicida, em março deste ano.
Aviso de gatilho: esta postagem contém discussões sobre suicídio, incluindo ideação suicida e tentativas de suicídio.
Martin está longe de estar sozinho em sua luta. Cerca de 1 em cada 10 homens sofrerá de depressão ou ansiedade, de acordo com o Associação de Ansiedade e Depressão da América. Isso é menos do que a proporção de mulheres que experimentam essas condições, mas devido ao estigma em particular que os homens enfrentam por serem vulneráveis, compartilhando suas emoções e, sim, buscando terapia, eles têm muito mais chances de morrer por suicídio - 3,5 vezes mais chances de morrer por suicídio do que as mulheres.
A depressão pode se desenvolver em qualquer momento da vida de uma pessoa, mas a idade média de início tem entre 30 e 35 anos. Para Clancy, no entanto, a depressão o acompanha desde que ele se lembra - desde os 6 anos de idade. Também faz parte da vida familiar: sua esposa e muitos de seus cinco filhos têm problemas de saúde mental. Mas a experiência vivida não é tudo o que o torna um especialista em depressão e ansiedade. Como filósofo da Universidade de Missouri em Kansas City, ele pensa sobre a experiência humana mais do que a maioria - mas de forma mais distinta, ele desenha perspectiva de uma gama incrivelmente eclética de fontes, desde parábolas budistas e até os ensinamentos do grande existencialista Soren Kierkegaard.
Suas experiências pessoais e profissionais levaram Martin a se tornar uma espécie de líder de fato de uma grupo de homens que lidam com problemas de saúde mental e que servem como terapeutas não oficiais para cada outro. E por meio de seu livro, ele expandiu esse grupo para incluir “qualquer pessoa que de alguma forma orbita o sol negro do suicídio”, com a esperança de que “isso o encoraje a continuar em curso, mesmo quando as coisas parecem sem esperança.” Porque depois de anos de tentativa e erro, de tentativas de suicídio e sobrevivência, Martin encontrou estratégias, regras, recursos (alguns profundos, alguns muito práticos) e formas de conexão que o ajudam a limitar o terrível impacto que a depressão e a ansiedade têm em sua vida - e espero que na sua também.
Aqui, em suas próprias palavras, Martin nos conduz pelas lições que aprendeu com seu próprio filosofar e de grandes pensadores da antiguidade, e como eles o ajudaram a aprender a viver com depressão, ansiedade e suicídio.
Olá, pequena depressão. Não se preocupe, eu peguei você.
A ideação suicida está comigo constantemente. É o ruído de fundo da minha vida. Até minhas primeiras lembranças de criança são coloridas pelo desejo de me matar. Às vezes, minha ideação suicida passiva pode se tornar uma ideação suicida mais ativa, depois um planejamento e, por fim, uma tentativa - tudo tem a ver com níveis crescentes de ansiedade e depressão.
O ano da minha vida adulta em que fiz mais tentativas, que foi 2011, estava basicamente no meio de um ataque de pânico e um episódio depressivo grave durante todo o ano. A certa altura, a ideação suicida apenas me fazia pensar “já chega” e eu fazia uma tentativa. É um milagre eu ter sobrevivido naquele ano.
Minha ansiedade funciona da mesma maneira. É uma coisa constante. Não é algo que nunca vai desaparecer. Percebo quando estou mais ansioso e quando estou menos ansioso, mas nunca não estou ansioso. É apenas uma questão de quão ansioso eu estou.
Para mim, é difícil distinguir entre um alto nível de ansiedade e um baixo grau de depressão. Eles se sentem muito parecidos. Também acho que um certo zumbido de depressão de baixo grau está comigo na maioria dos dias. Mas é de baixo nível. Não é ameaçador; não é ameaçador. É só quando ele decide ficar malvado, fica malvado. E tento perceber que está lá e digo: “Ei, pequena depressão. Não se preocupe, eu peguei você. Você é bem-vindo para ficar onde está. Se você quiser ficar realmente grande, você pode, mas espero que não. Estou fazendo o que posso para cuidar de você.
Minha depressão e ansiedade são muito semelhantes à experiência de dor física de alguém. Como você pensa: “Oh, meu Deus, farei qualquer coisa para escapar disso”. Quando isso acontece, ele levanta a cabeça como um inimigo. E o que aprendi a fazer por mim é, em vez de fugir disso, tento o máximo que posso mentalmente me aprofundar nisso. Eu penso: “O que você realmente está sentindo agora? Quais são os contornos dessa dor? Você vê alguma fonte específica disso?”
Eu tento acolhê-lo. Tento dizer: “Estou feliz que você voltou, minha depressão. Por mais doloroso que você seja, estou feliz por você estar aqui. Agora temos que passar algum tempo juntos.” Eu tento muito fazer isso, não porque gostaria de poder dizer que genuinamente acolho isso - não; é horrível; Eu odeio isso, e às vezes é tão ruim que não consigo continuar. Mas é isso que tento fazer porque descobri que é isso que ajuda e, para mim, é isso que tende a encurtar esses episódios em vez de prolongá-los.
