“Eu me preocupo que meu filho não tenha amigos.” “Sou só eu ou você costuma pensar no que diria no funeral do seu pai?” “Definitivamente lutamos para encontrar hora de se conectar depois que o bebê chegar.” “Estou realmente tendo dificuldade em tentar me manter positivo no trabalho.” "Isso é ótimo! Estou tão orgulhoso de você, cara.”
Vulnerabilidade é uma das habilidades mais importantes que um homem moderno pode desenvolver. Aprender a se expressar emocionalmente, a compartilhar apreensões e medos honestos, bem como momentos de felicidade ou palavras de apreço e apoio podem beneficiá-lo como pai, colega de trabalho, cônjuge e amigo. Uma maior fluência emocional ajuda você a entender a si mesmo e aos outros mais profundamente. Isso permite que você forme laços mais fortes e se sinta menos sozinho. Isso pode te ajudar tornar-se uma pessoa mais feliz e realizada.
Claro, ser vulnerável é mais fácil falar do que fazer, especialmente quando se trata de amizades masculinas. Ao encontrar um amigo para comer um hambúrguer ou conversar com um amigo pai em uma festa do bairro, não é incomum que pareça antinatural levar a conversa para um lugar mais pessoal. Giz até
Blake Blankenbecler, um psicoterapeuta de Charleston, Carolina do Sul e criador de The Friendship Deck, observa como as normas masculinas mais tradicionais mantêm os homens “presos e sufocado.” “Existe um grande ímpeto, ela diz, “em cortar a parte emocional de si mesmo, e é por isso que há tantos casos de depressão e suicídio."
De acordo com Pesquisa de Amizades do Estado Americano de 2021, 15 por cento dos homens americanos entrevistados disseram que não têm amigos íntimos. Apenas 30 por cento disseram que compartilharam sentimentos pessoais com um amigo na última semana. Em geral, as redes sociais masculinas estão diminuindo. O perigo disso é real: homens que carecem fortes redes de amigos são mais suscetíveis a doenças crônicas, solidão e suicídio. Eles também tendem a ter mais dificuldade em se relacionar com a família e têm dificuldade em modelar como são as amizades para os filhos.
Aprender a se abrir mais pode ajudar a contrariar essas tendências e criar relacionamentos mais gratificantes. “Quando você está mais vulnerável, atrai amigos mais emocionalmente inteligentes”, diz Henrique Ortiz, um psicólogo de San Pedro, Califórnia. “Você pode ser visto e ouvido como o verdadeiro você, não apenas a persona superficial do cara [onde tudo que você faz é falar] sobre esportes, isso deixa você ainda sentindo-se vazio ou solitário no final do dia.” É importante ressaltar que, acrescenta Ortiz, isso também pode ajudar a evitar um efeito colateral prevalente de não ter contato próximo amizades: confiar demais em seu parceiro.
Agora, isso não significa que você tenha que expor imediatamente seus medos mais profundos e sombrios com seus amigos. Existem maneiras simples de introduzir um pouco mais de vulnerabilidade em suas amizades sem sobrecarregar seus amigos ou a si mesmo. Como sempre, começa com alguns lembretes básicos e acionáveis.
1. Comece pequeno
Ao mergulhar os pés no oceano da vulnerabilidade, você certamente não quer sequestrar um encontro casual monologando sobre todos os seus sentimentos. Em vez disso, encontre um amigo com quem você se sinta confortável, especialmente se for alguém que está vulnerável a você. no passado e, quando o momento se apresentar, compartilhe um pouco de algo que você está sentindo ou lutando com.
“Se eles responderem com apoio, você sabe que tem luz verde”, diz Ortiz. “Você pode compartilhar mais. Você pode aprofundar esse relacionamento. Se eles te julgarem, te rejeitarem, zombarem de você, então você sabe que talvez essa não seja a sua pessoa.”
