Ninguém quer enfrentar a perspectiva de que seus casado pode não estar funcionando. Pode ser assustador pensar que você e seu cônjuge podem não estar mais na mesma página, e assustador olhar para as etapas que vocês dois podem ter que tomar para voltar aos trilhos. Além disso, é fácil ignorar a possibilidade de que algo esteja realmente errado e atribuí-lo ao estresse de serem pais ocupados. Mas, bem, essa é a sua vida agora e ajustes precisam ser feitos. Se vocês não estão mais confiando um no outro, se o seu argumentos sempre volte ao mesmo tópico, se você estiver abrigando ressentimentos, bem, agora é a hora de abordá-los. Se não, só se tornará mais difícil fazê-lo. Aqui estão alguns sinais de
1. Você não compartilha seus sucessos
Promoções. Melhores pessoais. Novas conquistas divertidas. Se algo de bom acontece, seu cônjuge geralmente é a primeira pessoa a quem você deseja contar a notícia. Quando esse instinto não existe, ou você está preocupado que eles possam não reagir positivamente, algo pode estar errado. “Em um casamento infeliz”, diz
Como abordá-lo: O primeiro passo é fazer a si mesmo algumas perguntas difíceis sobre por que você não está interessado em compartilhar boas notícias com seu parceiro. “É a lembrança de outra época em que compartilhar não deu certo? É uma preocupação que seu cônjuge não fique feliz por você ou o apoie?” oferece Dowling. “Você pode ter que conversar um com o outro sobre o que atrapalha o compartilhamento e trabalhar juntos para voltar ao hábito.”
2. O problema: você não se volta para o outro em busca de apoio
Casais em relacionamento saudável criam espaço um para o outro quando precisam de apoio e segurança. Quando um casamento está passando por problemas, os casais podem não procurar um ao outro para ter suas necessidades emocionais atendidas. “Eles podem nem mesmo reconhecer que essas necessidades existem, mas ainda sentem a dor que vem de não ter essas necessidades satisfeitas em seu casamento”, diz Dowling.
Como abordá-lo: Seja honesto consigo mesmo primeiro e reconheça quais são suas necessidades emocionais. Em seguida, aborde suas preocupações sobre compartilhar essas necessidades com seu cônjuge, seja o medo de ser ignorado ou mesmo criticado. “Comunique ao seu cônjuge que você também está aberto para ouvir sobre as necessidades emocionais dele”, diz Dowling, “e que deseja descobrir como ambos podem atender às suas necessidades com mais frequência”.
3. O problema: seus argumentos são sempre os mesmos
Casais cujo casamento pode estar em terreno instável tendem a cair em um padrão de discutir sobre os mesmos problemas não resolvidos repetidamente. Não importa o que desencadeie a discussão, as coisas eventualmente voltam aos mesmos problemas, eventualmente aumentando a distância entre vocês dois. “O padrão mais comum é ‘criticar-defender'”, diz Dowling. “Um parceiro aborda o outro com críticas, o outro parceiro fica na defensiva e critica de volta, o primeiro ficará na defensiva, girando e girando e girando.”
Como abordá-lo: Dê um passo para trás e observe o padrão em que você e seu cônjuge estão e trabalhe para abordar um desentendimento de uma perspectiva diferente. Por exemplo, Dowling sugere, em vez de dizer 'Você nunca se lembra quais são os horários de nossos filhos! Eu coloco tudo no calendário e você não se importa o suficiente para verificar!' Sei que você também está ocupado e não está tentando me deixar fazer isso sozinho, então gostaria de trabalhar juntos para descobrir como podemos nos apoiar mais quando se trata disso.'”
4. O problema: você assume o pior um do outro
Quando, por qualquer motivo, duas pessoas se desconectam e não trabalham para entender o problema, isso cria espaço para que o ressentimento se infiltre em seu relacionamento. Isso pode fazer com que um ou ambos os parceiros vejam tudo o que a outra pessoa faz ou diz sob uma luz negativa. Oh, eles esqueceram de comprar um presente de aniversário para a festa neste fim de semana? Bem, eles devem ter feito isso de propósito, pensando que é meu dever sempre compensar. “Nossos cérebros fazem um ótimo trabalho ao assumir o pior para nos manter seguros”, diz Dowling. “Às vezes, isso significa que preenchemos os espaços em branco com o pior cenário quando se trata de um mal-entendido com nossos cônjuges.”
