Você falou sobre o item de tarefas pendentes. Você concordou com a importância disso, seu parceiro prometeu que cuidaria disso, mas não cumpriu. Promessa quebrada. Esta também não foi a primeira ou a segunda vez. Parece que a bola está caindo constantemente. A feliz casamento isso não dá.
Superficialmente, o problema de alguém não cumprir é algo que não está sendo feito, e isso é frustrante. Mas realmente isso envolve expectativas. Você sabe como você faria faça alguma coisa, e quando seu cônjuge não corresponde a isso, é enervante e até assustador. A pessoa em quem você confia não está ao seu lado e isso faz você se sentir sozinho.
Sentir sendo a palavra importante aqui. Qualquer número de problemas pode estar em jogo. Pode ser que seu parceiro esteja cansado, estressado ou simplesmente preocupado e, de fato, a tarefa pode não ser uma prioridade, então, embora você queira falar sobre a importância de seguir em frente, o verdadeiro desafio é como você consegue que alguém se importe com o que você se importa no mesmo caminho?
Então, o que você faz quando seu parceiro não cumpre? Como você aborda isso? Conversamos com quatro terapeutas sobre como ter a conversa. Todos concordaram que era fundamental manter a calma, ser intencional e torná-lo colaborativo. Depois disso, existem várias rotas para chegar lá. Aqui está o conselho deles.
1. Aproxime-se com curiosidade, não com raiva
Você quer encontrar um momento em que possa conversar e ouvir, o que pode ser difícil quando você tem filhos pequenos, mas precisa de privacidade onde ninguém se sinta observado. Em vez de perguntar: “Você tem tempo para conversar?”, pergunte: “Você gostaria de ter essa conversa?” É uma abordagem diferente e enfatiza o desejo de realmente se ouvir.
Então você tem que vir com mais do que raiva e frustração. Isso deixa as pessoas na defensiva e, “Você está fora e correndo e aqui estamos nós lutando de novo.” Seja claro e diga calmamente: “Quando você não segue, eu sinto…” e encontre aqueles sentimentos mais suaves, como tristeza ou medo, que estão sempre debaixo de. Isso torna menos sobre o incidente e mais sobre o que ele cria em você, e isso tem mais chances de ser ouvido.
Mas também diga: “Estou curioso sobre o que está acontecendo. Você pode me dizer?" e ouça a opinião do seu parceiro. Pode ser: “Não sabia que era tão importante” ou “Quando você me pede para fazer algo, estou fazendo quatro outras coisas”. Fornece informações úteis, mas você deseja propor: “Eu sei que isso pode ser um exagero, mas esta semana você poderia cuidar de …” Você tornou isso específico, factível e todos tiveram seus dizer. “Isso faz toda a diferença do mundo.” — Pam segunda-feira, terapeuta matrimonial e familiar em Austin, Texas
2. Entenda como você quer estar na conversa
Você precisa descobrir como deseja estar nessa conversa. Ou seja, que energia você quer trazer para ele e por quê? Você sabe qual é a resposta: calma. Caso contrário, você virá com mau humor, ressentimento e, eventualmente, desdém. Quatro etapas ajudarão você a obter esse foco.
- Conhecimento. Pense em como você pode abordar seu parceiro com suas palavras, corpo e humor e qual pode ser a resposta.
- Atenção plena. Sente-se com o que você imaginou, sem defender ou reagir, e se isso causar estresse, ajude a respirar fundo: inspire contando quatro, segure quatro, expire quatro, segure quatro. Fique com ele até se acalmar.
- Intencionalmente. Reavalie o que você provavelmente dirá e se está sendo mais aberto e empático e pergunte: “É isso que eu quero ser?”
- Prática. Diga as palavras em voz alta para ouvir e sentir como elas vão cair. O tom é esquecido, mas é a isso que as pessoas reagem e, independentemente de sua intenção, se sua pressão arterial estiver alta, é isso que seu parceiro sentirá.
Quando você finalmente tiver a conversa, ainda pode ter que se segurar ocasionalmente. Nesses momentos, diga: “Desculpe. Não é assim que eu queria dizer isso. Ele modela como se desculpar, fazer correções e resolver conflitos. É contagioso. — Richard Sackett, psicólogo licenciado na cidade de Nova York
3. Crie Condições que Promovam Mudanças
As pessoas tropeçam tentando mudar duas coisas: seus sentimentos e outra pessoa. O primeiro importa porque algo está incomodando você. O segundo raramente funciona. As pessoas sentem a tentativa e isso aciona o “reflexo de fixação” e traz resistência.
Mas você pode criar condições para promover a mudança. Ajuda ser flexível, e isso significa evitar acreditar que seu parceiro “sempre” ou “nunca” faz alguma coisa. Provavelmente não é tão absoluto, e quando você pode pensar em quando seu parceiro seguiu em frente, a temperatura cai e é menos opositor.
Depois de expor o problema, vire a mesa e peça as opiniões e sugestões de seu parceiro. Normalmente, as pessoas vêm com a resposta, fazendo com que a outra pessoa se sinta impotente e dando pouco incentivo para resolver o problema. Mas quando você abre, ambos têm sentimentos sobre a situação. Quando vocês trabalham juntos, isso fortalece seu vínculo. Nenhum de vocês tem a solução. As melhores soluções vêm de uma mente colaborativa. — Diana Hill, psicóloga clínica é de Santa Bárbara e co-autora de Diário Diário do ACT
4. Dê o tipo certo de reforço positivo
Por mais óbvio que pareça, quando seu parceiro seguir em frente, dê reforço positivo, mas também perceba que “reforço positivo” tem muitas definições. Algumas pessoas podem gostar de agradecimentos e elogios. Outros não. Quase pode parecer um truque. Você tem que saber a que seu cônjuge responde.
Mas perceba que você pode fazer um pedido e nada acontece. É perfeitamente justo dizer: “Nós conversamos sobre isso. Você acha que poderia fazer isso até o fim de semana?”, Acrescentando que se sente desapontado ou frustrado porque “pensávamos algo pode sair do nosso prato. Você pode até dizer: “Deixe-me saber se você não fizer isso, porque está me estressando. fora."
Como não poder mudar ninguém, você não tem controle sobre o resultado, então é melhor abrir mão disso. Tudo o que você pode fazer é expressar suas necessidades de maneira razoável, assertiva e gentil. Embora o resultado não possa ser garantido, você não está prejudicando ou prejudicando o relacionamento. É também a sua melhor chance. Se você não disser nada, nada mudará. — Debbie Sorensen, psicóloga em Denver e coautora de Diário Diário do ACT
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