Este dia é hoje.
Existe esta parábola, uma das primeiras parábolas do Buda, chamada A Parábola dos Dois Dardos. O Buda nesta parábola diz que o sofrimento é como dois dardos. O primeiro dardo é o próprio sofrimento, e não há absolutamente nada que possamos fazer a respeito. Haverá muito sofrimento na vida, diz ele - acostume-se porque isso não vai mudar. O segundo dardo é o sofrimento que fazemos sobre o sofrimento, como a fuga do sofrimento, a medo do sofrimento, todos os acréscimos ao sofrimento que fazemos pela maneira como reagimos ao Sofrimento. E o Buda diz que o segundo dardo está sob nosso controle. O que nós, de acordo com esta parábola, precisamos aprender a fazer sobre isso é aprender a aceitar a dor em vez de lutar contra ela.
Estou tentando aprender a ser grato pela minha depressão. Há outro filósofo, um filósofo dinamarquês chamado Soren Kierkegaard, que disse que precisamos aprender a ser gratos por nossa depressão. Ele chamou isso de “desespero”. Então, por que devemos ser gratos ao nosso desespero, a algo que é tão doloroso? Ele pensou que é porque é assim que você elimina todos os hábitos da vida cotidiana que o obscurecem para a realidade de quem você realmente é. são e quais são suas oportunidades para amar a si mesmo e para amar outras pessoas - que sem isso, você tende a cair em hábitos em que a vida se mistura um dia com o outro, e você nem está realmente ciente do fato de que está vivo e que cada dia é precioso. Mas se você está desesperado, de repente você está muito ciente do fato de que está vivo e está muito ciente do fato de que este dia é hoje.
Em um dia bom, muitas vezes olho em volta e percebo: “Ei, estou feliz. Eu não estou ansioso. Não estou sentindo que o fim do mundo está chegando. Não estou com vontade de me matar. Parte desse bom dia é lembrar como é quando estou deprimido ou quando estou tendo um dia ruim. Parte do motivo pelo qual este é um bom dia é porque não estou deprimido.
Quando estou tendo um dia ruim, para me sentir melhor, se não tiver algum exercício programado, vou me certificar de que haja algum exercício, de preferência uma caminhada. Se eu tiver sorte, será um dia ensolarado - o sol é particularmente útil para mim. Vou levar um pouco mais de óleo de peixe naquele dia. E provavelmente também tentarei ficar longe do meu telefone e do meu computador o máximo que puder e tentarei me concentrar em coisas menores e mais tarefas imediatas - como os detalhes do dia, cuidar de meus filhos, falar com minha esposa provavelmente com mais frequência do que habitual.
Às vezes, se estou tendo um dia ruim, ligo para minha filha mais velha, checo o dia dela e vejo como ela está. Apenas ouvi-la e falar com ela me tira da minha própria cabeça.
Isso está realmente ajudando ou está prejudicando?
Agora, cerca de um ano e meio atrás, passei por um episódio depressivo que durou alguns meses. Foi um dos piores da minha vida - pelo menos o pior de que me lembro desde a infância. Naquela época, eu só tinha que lembrar de sobreviver ao dia. Eu constantemente me voltava para a depressão, dava boas-vindas, tratava-a como um amigo, tentava cuidar dela e lembrava: “Não sei o que o amanhã trará. Amanhã, posso acordar e me sentir totalmente bem. Não acho que isso vá acontecer, mas pode acontecer.”
Descobrir o que funciona melhor para minha depressão exigiu experimentação e muita prática. O filósofo alemão Friedrich Nietzsche disse que, para florescer como ser humano, você deve prestar atenção às pequenas coisas mais simples, como qual é o melhor clima para você em vez de pior para você, que tipo de amigos são melhores para você em vez de piores para você, que tipo de livros têm um efeito bom em você em vez de um mau efeito. Ele até disse coisas simples como se você deveria ou não tomar café ou chá.
Acho que Nietzsche está exatamente certo sobre isso. Todos e cada um de nós, mas particularmente aqueles de nós que sofrem de ansiedade e depressão ou ideação suicida, temos ser escrupulosos em olhar para o nosso próprio bem-estar mental ou a falta dele e ver como ele interage com o nosso ambientes. Quando se trata de todos os aspectos desse bem-estar mental, incluindo, na minha opinião, suas prescrições, você deve se perguntar: “Isso está realmente ajudando ou está prejudicando? Eu dei as quatro semanas que meu psiquiatra pediu - isso está me fazendo sentir melhor ou pior?
Já estive no hospital psiquiátrico várias vezes e, se você for ao hospital psiquiátrico com alguma frequência, acabará tomando muitos medicamentos. Ao mesmo tempo, eu tomava oito ou nove medicamentos psiquiátricos diferentes. O processo de separar quais estavam me ajudando e quais estavam me prejudicando levou anos. Levei 10 anos de deliberação paciente e exame minucioso de mim mesmo para descobrir quais deles estavam ajudando e quais estavam prejudicando. E às vezes era assustador sair de uma droga.