Não existe uma “maneira sexy” de fazer isso, diz Blankenbecler. Não importa como seu amigo reaja, tenha compaixão por si mesmo. “Foque no fato de que você se arriscou e está fazendo algo diferente.”
Ambos enfatizam a importância de aumentar sua resistência às opiniões de outras pessoas. “Uma das coisas mais importantes que podemos fazer para o crescimento pessoal é aprender a deixar os outros pensarem o que eles querem pensar de você”, diz Ortiz. “Você pode perder alguns amigos que não são emocionalmente inteligentes. Isso faz parte do preço de ter uma vida melhor, eliminando algumas das pessoas que não deveriam estar lá.”
2. Seja honesto que isso pode ser difícil para você
Uma maneira de se tornar mais aberto com os amigos é admitir abertamente a eles que você está praticando ser mais vulnerável e por quê. Seja vulnerável sobre o quão difícil é para você.
“É o equivalente a fazer um discurso quando você está nervoso”, diz Ortiz. Às vezes, a melhor maneira de diminuir a tensão é dizer ao público: “Não estou acostumado a falar em público e isso me deixa muito nervoso. Por favor, tenha paciência comigo.
Depois de compartilhar algo pessoal, Ortiz recomenda perguntar ao seu amigo “O que você acha do que estou dizendo?” Dessa forma, você transforma isso em uma discussão. Se eles derem uma resposta que o magoa, você quer chamá-los, use declarações “eu” para dizer a eles como você se sente. Pense: “Fiquei magoado quando você mudou de assunto”.
3. Esteja lá para o seu amigo em troca
Vulnerabilidade não é uma via de mão única. É importante ser respeitoso e gentil quando alguém se abre com você também. Isso significa ouvir ativamente, fazer perguntas de acompanhamento e, se possível, relacionar-se com o que eles compartilharam para deixar claro que não estão sozinhos em seus sentimentos. Tente o seu melhor para abster-se de oferecer conselhos e, em vez disso, concentre-se em ajudando-os a se sentirem ouvidos e reconhecido.
Muitas vezes, as ações falam mais alto. Eles estão passando por um momento difícil? Não pergunte se eles precisam de alguma coisa. Em vez disso, ofereça algo prático e tangível. Por exemplo, se eles tiveram um novo bebê, deixe o jantar. Se eles estão sozinhos porque um relacionamento terminou, agende um horário para se encontrarem no driving range ou para uma cerveja.
E adquira o hábito de fazer o check-in após a conversa inicial. Envie-lhes uma mensagem que mostra que você estava ouvindo e se importando. Eles estavam preocupados com um problema de trabalho? Tente: “Ei cara, só checando. Eu sei que você estava preocupado com aquela reunião com seu chefe hoje. Como foi?
4. Dê pequenas mordidas
Vulnerabilidade requer prática. Não vai acontecer da noite para o dia. Vá com calma se não vier naturalmente. Com pequenos ajustes - uma promessa de compartilhar um pouco mais com seu colega de trabalho ou fazer uma pergunta mais profunda a seu amigo na próxima vez que você sair - mais conforto você desenvolverá. Modele uma boa escuta com seus entes queridos. Consulte um terapeuta para ajudá-lo a se expressar e se entender melhor.
Quando se trata de vulnerabilidade nas amizades, Blankenbecler admite que é uma coisa difícil de fazer e os amigos podem desistir. Ela enfatiza que alguns relacionamentos mais profundos são melhores do que um monte de relacionamentos superficiais. “A regra geral é qualidade sobre quantidade”, diz ela. O objetivo, acrescenta Ortiz, é encontrar as pessoas que realmente se importam. “Faça da vulnerabilidade um estilo de vida para você”, diz ele. “Construa sua própria tribo de pessoas dando um passo de cada vez e praticando.”
E lembre-se, é preciso coragem para ser vulnerável. “Você vai ficar bem”, diz Ortiz. “É preciso autoconfiança. É um ato de amor próprio.”