Como abordá-lo: Reserve um momento para desacelerar e realmente pensar nas ações de seu parceiro e nas intenções incorporadas. Se você começar a ter pensamentos como Eu não sou importante para eles, faça uma pausa e reformule-os, reconhecendo que esses pensamentos provavelmente derivam de seus próprios medos, dizendo a si mesmo: Estou preocupado por não ser importante para eles. “Quando você pode assumir a responsabilidade por suas próprias emoções, é mais provável que você seja capaz de oferecer curiosidade em vez de suposição ou culpa quando houver um mal-entendido”, diz Dowling.
5. O problema: vocês são excessivamente críticos um com o outro
Se o seu relacionamento evoluiu para um onde os sentimentos de carinho e compaixão foram substituídos por julgamento e picuinhas, então você está seguindo um caminho ruim. “Críticas constantes a um parceiro podem ser um sinal de infelicidade no casamento”, diz Lachlan Brown, especialista em psicologia comportamental. “É saudável oferecer crítica construtiva quando necessário, mas quando a crítica torna-se excessiva e constante, pode ser prejudicial.”
Como abordá-lo: Você e seu parceiro precisam reconhecer que estão criticando um ao outro e tentar descobrir a causa raiz juntos. “É sobre controle? Insegurança? Raiva?" diz Brown. “Em seguida, mantenha uma comunicação aberta com seu parceiro sobre como as críticas dele fazem você se sentir e como isso está afetando seu relacionamento.”
6. O Problema: Você Leva Vidas Separadas
Embora seja bom que os casais tenham seus próprios interesses e vidas e não dependam apenas um do outro para companheirismo e entretenimento, chega um ponto em que se envolver em muitos interesses separados pode ser um problema bandeira. “Se você ou seu parceiro preferem passar mais tempo separados do que juntos, pode ser um sinal de um casamento infeliz”, diz Brown. “O tempo que passamos juntos ajuda a construir um forte vínculo e compreensão.”
Como abordá-lo: Você e seu cônjuge precisam fazer um esforço consciente para se reconectar. Arranje tempo um para o outro e participe de atividades de que ambos gostem e que possam compartilhar juntos. “Faça um plano para passar um tempo de qualidade juntos regularmente”, diz Brown. “Isso pode ser tão simples quanto jantar juntos sem distrações ou reservar uma noite por semana para um encontro noturno. Experiências compartilhadas ajudam a construir conexões e fomentar um senso de parceria.”
7. O problema: a intimidade esfriou
O quarto é um dos lugares-chave onde podem ser identificados os problemas no casamento, pois a falta de desejo e atração sexual é um sinal claro de que as coisas não estão como deveriam estar. “Um declínio na afeição física ou na intimidade pode ser uma bandeira vermelha em um casamento”, diz Brown. “Embora seja normal que os níveis de afeto flutuem com o tempo, uma falta prolongada de afeto pode indicar problemas subjacentes.”
Como abordá-lo:Encontre um tempo para discutir o assunto de forma aberta e honesta. Tente chegar à raiz do que pode estar causando isso, seja fadiga física, estresse mental, problemas de saúde ou apenas a vida atrapalhando. Então, lentamente, comece a encontrar maneiras de ter intimidade um com o outro fora do quarto. “Tente reacender a chama mostrando apreço, envolvendo-se em pequenos atos de bondade ou planejando atividades românticas juntos”, diz Brown.
8. O problema: há muitos conflitos não resolvidos
Desentendimentos e conflitos acontecem. Mas se você tem um estoque que não é abordado e, como resultado, desenvolve uma longa lista de ressentimentos, isso é um sinal perigoso.
Como abordá-lo: Este é o momento de colocar tudo na mesa com seu parceiro. Peça-lhes que expliquem seus ressentimentos ou questões não resolvidas. Tente ouvir o que eles estão dizendo sem deixar que seus próprios sentimentos sobre o assunto ofusquem a discussão. Pergunte. Busque compromisso. Encontre resoluções com as quais vocês dois possam viver. “A comunicação aberta sobre esses sentimentos é fundamental”, diz Brown. “Você precisa expressar seus sentimentos e entender o ponto de vista do seu parceiro.”