Muitas vezes na minha vida conversei com um terapeuta e descobri que, se você tiver um bom terapeuta, ele pode ser extremamente útil. Mas encontrar um bom terapeuta ou psiquiatra é um projeto real. Tive uma psiquiatra maravilhosa por muito tempo, depois ela morreu e ainda não encontrei ninguém como ela.
Agora tenho uma rede de amigos que sofrem de problemas semelhantes. E honestamente, agora faço minha terapia conversando com eles. Por meio de pessoas que me procuram sobre sua depressão ou após tentativas de suicídio, inadvertidamente formei este grupo com o qual converso. É uma pequena comunidade de pessoas que reconhecem que estamos lutando com os mesmos tipos de coisas, por isso tem sido muito útil para mim e meio que cresceu por conta própria.
Alguém, alguma coisa, qualquer coisa, me ajude.
Houve apenas uma vez em que fiquei tão deprimido que não conseguia me mexer. Eu nunca esquecerei isso. Isso foi em 2009, e eu estava voltando do campus para casa - sou professor de filosofia e sempre atravesso o campus do Museu Nelson-Atkins, que fica a caminho de casa para mim. Eu estava passando por uma instalação de arte em um lago feita por um escultor que amo, e minha depressão estava tão forte que foi muito difícil me mexer nas últimas duas semanas; até para levantar o braço era difícil. Fazer qualquer coisa exigia um esforço incrível.
Então, eu estava passando por um lago e, de repente, percebi que estava muito deprimido para me mexer. Eu simplesmente não conseguia me mexer. Parei de andar e percebi que não conseguia andar. Eu não tinha forças para dar nem mais um passo e apenas fiquei lá. Eu não sabia o que ia fazer.
Acabei de orar e não acredito em nenhuma religião teísta, mas disse: “Se houver alguma coisa no universo, qualquer coisa lá fora que possa me ajudar, agora é a hora. Alguém, alguma coisa, qualquer coisa, me ajude. Eu apenas implorei de pé ali, e esse minúsculo raio de sol entrou na minha cabeça e, de repente, pude respirar e andar novamente. Este foi o ponto de virada daquele episódio depressivo em particular.
A ideação suicida é apenas parte de quem eu sou.
Faz muito tempo desde que tentei me matar - alguns anos desde que fiz uma tentativa de suicídio. Acho que parte dessa razão é que aceitei que a ideação suicida é apenas parte de quem eu sou. E eu não tenho que agir sobre isso. Posso estar tão preocupada com minha filha e não fazer nada a respeito, a não ser falar com ela. Não é como se eu tivesse que voar até Austin para tentar resolver todos os problemas dela. Da mesma forma, com ideação suicida, eu poderia estar pensando em me matar o dia todo, mas não preciso fazer nada a respeito.
Não quero me azarar, mas nos últimos três anos ou mais, minha ideação suicida tem se tornado cada vez mais passiva. Não é como se tivesse desaparecido, mas tornou-se cada vez menos ameaçador. Então, nos últimos meses, pela primeira vez na minha vida, passei dias sem pensar em suicídio. Já passei três, quatro, cinco dias seguidos sem pensar nas várias maneiras de acabar com tudo. Isso foi milagroso e uma coisa totalmente nova.
Não sei por que isso acontece, mas acho que pode ter a ver com ter escrito este livro sobre suicídio e finalmente ter colocado na página tudo sobre as quais já pensei ou me preocupei, todos os erros que cometi, toda a ansiedade, estresse, formas como fui um péssimo pai, todas as enormes bagunças espetaculares que fiz da minha vida - olhando direto nos olhos e querendo dizer em voz alta para que meus filhos possam ler, qualquer um pode Leia-o. Estou pensando que pode ser isso.
Posso finalmente ter começado a fazer amizade com minha auto-aversão, da qual pensei que nunca poderia fazer amizade. Minha depressão e minha ansiedade parecem monstros relativamente pequenos em comparação com meu ódio por mim mesmo. E talvez este livro tenha me ajudado a fazer amizade com meu ódio por mim mesmo e perceber que não precisa ser algo contra o qual estou lutando. Isso também pode ser algum aspecto meu que estou aceitando. Eu posso estar começando a perceber “Oh, esse tal de Clancy, ele não é tão importante assim, então não gaste tanto tempo se preocupando com ele.”
Se você ou alguém que você conhece está tendo pensamentos suicidas, ligue para a National Suicide Prevention Hotline em 988 ou 1-800-273-8255 ou envie uma mensagem de texto HOME para a Crisis Text Line em 741741. Você também pode entrar em contato com a Trans Lifeline em 1-877-565-8860, a Trevor Lifeline em 1-866-488-7386 ou com o seu centro de crise de suicídio local.
